老外评老外、千万不要给女人耍心眼、难怪你单身、我眼睁睁的看着他没有撕开、终于看清你的真面目了，忍了这麽久还是暴露出你的真面目了等史上最污同学的一句话笑话20篇。
1、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”
2、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
3、2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。
今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。
4、班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说：难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！
5、路上偶遇同学，问他：你是否有一块钱零钱。
答曰：没有。
我说：我只有3块钱，来回坐车要4块。
他说：这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。
我一听好主意啊：那你帮我撕吧。
他说：可以。
然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。
6、开学伊始军训忙，歌声嘹亮传四方；主席台前正步走，英姿飒爽放光芒；看看到底谁更强，青春年少领风骚。祝愿同学们身体更强、学习更好。
7、我有一大学同学！大学毕业后就结婚了！今天看到求求空间一条说说，说的是：终于看清你的真面目了，忍了这麽久还是暴露出你的真面目了。我算看清楚你了’我操！我以为他们两口子出啥事了！于是打电话一问，妹的！原来是他家有孩子出生了！要不要这麽刺激啊！
8、终于明白为什麽听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
9、男生拎着包走进校门，被女生拦住了：“同学，你的校卡。”男生绕过她说：“没带。”她跟上去说：“请问你的班级学号是？”男生回答：“三班，22号。”女生看着男生的背影，说：“终于知道你的班级学号了。”远处，男生从口袋里拿出校卡，挂在了脖子上。
10、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
11、科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。”
局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。”
12、老师：同学们，请模仿一种动物叫声！
小明：出去！
老师：出去！
13、某日老师上课问：“各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？”
小明得意的回道：“脚踏两只船。
14、一天上语文课的时候，老师问道：“这首诗哪位同学背过了？”
同学们都踊跃举手，就我没举！
老师看了看然后对我说：“小智，你起来背一下！”
我当时就蒙圈了你知道不，我吱吱呜呜的对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？”
老师诧异的问道：“什麽点读机？”
我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”
15、今天模拟考，要安检。
到我的时候，一同学大喊：“老师他把手机含在嘴里了，不信你扫一下。”
那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。
最后全班都知道我戴牙套了。
我要打死那个逗比吗？
16、语文课，老师教学生描写人的外貌，老师介绍“张老爷驼背”，请同学描述一下张老爷的外貌。甲学生：张老爷的身体太弯，象山路十八弯。老师评语：你太会折腾张老爷了。乙学生：张老爷有曲美身材。老师评语：你以为张老爷是巩利呀！丙学生：张老爷这个人不正直。老师评语：你以貌取人，不可取。
17、我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。
她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。
她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。
这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了？特么没买单就跑了。”
18、军训苦，军训累，军训就像活受罪；穿军装，戴军帽，姑娘坐轿头一回；站军姿，踢正步，做了一回又一回；苦是苦，累是累，日后回味好甜美；愿新同学珍惜军训时光，历练自己！
19、初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后我就红了。
“你看，哪个就是被别人打出屎的家伙”
很高兴高中换了一个全新的学校。
20、寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
