只能整两遍、我们[报][警]吧、就是移植也得弄个跑得快的、我是充话费送的、从小就知道找女朋友、小羊羔、无题等史上最经典妈妈的一句话笑话25则。
1、有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就拿两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”……
2、家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。
儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”
爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”
儿子：“那我帮你打扫。”
爸爸还是说不行。
儿子跟他妈妈说：“妈妈我们[报][警]吧。”
3、一条小蛇看见别的小动物基本都有脚，唯独自己没有，很是羡慕嫉妒恨。
一天，蛇妈妈捉到一只老鼠，正想吃掉。
小蛇急忙说：“能把它的腿留下吗？”
蛇妈妈不解：“怎么了？”
小蛇说：“看能不能移植到我身上！”
蛇妈妈笑了：“看你那点出息！就是移植也得弄个跑得快的，等我给你捉个兔子！”
4、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。爸爸突然插话说：“不行呀，得娶漂亮媳妇。靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点…”我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。
5、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。
我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看，后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。
我一看乐了：嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！
媳妇在旁边幽幽的来了句：像他爹。
6、携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。”
7、一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？
小名说：有鸡，鸭，鹅，还有……
还有什麽？爸爸问。
还有妈妈会生蛋。
笨蛋妈妈怎么会生蛋？
妈妈不就生了我这个笨蛋喽！
……
8、冷啊！小熊：“妈，我真的是北极熊吗？”熊妈妈：“当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。”小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸…小熊：“爸爸，我真的是一只北极熊吗？”熊爸爸：“傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。”“那”小熊还是不太相信的问熊爸爸“为什麽我会觉得冷呢？”。
9、主持人：“让我们采访一下妈妈。
妈妈你好，能告诉我为什麽要让孩子选这个京剧的丑角儿吗？”
妈妈：“因为像。不用化妆。省油彩。”
孩子：“让我发微博冷静一会儿……”
10、书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”
11、一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
12、坐公交，旁边坐个辣妈……
前排一个２岁左右的小女娃娃，以２分钟每次的频率回头盯我，临下车，我问小丫头：你为啥一直盯着叔叔看呢？
小丫头脆生生的说：你不是我爸爸，怎么可以和我妈妈坐在一起呢？
13、二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。他们俩就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇妈妈的！二哥说：“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来，二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻得受不了了，就问服务员：“是不是上错了，太麻，吃不了。”服务员检查一下说，“实在不好意思，这个锅漏电……”
14、儿子打游戏被妈妈发现，妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什麽也不会做就只会骂人的老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
15、女孩把新买的Iphone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装，放这么显眼的位置；女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7仟块钱的手机；女孩的妈妈对女儿说：你住5千万的别墅，眼里却只有钢琴；女孩的爸爸对妈妈说：你有身价10亿的老公陪着，眼里却只有个破别墅！总书记对我们说：你们担负着复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资！
16、大家知道的，我老婆是个平胸妹子，平时都带着加厚的。这天，楼主休息带儿子去她单位玩。一到单位，宝宝就伸手要媳妇抱。同事们掐掐小脸，咯吱咯吱逗他。一会儿，宝宝嗨起来了，砰砰往妈妈胸膛撞。尼玛，竟然撞扁了。我和老婆面面相觑。同事们都笑翻了。
17、刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！”
姐姐意味深长的看着我说：“没事，赶紧找个对象，等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！”
后来，我就娶媳妇了。
后来，我就给媳妇洗衣服了。
18、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
19、以前妈妈总是会在下雪天下雨天嘱咐我，路滑骑慢别急转弯！一直嗤之以鼻！！徐州昨天下雪，今早就刚刚，故意往雪上骑，如果在雨润看到一男连带车子滑行10几米的货，就是我！
20、闺蜜连自行车都不会骑，但为了上班方便学了电动车，她第一次载她儿子的时候怕的不行，没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去……
21、女儿：妈妈，爸爸怎么会有尾巴？
妈：傻女，爸爸又不是小狗，怎么会有尾巴呢？
女儿：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁
股后面，爸爸的尾巴在屁股前面。
22、小罗伯特小妈妈要了两块钱。
“昨天给你的钱干什麽了？”
“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说
“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什麽对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的”
23、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
尼玛，这熊孩子！
24、电视上出现男女接吻的镜头。
上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！
妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！
儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！
妈妈：这些都是谁告诉你的？
儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。
25、在外溜弯，宝宝问妈妈：“妈妈你会唱白毛女吗？”
妈妈：“会呀，白毛女，蹄朝西。”
顿时笑翻一片，画面自行脑补。
