这特殊要求没听过等发给女友的经典简单笑话20则。
1、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是我默默的打通了政教处的电话……
2、我在网吧上网玩英雄联盟！买了个可乐，不知不觉已经喝完啦，但是旁边竟然又冒出来半瓶可乐，我无意识的喝完把瓶子一丢，数秒后旁边又有个美眉在喊，网管！在来瓶可乐旁边结账！我迷茫数秒！
3、你真的很好，很优秀，我很喜欢你，我也很需要你，有了你我的生活才精彩，我真的舍不得你从我身边离开，但是为了得到我想要的相机，我不得不用你来做交换……人民币！
4、一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊
5、有一个强悍的女汉子?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油抡娴幕崤娜擞捎溃「猛滤狄硪桓瞿型陆樯芘笥眩悄型滤担砀甙侄伎梢裕灰舻模木托校∶米臃次剩翰灰舻模空馓厥庖竺惶旃野簿擦?0秒，瞬间[炸]开锅！
6、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
7、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
8、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什麽这样写？儿子反问：难道不像吗？
9、小明管他爸爸要了五角钱，他爸爸问他干什麽，买《三角》！他爸爸说：差点儿又让你给蒙了两角钱！
10、工作辛苦，上班劳累，能赚钞票就不怕受罪；发展事业，发家致富，想要成功得努力加倍。3.18想要发，祝：财气好运与你相会，心想事成生活更美！
11、我住长江头，思念似水流，君住长江尾，长江水是你相思泪。日日思君不见君，魂里梦里都是君，共饮长江水，为君消得人憔悴。愿天下有情人都成眷属！
12、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’
13、去年今日此门中，点炮自摸对对碰；人面不知何处去，猪肉价格涨得疯；近水楼台先得月，任他东南西北风；沉舟侧畔仟帆过，岁岁年年人不同！
14、一个年轻的小伙子，边聊微信边跟几个大叔打麻将，突然他点开了视频……啊哈……啊哈……大概就是这声音传了出来……然后大家都笑了……他自己尴尬的说：嘿嘿！不是你们想的那样，真的不是……
15、家里有对棉鞋是硬底，走路容易滑，我妈非要我穿，这不刚才儿子在楼下叫我，我一着急，走快了两步，脚底一滑，从二楼楼梯直接铲到一楼！妈妈丫！我的屁股快成八瓣了！
16、汽车把一只鸡轧死了，司机下车问路边的一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”
17、快递员：你好！玩我鸟吗？少妇：“滚开，死变态！”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧。”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。”
18、老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的，临死时问老婆：他到底是不是我亲儿子？老婆点头说是，他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道：还好没问前两个。
19、在那高高的冯绍峰，一群牛萌萌，天空很田亮，很温岚（蓝），蝴蝶飞儿，花儿开，一派雪村好风光。这便是那汪东城，欢迎大家来做客。
20、本人是学医的……在我的朋友圈里，我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园，我的中学同学都在晒萌宝照片，我的高中同学在发婚纱照，而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了！这真是命运的捉弄！
