慢了就长好了、挂反了、反季购物、当我老婆吧、有个事求求大家，学校要求五一给孩子们购买新衣服、穿开裆裤显年轻、所谓等爆笑开心衣服的小笑话25则。
1、老婆矫情，有次洗衣服，手指划了个小口子，惨叫一声，把爸妈惊动了。
妈看了一眼，淡淡地说：我去拿个创可贴。
爸看了紧张地说：快点！快点！慢了就长好了！
正喝水的我，喷了。
2、有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？”
3、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。
儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”
我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”
儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”
4、说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：当我老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。我：……
5、有个事求求大家，学校要求五一给孩子们购买新衣服，身为一名山区的底层人民，这并不是我所能承受的，校服费用一共311.25元。面对孩子们渴望的眼神，我实在不忍拒绝，希望大家能帮帮我，支付宝红包Q币都可以。我代表我的五个孩子，劫 易 蕾欧娜 菲奥娜 卢锡安谢谢您们！
6、一朋友刚打电话来问我，说要约会穿什麽衣服显年轻，我想了想告诉他：“穿开裆裤吧……”
7、所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣，就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人，就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
8、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”
“不，太太！”男管家说。
9、某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，夫气呼呼的说，告诉妈妈，不用了，昨晚已经“手洗”了！
10、哥就是任性，出门时把厚衣服都放家，就带着衬衫和单西出了门。
现在被冻成了狗，女神看到地上的纸巾，鄙视的走了。
我该怎么解释？那都是擦鼻涕丢的啊。
11、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
12、有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。
“怎么没穿衣服？”
“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”
“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子
这是隔壁老王，这是条花裙子……”
13、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己，生鸡蛋：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！”
熟鸡蛋：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”
14、GDP是这样增长的：富翁A对富翁B说"如果你敢脱光衣服在大街上走一圈 我就给你五千万"富翁B真的照做了 富翁A只好给他五千万 富翁B越想越不高兴 又对富翁A说"如果你也脱光衣服在大街走一圈 我也给你五千万"富翁A也想拿回那五千万 所以也照做了 富翁B又还给他五千万 这时候两人更纳闷了 两人什麽都没得到 却都丢脸了一回 一经济学家听说这事 说这两位富翁为中国做出了重大贡献 GDP整整拉动了一个点……
15、刚进宿舍发现室友和一个男人在滚床单，我怒问室友：“到底他给了你多少钱，让你干出这麽不要脸的事？”
室友低着头说：“五，五百。”
我扯着那个男人衣服愤怒的说：“王八蛋，你为啥每次只给我五十？”
16、昨天买了只乌龟送给女友，女友却要我跟她去海边放了，无赖只好跟着去。
只看那家伙把它往海里放了数次，它都又爬了回来。
女友心想这东西是舍不得她，还知道感恩！
结果旁边一小孩拉着她衣服说：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了。”
瞬间一看女友，脸上满是彩虹颜色。
17、片药：我呀，吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了，我就多添置了几件衣服，红的黄的各种颜色都有，让您看着舒心，服用起来更容易了。对于疾病，我可是名副其实的“糖衣炮弹”！
18、吃完饭。媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！
19、女：我们分手吧！男：我能问你最后一个问题吗？女：爱过！男：不是，你淘宝绑定我的银行卡可以解绑吗？女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿男：……
20、朋友去幼稚园接四岁的儿子，老师拉着我朋友说：幼稚园组织捐款，孩子把钱给老师时说了句：老师，这个钱是给很可怜的，没新衣服穿的宝宝的啊，不是给郭美美的啊！
21、学校运动会上我和一二货朋友走在一起。
他突然对我说：“你看那跑道上那个没穿衣服的男的他有八块腹肌啊！”
我说：“切，那算什麽你看那扔铅球的女的还有俩胸肌呢！”
二货朋友：“……”
22、我：老婆，还记得我跟你说过我干妈会算命吗？老婆：记得，怎麽了？我：我今天见她了，她说我这几天估计会有一个劫数，需要破点财消消灾。老婆：双十一那天你先把我的购物车清空再消你的灾去，对了，你手机购物车里的那几件衣服我都给删了，一点都不好看，还穿我去年给你买的吧。我：……
23、先表弟让我和他逛街买鞋子衣服，衣服裤子选好，试鞋子他说鞋小了怕弄破，店员说不会的松紧的，我不知道怎么补了句，你轻点插就不会破了，他就一下笑了，我当时尴尬了！
24、结婚的日子也许太顺了，没有后顾之忧的我渐渐发福了。胖的有点超标。尤其是有了将军肚。一日，晚饭后老婆盯着我的肚子感叹道：“老公，你怀孕了。最起码也得有7个月身孕的样子。”我赶紧撩起衣服摸摸肚子，淡定地说：“嗯，应该说有8个月才差不多。那以后你就把咱家所有洗碗、扫地等家务都干了吧，我要好好养养胎待产。”、……
25、情人节那天我会早起，梳个漂亮的发行，化个美美的妆，穿件漂亮性感的衣服，然后……在家嗑一天瓜子。谁让我是单身狗
