不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧、这样的老丈人是个男人都喜欢吧、只说是我、三婿赞马、健忘草等超级搞笑丈人的笑话25则。
1、正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。
2、我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。”
这样的老丈人是个男人都喜欢吧？我骄傲。
3、一丈人昼寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，诃责不已。丈母来劝曰：“你莫怪他，他不曾看得分明，只认是我了。”
4、某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛&门犹未闭。”
5、以后啊，上街逛街出门旅游什麽的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。唉，不说了，说多了都是眼泪碍
6、前女友发信息给我说：你买车跟房了没。买了我就嫁给你。我说：车准备买，房买了俩套。一套我们住。一套留给儿子。她说：真的。我说：嗯，都是老丈人买的。
7、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：“你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”
丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.”
8、丈夫经常出门对媳妇有了疑心，那日丈夫回来，听见屋里传出媳妇与一男人有说有笑的。
丈夫悄悄的在外面把门插上后急冲冲的把丈母娘找来作证，丈夫把门打开，老丈人推门出来就骂：是哪个王八蛋这么缺德把门给插上了！
9、自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？
不看姐姐面，撕破你脸皮。
没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。
以为贤妻到，原来是他姨。
误会！误会！
岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。
一把没抓住，跑了是便宜。
好险！好险！
10、安得广厦千万间，大庇天下光棍俱欢颜，风雨不动熬夜又加班！哎呀，啥时眼前突兀见此屋，不用加班，女友丈人笑开颜，职场轻松不用累的喘！
11、今天和老婆吵架，我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的。
所以我就道歉了，然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了。
她妹妹拽我头发的手也松了，老丈人也把砖头扔了，一家人又开始谈笑风生了。
12、十几年前，刚结婚几天，陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了，以为旁边还是睡着的老婆，就爬到岳父肚皮上去，屁股还使劲挺了一下……被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去老丈人家，几年不敢和他对视。
13、南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子，卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。”
询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。”
“丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。”
卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”
14、哥几个在一起闲聊，一哥们突然说：我一年换了两个丈母娘。我们都说：你小子真行啊！哥们摇头说：不，是我老丈人太行了。
15、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”
那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”
同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。
半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
16、前一段楼主陪老婆去丈母娘家，晚上和老婆，可能床不好，吱呦吱呦，估计隔壁老丈人也闻声“下田”，因为楼主完事去厕所没多久，他也去了，gc是第二天早上起来，看老头儿扶着腰，丈母娘一脸怨气的骂：“你还以为你年轻啊，等会去医院看看腰”，老婆问怎么了，我一旁坏笑。
17、和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。
吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转……
18、女朋友是单亲，年幼母亲不在，老丈人四十几。
今天回女朋友家过年，跟老丈人两杯酒之后，老丈人跟我说：“XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的。”
我：“……”
这是讨价还价啊。
19、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”
岳母不解地问：“咋了？”
老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号老犟驴，你看这小子给我买的酒-闷倒驴！他这是想干啥？”
老太太顿时哈哈大笑起来。
20、小黄：厂长，我丈母家死了人了，我想请五天假？
厂长：死了谁，要请五天？
小黄：我的丈人，娃的外公，娃他妈的爹。
厂长：哇，死了三个人，好，我同意！
21、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，仟叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什麽不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！……
22、每天次陪女友去她家总是坐她家打麻将。
一天老丈人语重心长的对我说：“孩子，每天来你媳妇家打麻将，就不能做点别的吗？”
听后，我大喜，这是生米煮成熟饭的节奏呀。
拉着女友就要进卧室，女友红着脸低着头跟我准备进去。
这时老丈人大怒道：“站住，你们想做什麽呀？”
我疑问道：“您老的意思？”
老丈人怒声道：“咱就不能打扑克呀！”
23、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。
24、青梅竹马都是骗人的。稍有不对，老婆就把儿时的糗事搬出来打击你：比如小时经常到她家守嘴，不给吃就赖着不走；十二、三岁还尿床等等……经常让你下不了台。偶尔占回上风，老丈人小舅子提着刀分分钟就赶到，还以为把她家女儿怎麽了。
25、早上给老丈人打电话说：“我要和你女儿离婚。”
他顿时火冒三丈：“你要是敢离婚，我打断你狗腿！”
我：“哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！”
说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！
电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。
丈人：“不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。”
