后来爸妈给我好多钱、到底屈、值得借鉴、我妈妈叫宝贝，我爸爸叫心肝、我去厨房拿菜刀、悲剧幸运同在、现在都男选男的啦等笑死人的我妈的段子25则。
1、本人上学的时候，有一天我带着女友回家。
爸妈问我说：“这女孩是谁？”
我以同学的名义回复爸妈，要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙。
就很是大方潇洒的对女友说：“老婆，去帮忙”。
后来……爸妈给我好多钱……
2、弟弟五岁的时候，有一天惹妈妈生气了，被我妈揍了一顿然后堵在门口教训。
我妈黑着脸问：“打你屈不屈？”（委屈的意思）
弟弟不知道屈是啥意思，想了一会儿说：“屈！”
妈妈一听更生气了，大声问道：“到底屈不屈？！”
弟弟吓得一个激灵，坚定地说：“到底屈！”
我和我妈都笑崩了。
3、本人有个坏习惯 水杯经常带出去就丢了 今天回来 我妈看我没带水杯回来 就说话了 水杯又丢了吧 我说没有在车上 然后她就一顿唠叨 说什麽我都给你买了两个杯子了 不是钱买的呀 最后说你看舅舅这个杯子用多长时间了 我真的很想说舅舅年初在家里批了一箱一样的杯子 现在箱子里就剩下两个啦……
4、一个3岁的小男孩与父母走失了，警方问他：孩子你能说出妈妈和爸爸的名字吗？
小男孩说：我妈妈叫宝贝，我爸爸叫心肝！
5、刚吃饱闲得发慌，就跟母亲大人开玩笑说：“我怀孕了。”
我妈信以为真了，就在我妈去找棍子打我的时候，表哥跪倒在地拖住她的腿说：“姨妈，您别打筱霜，仟错万错都是我的错，是我不该。”
妈，你先别动怒，我去厨房拿菜刀。
6、一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的”。
7、家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦？！”
8、妈妈第一次去采蘑菇，爸爸异常兴奋，出门时爸爸对我妈喊到：采不到蘑菇就别回来了！估计心思心思又说了一句：买点回来也行！老妈无视了他！
9、一年没回家，老妈一直说想我。
历尽艰辛万苦今天总算到家了————回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了。
现在家里没电视看，我妈对我说：“我给你买机票你明天回去吧，大过年的别来我家捣乱了。”
我的亲娘……
10、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。
我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”
他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”
瞬间我的世界如此安静。
11、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
12、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
13、当初陈博老婆带他去见父母，陈博：“你们家有什麽注意事项没？”“也没什麽，就我妈这人吧不能听别人说她老，就爱听别人夸她年轻！”陈博苦思一夜怎麽掏丈母娘欢心。第二天见了准岳父：“叔叔好！”见了准岳母：“小妹好！”老婆汗都下来了。
14、在家准备拖地，我们家二哈突然跑过来，用前抓死死按住拖把，哀怨的看着我！我放下拖把，二哈就跑开了！我又拿，二哈又跑来！反复几次后，我急了问我妈二哈这是怎么回事？我妈在厨房出来看见这一幕大笑说，昨天刚拖完地，二哈一溜小跑时，“咣”摔倒了，估计是摔怕了。
15、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案”。
那女子于是写下了她的问题：“我爸爸在哪儿？”
推销员将这句话输入电脑，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
该女子说：“乱讲！爸爸已经去世十年了。”
推销员坚持的说：“电脑是不会出错的。不如你试试用别种方式问。”
于是那女孩再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你的爸爸确实在海边钓鱼。”
16、妈今天大发雷霆，原因是在我卧室中找着了一根烟。
爸回来对我说：“我在你卧室里藏了一根烟，你要是出卖我。
你就永远别想得到苹果三件套！”
之后被我爸我妈一顿毒打。
我今年16岁，第一次知道了什麽叫忍辱负重！
17、老婆长得比较小，经常逗她玩，感觉可有意思，今天脑袋一抽，竟然把她抱起来，就像我妈小时候抱着我尿一样，我还吹着口哨，这丫竟然放了一个屁，我tm放手了……
18、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。
还是信你这个做生意的老油条？”
19、“这个是我妈？”
“有什麽症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！
20、每天吃晚饭，老妈给我勺的饭，我经常说：“妈，少盛点！”
每次照旧我妈回答说：“好。”
然后，我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积！
21、早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句：“喊我干嘛，就你事多。”我妈一听这口气就说：“没事了你走吧。”爸走后，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说：“电动车没电了。
22、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸……
23、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸：“你帮她试试。”
我爸就对我说：“你别过来啊，别过来！你会连累我的啊。”
我：“……”
24、“你到底爱不爱我呀”“我妈妈每天给我三块钱 二块五给你买零食 你说我爱不爱你”
25、高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子，楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫，美女抬个头给我看看，顿时觉得这些男生无聊，理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了，回到屋里就告诉我妈这些
人有多无聊，我妈淡淡的说，那你怎么不抬头，抬头吓死他们，下次就什麽事都没有了
我……
