监狱、爱说笑、小三也不错、好就这么办、热情的邻居等超级搞笑综合段子10则。
1、小明和老王因犯罪被抓进了监狱。
小明问：哥们，判了几年，犯啥事抓进来的？
老王答：五年，捡了根绳子拿回家。
小明：一根破绳子就要判五年啊。
老王：绳子那头还栓了头牛。
老王问小明：你判了几年，因为啥事进来的？
小明：15年！用[炸]药[炸]鱼。
老王：你[炸]的鲸鱼啊！
小明：不是，就三条小鲤鱼。
老王说道：就三条小鲤鱼就要判十五年这也太重了吧。
小明：过会又浮起6个潜水员。
2、有一位台湾人叫阿忠（台语）和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：我阿忠啦！（台）
隔壁的邻居就回他：Good morning！
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：我阿忠啦！（台）
隔壁的邻居就回他：Good morning！
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：那是和你道早安啦！
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：Good morning！
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：我阿忠啦！
阿忠当场愣住了……
3、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”
旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”
主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”
另一个人十分诧异：“都三了！”
主任有点醉意：“不要小看三，小三也不错！”
4、有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。东家说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债……东家一听，大发雷霆：你胡说，你混帐……王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着：你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。东家一听，笑了：好，就这么办！
5、阿强和太太的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。阿强太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。阿强大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。
中年妇女说道：噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。
阿强夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。
这时阿强太太说：可是，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。
6、三个青年去海边游泳。
普通青年：中规中矩换上泳裤、泳帽，然后下海游泳。
文艺青年：先换上风衣，戴上白围巾，站到海边岩石的高处，让白围巾随风飘舞。
然后，伸展开双臂深情地呼唤：“啊！大海！母亲！
我要投入你广阔的怀抱！”尽情抒发后，换上泳装下海。
2B青年：脱下外套，不换泳装，不脱袜子，直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。
5分钟后打着饱嗝上岸：“饱了，实在喝不下去了，海水太咸。”
7、高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……
以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。
因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：那人张嘴就来句：大哥，去哪里？
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：三中。
那男人第二句话：哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……
那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：大哥，你孩子上高几了？
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：高一。
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：大哥，那您结婚可是挺晚的啊！
8、今天三八国际妇女节，应邀陪一女生过节，递上一束鲜花，找了个环境好的餐馆，坐下来吃东西。
吃着吃着，一个10岁左右小姑娘屁颠屁颠跑到我跟前，问我：叔叔现在几点了？
我没有戴手表的习惯，而手机放在上衣口袋里，上衣又脱在了旁边，如果小姑娘叫我声哥哥，我肯定会去拿出手机然后告诉她的。而她叫我叔叔，我就没好气地说，我没戴手表。
其实我也知道自己老大不小了，但是小姑娘嘴就不能甜一点呢，自找的，一边郁闷去吧。
但是很快我发现该郁闷的原来是自己。
因为小姑娘不死心，转过身去，又问我对面的女生：姐姐现在几点了？
9、小许是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。
小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。
那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小许问得最细。
果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。
小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”
小许说：“你不是有一台吗？还跟我借？”
小于说：“我没有，那台是我借的。
我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”
10、月发从北山拉炭回来，干粮吃完了，盘缠也花光了。赶饭时到东镇，见有家店铺在卖油[炸]糕，他走过去，低头仔细看了看油锅，然后连连摇头，以行家的口气自言自语地说：太费油，太费油，这样[炸]太费油了。卖油[炸]糕的谁不想省油？掌柜急忙请他进店，上菜上饭上油[炸]糕，十分热情地招待他。月发吃饱喝足，抬腿便往外走。掌柜急忙跟到门口，毕恭毕敬地问：请教先生有什么省油的方法？月发扭头对着掌柜的耳朵，神秘地说：你要想省油，就改卖蒸馍吧！
