闻见录、老牛怕县长、小学快放学了、不远、60度、我是保险公司的、特别迷信星座运势等超级开心司机的短笑话25则。
1、序
刘某，走南闯北十载，洗脚上田，著书立说，录闻见之事，是为《闻见录》。
某市
某市，繁荣娼盛。
某高校
江苏某高校申报该校“膳食科科长”为博士生导师。
某县
某县，一个正县长，六个副县长，县长们的司机为正科级干部。
某官员
某年某月，某官员在某次会议上拍着桌子喊：“一定要丛根本上杜绝腐败”。第二日，此官员因贪污受贿被“两规”。
某省
某省某年9月至10月间，煤矿发生重大事故6次，死亡72人。该省当年8月至9月间发生重大事故23次，死亡252人。因此，该省官员认为该省煤矿安全问题“比较乐观”。
2、县长坐小车到郊外，两头牛挡住去路，鸣笛而不让，司机大叫：县长的车你也敢拦。
两牛听后大惊，撒腿就跑，母牛问公牛：你跑什麽？
公牛道：该县长一天可吃五条牛鞭。
公牛转问母牛：你跑什麽？
母牛气喘嘘噱：你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！
3、小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的！
4、一天崔永元和他的一个朋友到外地出差，他们到那之后，叫了一辆出租车，崔永元下车办了一会儿事，他的朋友于是乎就在车上和司机唠了一会儿，司机问：“你们从哪来？”
崔永元的朋友回答说：“北京。”
司机说：“北京离首都很近吧？”
崔永元的朋友回答说：“是的，不远。”
5、一司机酒后脸红心热说：“酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。”
6、刚才接一电话“喂，你好！”我：哦，你好，哪位？“我是保险公司的啊，请问您开车吗？”“我一般不开的，司机开。”“您在哪？”“现在在发展大道。”“您的车有保险吗？”“好像有吧，等下我问司机看。”“您坐的车值多少钱呀？”“我也不懂，估计上百万吧。”“大哥你坐滴什麽车啊？”“103！”呯，摔我电话。尼玛，脾气还挺大
7、一女同学，特别迷信星座运势。
一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。
一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？
司机一愣，说：不是处女也可以坐的。
8、昨天晚上加班回去的晚。没公交了，就坐出租，是个女司机。走了一僻静处，她问：“玩吗？”“太晚了，不玩了。”“很方便的，座位放平就可以……”我这才明白什麽意思：“你还兼职？”“不是，晚上难得见一壮小伙子……”“你看我是男的？”……
9、今天坐公交车上班！！一位大妈上来问司机：“师傅到不到司门口啊！”
师傅说：“坐反了。”
大妈回答；“哦。”
过了5秒，大妈也没见下车，又继续问：“师傅！那是到还是不到司门口啊！”
司机：“……”
此刻司机想死的心都有了。
10、今天，我在一辆北斗星后面走。从后窗看后排是一女的，司机好像也是女的，后面女的从车窗扔卫生纸。我心想尼玛太没素质了，接着从车窗又扔出一根翠绿翠绿的黄瓜摔成两节。这是啥情况？你在车里做什麽？我邪恶了………
11、偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。
自己下车吸烟了，后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开，到站了，自己下车走了，随后看到司机打的追上来……
12、出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了６０只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸１５分钟，一碗香喷喷……
听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
13、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
14、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
15、哥们家今年“五一”买的车。短短4个多月时间，他老婆事故6起，其中还包括挂倒了一电动车，造成对方骨折，至今没有出院。我劝哥们：你这娘们就是一马路杀手，尽量少让她开车吧！哥们一脸苦笑：不瞒你说，除了一次倒车小刮蹭以外，其它5次都是我开的车。见我一头雾水。他解释说：我一个大男人，总是磕磕碰碰，我面子往哪搁啊？所以，每次出事，我就重金贿赂，要老婆出面，对外说是她开的…卧槽，这也可以？！难怪女这年头女司机声名狼藉，敢情她们是背了多少黑锅啊？！
16、公交车司机开了十年车也买不起一辆车，建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间，奢侈品售货员卖了一仟件商品也没有买不起一件，我说了一万句我爱你，也依然得不到你。
17、奇趣笑话：一人到外地旅行，带着一大堆行李要了一辆出租车。司机说需7元，行李免费。他急忙说：那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。
18、女说：宝贝，和我啪啪啪后感觉怎么样？男说：像公交车女说：为什麽啊？男说：你知道公交车司机的口头禅吗？
19、今天早上五点多坐大巴，由于比较困，车上大部分人都在睡觉，我也迷糊过去了，不知道过了多久，突然听到有人在喊：司机师傅，醒醒，司机师傅，醒醒！当时我就被吓醒了！车上开始骚乱了！只见一小伙子指着司机说，我看你开车眼睛都闭上了！司机顿时不淡定了：我眼睛小你也不能这样侮辱我！
20、记得有次坐出租车，司机问我：顺路多拉一个行不行？
我大度的很，便答应了！
路边一美女，司机果断锁住了前门，一路左右变道。
后来，她成了我老婆，感谢中国好司机。
21、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱……
22、一个老大爷坐公交，自带小板凳坐在车尾部的过道里面了，司机一脚急刹车，老大爷直接从车后面射到司机旁边的投币箱上了！
摔得不轻，本以为大爷得好好理论一番，结果大爷爬起来笑呵呵地跟司机来了一句：小伙儿，你找我有事儿啊？！
23、一女孩打了一辆出租车，坐在后排。
一会儿，女孩从包里拿出一块榴莲吃起来了。
这个司机的修养还是比较高的，一路上忍着难闻的气味，没有说话。
女孩刚到达目的地，司机就感觉胃部不舒服，赶紧下车，哇哇的吐了一地……
女孩惊讶的问：你们司机也晕车啊？
24、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
25、内蒙的地名都很特别，那天路过一个地方叫“宇宙地”。
然后车上有两个女人要下车，一个人要在东宇宙下，一个要在西宇宙下，然后司机很可爱，来了句：“你们这些地球人事儿咋这么多呀？”
