女人真不好将就啊、女友快要过生日了、拱你的猪、不好好学习就得娶这样的、还分的挺细、微博段子等开心一刻女友的短笑话25则。
1、那时还在和女友谈恋爱，每次女友和她闺蜜吃完饭只要我动作慢了女友就会斜眼看着我：怎么这么蠢，快去结账啊！以此为背景。现在已经和女友结婚了，当女友（现在应该叫老婆了）又和她闺蜜吃完饭，我自然习惯的去结账，同样换来一阵白眼：怎么这么蠢，谁让你去结账的？哎，女人真不好将就啊～！
2、女友快要过生日了，男友问她想要什麽礼物。
她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
3、起个大早去找女友出去玩，为我开门的是她小侄女。小家伙很客气的把我请进屋，说姑姑还没起，转身跑去叫醒女友。我才刚坐下，就听女友侄女说：“姑姑，快点起床了，想拱你的猪又来了。
4、“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。
两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”
其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”
5、今天坐学校的小公交车，上来一男生，男的找了半天没找到零钱，于是后面女生给了他一块钱。到地下车后男生向女生要号码说支付宝还给她，那女生说不用的啦，就一块钱的事。男生不让，拦住女生说一定要给她，不让她走。说着说着男生喊起来：哎你好像我前女友啊，那女生回：傻逼，我就是你前女友。
6、我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀。”
我说：“刚交的女朋友。”
朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细。”
7、前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去KTV租了个漂亮女友，带着去了……到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔……前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“妹妹，你咋也来了？”。
8、前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据）。
就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。
结果……女友发信息来说：对不起。
9、甲：“怎么了？”乙：“女友让我帮她买验孕棒。”甲：“这事还有点严重呀！”乙：“就是，老子都还没碰过她……”甲：“……”
10、中国文化博大精深，你对父母说：“喜欢上一个人。”
父母会对你说：“那就勇敢的去追。”
你对基友说：“喜欢上一个人。”
他会对你说：“那就勇敢的上。”
你对现女友说：“喜欢上一个人。”
她会对你说：“这么长时间了还念着你的前女友？”
你对老伴说：“喜欢上一个人。”
老伴对你说：“德行！想上多了你行吗？”
行吗……？
11、这道题又可以更新了……张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋打算复合的前女友是王菲，王菲前夫是李亚鹏，李亚鹏前女友是瞿颖，瞿颖前男友是张亚东，张亚东前妻是窦颖，窦颖堂哥是窦唯，窦唯堂弟是窦鹏，窦鹏前女友是周迅，周迅前男友是李亚鹏……请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥？
12、两男聊天甲说：昨天和女友办事，事后抽烟把女友烫着了。乙：你一定很心疼吧。甲：可不是咋的，又得花钱买一个了。
13、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”
我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”
她回：“我这里下雨了……”
女：不要再看黄.片了呗。
男：不，我非要看。
14、昨天买了只乌龟送给女友，女友却要我跟她去海边放了，无赖只好跟着去。
只看那家伙把它往海里放了数次，它都又爬了回来。
女友心想这东西是舍不得她，还知道感恩！
结果旁边一小孩拉着她衣服说：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了。”
瞬间一看女友，脸上满是彩虹颜色。
15、男孩：我可不可以抱你？女孩：……男孩：喂！亲爱的！我可不可以抱你？！女孩：……男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！女孩终于答话了：你手残废了啊！！
16、女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”学生抬头看了看天花板。女友浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”学生继续看天花板。如是4次，女友再问：“抬头？”学生怒：“你直接告诉我上面有什麽不就行了！我都抬了4次头了！”店中群众笑得前仰后合。
17、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。
突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。
但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。
不说了，今晚砸她家玻璃去！……
18、女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
19、想当初和女友在一起时，我经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！现在过去两年了，女友每天晚上都对我说：我就摸摸，不做……看着我日渐憔悴泛黄的脸，深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的……
20、一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？我等屌丝算出３１．５。人家告诉我就是４．５。跟女友吃东西还ＡＡ？活该你年年过１１１１。
21、未经沧海前，偶得有经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。
经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么仟奇百怪呀……
22、今天朋友跟我说：女友问他，穿丝袜好看吗？这货脑残的来了一句：别人穿丝袜好看，你穿是丝袜质量好……
23、新交的女友，在网上聊天。
她：“你觉的我长得怎么样？”
我：“很漂亮！”
她：“那你形容一下你自己啊！”
我：“哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。”
然后我被拉黑了。
24、朋友经营花店。一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。
因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪。
原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
25、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什麽字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什麽好羞的，又没人看见？！女友说：我属羊的。
