还有啥不该软的软了、火柴卖姑娘、被迫加夜班、是我嫌你吃的太快了、放我一条生路吧、不知道他看微信时候会是什麽反应、视力还是很好等最幽默老婆的简短笑话25则。
1、中午煮面条吃，没想到火关的早了点，面条有点硬，老婆端着碗反复叹息：这该软的不软，不该软的却软！我心想：不就是一碗面条煮硬了嘛？你来给我说说还有啥不该软的软了？真是的……
2、火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。物价贵，养不起，只能卖姑娘。火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。一排的站在街上，可好卖了。每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。”买的人马上要求退货。卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换 ！”买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”
3、被迫加夜班。女上司拿着我的身份证说：“讶！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”
4、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。
等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了３个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第４个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”
我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”
老公气呼呼地回答说：“老婆，我
不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”
5、老婆：回家就知道看电视，跟他说说家里的事就闲我唠叨，闲烦以后别回来呀，心里没有这个家，回不回来有什麽区别。哥们儿：这可就是你不对了，嫂子有事不跟你说跟谁说呀？有事不就得和你商量吗？你现在怎么成这样了？当年和小丽恋爱的时候，你们俩从早上聊到晚上，再从晚上聊到早上，多有耐心啊！和娜娜搞对象的时候，打电话聊天的最高记录是八个小时零二十分四十八秒；还有……老公：哥们求你高抬贵手，放我一条生路吧！
6、昨晚男朋友喝醉回来把手机扔给我帮他充电，我就趁机检查他手机。
打开微信里面全是女的，心想昨天检查还没有这些女的，怎么多出这么多女的来。
一怒之下把女的全删了，后来看他朋友圈发现不是他平时发表的东西。
细一看头像也不是他，在细一看手机也不是他的。
不一会电话主人用他老婆电话打来找手机，然后就还给他了。
不知道他看微信时候会是什麽反应。
7、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！
随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！
老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
8、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什麽一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
9、夫妻俩在缠绵。
老婆：“老公，你快乐，我才快乐。”
老公：“假如我不快乐呢？”
老婆啪就是一巴掌：“给我滚远些，别影响老娘快乐。”
老公：“……”
10、昨天买了件绿色的连帽卫衣，今天穿着出门。
路上等红灯听到两妹子在背后议论：“那傻子，戴绿帽子。”
讲真我心里还挺高兴的，起码听起来好像我有老婆呀……
11、大学同学聚会，有带老婆孩子参加的。
一二货同学评价另一个同学的孩子：“你的脸怎么这么长？比你妈脸还长。”
同学老婆听见了……脸更长了………
12、结婚快一年了，决定要个小孩，其间各种感叹奶粉有多贵，吃不起，老婆突然说了句很经典的话：以后你吃左边孩子吃右边，我一个人吃饭全家不饿！
我默默看了老婆的胸一眼，突然发现这女人得多重要。
13、今天刚上班，经理就把我叫到他办公室。语重心长的对我说：小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去了一次，一年没堵过！自从上月你去了一次，这个月已经堵了五次了！刚才我老婆他来电话说又堵了，你快去看看吧……
14、20岁生日时曾暗许愿——希望这辈子有好多女人在自己身边。
现在早上起床看看床上的老婆、女儿还有另一房间岳母，那愿望还真是实现了！
15、昨天跟老婆一起看电影，从影院出来老婆还手捧一爆米花大桶。
忽见路边有一小破孩儿，老瞅老婆手里的爆米花。
老婆同情心大发，于是对那孩子招招手说：“好孩子，想吃么？”
孩子回答：“想吃。”
老婆就把爆米花的桶子递了过去：“那就都给你吧。”
孩子一看傻眼，里面满满一桶瓜子皮儿。
我晕恨不得钻地底下，赶紧跑去买爆米花。
16、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什麽意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。
17、家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。
三天一次换水，有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：“天天就知道吃，啥也不干！”
老婆悠悠的说到：“人家最起码还好看！你再看看你！”
18、“老婆，能不能别总打脸，这让我很没有面子！”
“想要面子吗？”
“想！”
说完，老婆左右扇了我两巴掌说：“你看，这回你面子又大了一圈。”
19、老公：你们两个（老婆和儿子）这麽大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎麽湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。
20、我的一个极品哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个。
于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭。
就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适。
我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝。
于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
哎！哥们活该是个撸管命。
21、老婆买了一只狗，每天就拿张人民币让狗闻着。
老公感到很奇怪，就问：“亲爱的，你这是干嘛？让狗狗去大马路上捡钱？”
老婆神秘地一笑：“以后你就知道了。”
几个星期后，老公的私房钱不见了。？
22、老婆向我抱怨说：“脸上长痘痘了。”
我机智的回答：“是因为老天嫉妒你太漂亮了。”
老婆听后开心的说：“那你张的又不帅，为什麽也长痘痘呢？”
我说：“那是老天爷在惩罚我说谎。”
23、老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”
24、有一天，我隔壁邻居夫妻吵架，我去劝架，结果什麽也没劝着。我正准备走，他老婆过意不去，就给了我一包火腿肠。我嘴贱得说道：“你们不自己留着吃吗？”，他老婆气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”。
25、东家拿出一瓶好酒请来的朋友品尝，他说：“老婆有交代不能喝酒的和要驾驶车辆的请坐到另一桌喝可乐。”
一下子只剩下两个人，他问：“你们有胆量，敢违反老婆的命令。”
两个人说：“我们没老婆也没车辆，看来今天，我们有失也有得，舍得。”
