行车记录仪、那节课我被打惨了、超搞笑的段子，笑死我了、你往哪里跑、求种子、女司机女魔鬼、女生进来就玩蛋了等经典最新段子15则。
1、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎麽年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
2、记得我六年级时候数学老师在讲课，我拿一次性小皮筋用粉笔头射同学，无意射到老师看她没发现我又射老师，她还没反应，接着射，射过就装没事人一样，没错，你猜对了，老师那节课不上了，她站讲台，我在后面射，射不到我就挨板子，那节课我被打惨了
3、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎麽会生出这麽个白痴！”
今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“
4、楼主男，80后，找一90后女朋友，有一个事纳闷好久，每次晚上睡觉的时候她总要我抱着才睡，我不抱她不依（因为抱着睡不着，累，有同感的顶）后来下面总会被她抓住。终于有一次忍不住了，问，为什麽要抓住才睡觉！这货回答，你的“把柄”在我手里，你往哪里跑
5、老婆被公司安排日本学习深造三个月。
有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什麽景点来着。甚是漂亮。
于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。
结果下面一排溜评论：“求种子”
6、前几晚，带着壶天美食的招牌虾生，去医院探望一位朋友，他是当交警的，几杯酒下肚，他幽幽的对我吐苦水：不瞒你说，我们当交警的，最讨厌拦那些女司机。玩家大感奇怪：怎麽回事？拦女司机有什麽讨厌的？他恨恨的说：那些女司机被我们一拦，很容易就紧张，一紧张，油门和刹车就乱踩……哥不屑的说：胡说八道，你怎麽知道？他正嚼着一口虾生喷了出来：我这不是TMD住院了麽？……
7、大学寝室八个人一间，到晚上还断电，6月份不是人能忍受的。为了凉快，晚上睡觉我们决定不关寝室门了，让空气流通流通～我下铺开始担心了：门不关，你们说万一等等有女生进来怎麽办……对面铺：对啊，女生进来就完蛋了……：呃，不错啊，女生进来就“玩蛋”了………
8、草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。
工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”
痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”
痰盂妹说：“改成什麽？”
草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”
9、女儿最近迷上花木兰了，每天一放学就吵着让我给他开电视，还说什麽以后也要做巾帼英雄之类的。
但是最近我发现她不怎麽看了，一天我问她：“宝贝，你怎麽不看花木兰了啊？”
女儿：“她最近上战场了，我怕她出事，所以就不看了。”
我：“……”
这哪国的思维！！！
10、晚上吃完饭，下楼在广场上溜达，消化消化食儿；一个非常萌的小男孩跑了过来，说道：“姐姐，能抱抱我吗？”于是我把他抱了起来，然后小男孩在我耳边轻声说道：“姐姐，你看到道边那个卖冰淇淋的没？”我也轻声说道：“我看到啦！怎麽了……”小男孩又再我耳边轻声说道：“你要是不给我买，我现在就哭着大叫，我不认识你……”我当时就醉了……
11、昨天我们班有两人吵架一个说：“你给我等着就在这等10分钟待会你不哭死”。
另一个说：“怕你啊！”
10分钟后一个快递员进教室问：“XXX的肯德基50个汉堡50杯饮料，共计796块。”
只见那同学的脸僵住了，今天他已在学校出名！
12、今天去医院，走进大厅，问护士姐姐“你们这里有没有做职工的体检？”护士姐姐很专业的说“去二楼问妇产科医生。”我满是疑问“啊？做职工体检为啥要问妇产科医生？[疑问]”护士姐姐说“不是做子宫体检吗？”我瞬间就无语了[流汗]，站着的是两个大男生做啥体检也没必要检查这项吧？我只想说“护士姐姐你的专业是哪学的，我也去学学！[委屈]”护士姐姐听懂后瞬间笑喷了！
13、小王的老板是个年轻人，平时喜欢和员工们开开玩笑，有一次小王由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！小王点了点头，扭头就往财务室走，然后他们老板拍了拍小王肩膀，哈哈一笑说：刚刚和你开玩笑的！你还这麽当真！你让公司损失这麽多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！
14、师徒四人挑了经卷上了鼋背，真好似平地一般。老鼋开口发问：“圣僧，西方世界，可太平否？”“人人礼佛吃斋，真真个西方极乐。蒙如来赐我经卷5048卷，保我唐王社稷永安。”老王八沉吟半晌，忽然往水中一沉，把师徒四人掇进水中：“绝对不允许传播西方价值观的教材流入中国课堂！”
15、“有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗？”
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”
“为什麽要踮着脚尖走呢？”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
