左右脚是同岁、赵树理、我丈夫经常骂我是个随便的女人、长颈鹿住院了、不能丢、神经病唱歌、勋爵的伤等精选爆笑医生的简短笑话25则。
1、一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。
医生说：“这大概跟年龄大有关系。”
“不可能，你说得不对。”病人说，“我的右脚和左脚是同岁的，为什麽右脚不痛？”
2、十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些黑作家们。专政的作家们不想理他，推说不知道。这个造反派火了，指着赵树理说，你也不知道？赵树理说：我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花……赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：你就是作家赵树理？赵树理淡淡一笑说：这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？
3、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好～～”
医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗～～”
4、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什麽病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
6、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
7、有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”
“将会发生什麽意外……”“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”
8、哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”
9、有一小孩和他妈去买药。
他妈跟医生说：“医生，我儿子耳背了咋办呀！他连我放屁的声音都听不到。”
医生：“吃这个吧！”
小孩：“这要怎么吃啊。”
医生：“这药不是给你吃的，是给你妈吃的。”
小孩：“为什麽呀。”
医生：“因为这样可以让她放屁放的更响亮。”
10、医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生……”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作………”
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
11、“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什麽关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”。
12、太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司令切斯特。尼米兹五星上将。
13、一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”
14、病人：动了手术后，我怎么觉得有两个心脏在跳？
护士：怪不的医生说他的手表不见了……
15、男人来到药店，叫医生拿一些安眠药和止痛片。
医生问：“你哪儿不舒服？”
男人：“我现在没病，是为等一会儿回到家作准备的。”
医生非要男人说清楚才肯拿药。
男人说：“回家晚了，老婆要生气了。
如果老婆不开门，我就睡在外面，吃了安眠药才能睡得香。
如果老婆会开门，我就要接受老婆的教训……”
16、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。
护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后，十分惊讶。
患者很害怕，问医生自己怎么了？
医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
17、在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”
18、医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什麽病的。”
19、医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
医生：“您为什麽非要半夜三更找我来呢？您没什麽大病呀！”
吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
20、一日，一个病人到医院里做检查。
医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”
病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口……”
病人喝下那杯饮料说道：“哈哈……我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”
那个人说：“我果然患了糖尿病了！”
21、一女士去医院检查。医生：这位太太，告诉你一个好消息。女士：是么医生，不过我还没结婚呢。医生：告诉你一个坏消息，你怀孕了。
22、眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等！病人喊起来：您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。
23、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白。
结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！”
当时众人皆投来异样的目光……
24、一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？”
医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。
过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？”
“专家说我断了一根手指。”
25、一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！
病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”
妹子说：“是我妈妈就诊。”
主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”
