物超所值、内涵笑话、实在是无药可救、寻找计算器、在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊、睡多久等精辟办公的笑话段子25个。
1、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”
妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”
丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”
2、上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来来没有啊？”我说：“已经打印出来了。”老板问：“打了几张纸？”我说：“四张A4。”然后听到电话那头老板板冷冷的说：“王[炸]！”。
3、昨天老板娘把我叫进她办公室说，小王这有一万块，你拿去买套衣服打扮打扮，明天陪我去喝喜酒。
4、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？他急了：我从没去过那些地方！医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！
5、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”
6、屌丝创业公司，工作环境比较拥挤，只有老总办公室稍微大点。加之老总人比较好，所以平时有什麽大件东西，总喜欢先放老总办公司。今日北京大雨，老总来的比平时稍晚一点，只见老总进办公司没多久就出来了。靠在门口，很无奈的跟我们说：“你说你们，平时往我办公室放快递、放大桶水、凉雨伞、凉雨披也就罢了！今天早上在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊……”
7、单位有一个新来的小伙子，大学本科毕业，格格……一天他到办公室打印材料，看到打印机显示睡眠中！！于是他就坐在那里等了五分钟左右，这时一个同事来办公室，他问那同事，这打印机还要睡多久！！！
8、我以前初三，我上课时，总喜欢摸同桌大腿。
一天老师发现后，叫我去办公室，教育了我很久。
现在都还记得最清楚的一句话：“你是男的，他也是男的，又是冬天，裤子那么厚，摸着很爽是么？”
9、男子结婚五年，渐不举，老婆陪其就医，来了一位刚洗完澡，香喷喷的女医生，风情万种，蹲下为男子检查，正查着，其妻拉起男子就走，边走边骂“完蛋玩意，看我回家怎麽收拾你！”女医生扣上领口的扣子，进了主任办公室，小手一伸“今天治好的第十个了，结帐，”主任笑眯眯的拿出一叠钱，羡慕的说“东莞真是人才摇篮，下岗再就业的都胜过我从医几十年…”
10、今天坐在办公室，微信手机摇一摇，摇了10分钟，一直摇到同一个男同胞。显示距离我只有500米。这不，他刚刚打了个招呼给我：“哥们，搞基不？”我TM当时惊呆了，麻蛋遇上Gay，然后就迅速的打字回复，手机反应慢，发出内容是这样的：不敢（回车）。啊好（回车）。不喊（回车）……好不容易最后镇定下来，慢慢的打出了：“不搞！！！！！”……
11、前天安检站和质检站来工地检查，在办公室查资料。其中一个人把叫我过去，我边走边盘算着他要问我什麽问题，心里搜罗着所有知道的专业知识安全规范来应对。结果他问我“你们这WIFI密码是多少？”我承认有些时候我想多了。
12、隔壁办公室妹子回家结婚，办公室其他人搞什麽视频送祝福。
我不知什麽情况推门进去，大家都让我快说祝福语。
一头雾水的我说了一句：“祝你年年有今日，岁岁有今朝。”
然后……，别问我怎么活着走出办公室的。
13、两个食人族到某公司上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍，不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什麽事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”。
14、两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什麽吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”
一位男士向一位女士求婚，女士说：“我的胸部太小，我怕耽误了你。”男士问：“有多大？”女士说：“橘子那么大。”男士说：“行，我能接受。”新婚之夜，半夜3点中，丈夫大叫：“！！！！！！！！！！！！金橘也能算橘子吗？！！！！！！！！”
15、中国办公特色是什麽？开会。一、多数的会议不重要，重要的会议人不多。二、解决小问题开大会，解决大问题开小会，解决重大问题不开会。三、会上发表的意见不要太当真，会下交换的意见一定要认真。四、开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。
16、顾客：我无法接通到您那里的Internet。
技术人员：能描述一下您做了什麽吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
某班主页
清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
17、老师把二蛋叫道办公室：“为啥没完成作业？”
二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”
老师想了想，说：“是啊，我是这么说的。”
这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”
18、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧。老板不领情的回她说：“我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。”那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：“小样，早调查清楚她是我老婆闺蜜了。”
19、某武警医院的护士小王长的既漂亮又聪明，非常惹人喜欢。
某日下班，办公室的年轻刘医师对她说：“小王，有空吗？一起去吃个饭吧，我有个非常重要的事情跟你说。”
小王想了一下，立刻就明白了“重要”的含义：“好的，我正有事想找你帮忙！”
刘医师听到后高兴的不得了，平静一下心情说：“行，什么忙？只要是你的忙，我一定赴汤蹈火。”
小王笑了一下：“可没你说的那么严重，我的男朋友嘴巴上火了，我想问你怎么治疗效果会好一些。”
20、记得有次作文《难忘的一幕》，有两篇得了高分，却没在班里念……一篇写道：那天老师来家教，妈妈让我去买酱油，等我回来，看到了难忘的一幕……另一篇写道：有一天，我起的非常早去上学，路过校长办公室时，听到“噢噢”的声音，探头往里瞧，我看到了难忘的一幕……
21、我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什麽不放假？”
之后我就被台湾大学开除了……
22、某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”
答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”
23、办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了：“吆，王姐，你在这二维码扫描呢！”看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！
24、小李忙完工作后在办公室瞎转悠，转到一MM跟前她来了句：“你真闲啊！”
小李随口回了句：“你舔过我啊？”
全办公室爆笑，MM一脸黑线中……
25、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然，一女生响亮声起：“我波大”！
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘。
他说：你波大，拿出来看看！
该女生不慌不忙，拿出“宁波大学”的毕业文凭～～～
