你愿意做我大舅哥不、然后呢，你俩在一起没羞没躁了、哥们你脾气得多坏啊、再也不当演员了、轻轻的关上了、是解决了一半、麻辣烫等超级幽默哥们的笑话大全20个。

1、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。

我上去就一拳，喊道：“我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？”

只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：“这是我妹妹。”

我瞬间拽着哥们说一句：“你愿意做我大舅哥不？”

2、以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里……

3、今天看了哥们更新心情：

打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

4、我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问

他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。

晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了

5、在部队的时候，用的是那种单人式的冲水厕所，一个连的人用四个，很是紧张，有个家伙进去好久都不出来，我们就用钥匙从外面轻轻的抠里面的闩，门开了……哥们在撸……所有人都傻了，时间冻结了三秒，那哥们轻轻把门关上了……轻轻的关上了。

6、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他：“怎么回事？”

他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”

我：“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”

他：“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”

7、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：“老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。”

老板一愣，转身给了他一只碗。

8、在食堂抢免费汤，前面一哥们硬是站那捞了五分钟蛋花。眼看着稠的要没了，我弱弱的问了句：“哥们，能给我留点吗？”他居然回了句“昨天是你吧，“你TM给我留了吗？！！”。

9、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情。“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你……”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次……”“这TM有区别么？”。

10、我一个哥们，他初中的时候班里两个关系非常好的人同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。

11、一哥们追求女神……男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证……女：还是不要了，我有病！男：什麽病？我不在乎！女：我一看见你就头疼！

12、和朋友聚会，喝啤酒。

啤酒瓶盖上有一个扣环，用手直接拉就能打开。

我使劲开瓶，手都勒红了，也没打开。

一哥们说：“我劲大，让我拉吧。我拉了，大家喝！”

13、告诉你一个发财的“商机”：为了防控H7N9禽流感，南京某社区使出了“举报一只鸡，奖励10元”的新招。原来，小区本来就不允许养鸡，借禽流感这股东风，将小区里的鸡“赶尽杀绝”，还广大居民一份宁静生活。哥们。快去抓鸡，赢取奖金吧。

14、食堂遇见四位大神！

四位屌丝每人打了三碗免费的汤！

三碗啊！（食堂的免费汤大家懂的，就是盐开水啊！）。

十二碗一字排开！场面极其壮观啊！

哥已经快撂瞎了！快吃完的时候GC来了……

只听到其中一哥们大声说了一句：来！兄弟！咱们干一个！……

顿时食堂一片喷饭啊。

15、一哥们儿应邀到女友家做客。

可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。

遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。

没想到，这个苹果居然是塑料的。

16、上学的时候大家都翻墙去网吧包宿，有天一哥们也翻墙出去，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达，看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，哥们每天晚上都去广场领舞，真不知道哥们是咋想的。

17、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面……还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票扔出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊。

18、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

19、哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这麽说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。……

20、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！