这种粗活就让儿子来干好了、新婚培养计划、儿子的选择、女人真的是一种非常奇妙的动物、姐夫，我姐上班去了、你敢不敢放上去啊、不着急等精选幽默客厅的笑话段子25则。
1、我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让儿子来干好了。”然后他笑呵呵的看着磕着瓜子一脸懵逼的我。
2、有人问新婚不久的王小二：“你婚前说，你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇，不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好，他把我的要求记混了。依现在的情形，她在厨房里像个贵妇，在卧室里像个经济学家，在客厅里倒是像个荡妇。”
3、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
4、你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。
5、记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧……
6、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……
7、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”
8、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”我妈回了一句：“那是我发的。”
9、匿了，楼主淘宝卖套套卖家一名，还是妹子，今天拿了一批进口的套子，下楼收快递拆箱签收，回家走到客厅全家人都在，然后我绊倒了，十几盒套套撒了一地。问题是家人不知道我淘宝卖这个。
10、一天，我在客厅吃着饭，老婆内急正在上厕所，老妈刚好打了老婆电话，是我接的，老妈说：“儿子是你啊，在家呢？”
“是啊妈。”
“媳妇不在啊，都在忙啥呢？”
“哦，在啊，她在拉屎，我在吃。”
好像没有什麽不对……
11、闺蜜是个白富美，来找我半岁的儿子玩！
刚好我去厕所，她就帮我抱着儿子，在厕所听到儿子在哭，就大声说你抱着他蹦蹦就好了，我回到客厅一看，这妹子站在沙发上把孩子抱在怀里蹦的那叫一个欢啊！
我到底要不要告诉她其实我意思是让儿子站在她腿上蹦蹦呢？
12、吃完饭，老爸在客厅吸烟，弟弟一边看动画片一边警告他，看他没反应，便去厨房找老妈告状。老妈：“我知道了，但妈妈现在没空，你帮我收拾他吧！”弟弟学着老妈的样子，一手叉腰一手把老爸手里的烟掐掉，骂道：“老海，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像儿子一样不懂事……”正说着弟弟好像想起了什么，也不管老爸了，跑到厨房对老妈抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”
13、放学回来在房间打LOL，老爸在客厅叫我去给他买包烟，我随口答道：你先在我书包里拿根孬的接下，我打完这把再去。对面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起来。
14、家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。
一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”
天啊，想死的心都有了。
15、河南有一地方方言把“倒水”叫“豁水”。有一外省男子倒插门，第一次到女方家里，晚上丈母娘洗完脚后朝客厅里正陪女婿看电视的女儿喊：“妞，把洗脚水给我豁掉！”女婿听到后为博丈母娘悦心，忙把站起的女友拉住一咬牙说：“我来！”
丈母娘见进来的是女婿很难为情地说：“麻烦你帮我把水豁掉！”女婿暗骂喝掉就喝掉，还什麽麻烦，真是妇人恶心！可为了女友，横下心端起洗脚水仰脖子就喝了起来。丈母娘吓得大叫，女儿跑进一看大笑。众人哑然！
16、“我真的没有抢你的男朋友，当时我们在客厅吃冰淇淋，然后猫咪不小心把茶几上的奶茶打翻到我们身上，我带你男朋友去卫生间清洗，就拿了衣服给他换，所以你看到时我们都光着身子，我真的对你男朋友没兴趣，事情就是这样，你先松开手可以嘛？”
弟弟对哥哥说到。
17、老婆看完电视后，跑过来一脸决断的说：“老公！我决定买一个呼啦圈！重现我以前迷人的身材“。我低头默默的看了看，脱口而出道：“你不怕把呼啦圈卡在你腰缝里……腰缝里……”唉！现在还在客厅起不来……
18、下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……
19、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什麽？
我随口回答，水煮鱼……
我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！
我……
20、儿子做事向来马虎，而且忘性大，家里人总要时时提醒。
这天，儿子刚进家门，就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞，他心想：哇！老妈今天怎么突然大发慈悲，给这么多零花钱？跑过去一看，才发现百元大钞底下压着他妈留给他的一张纸条，上面写道：“今天是外公的生日，你在家等我，我们一起去给外公祝寿。注意！这100元不是给你的，只是为了引起你的注意，所以，请放回原处吧！”
21、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。
问舅舅的视力多少，舅舅答5.0，5.0。然后他得意的说他是5.0，5.2。
舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”
结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高XXX，体重XX……心脏正常，包皮过长。
然后大家安静了……
22、深更半夜，睡觉的时候隐隐约约听到窸窸窣窣的声音，于是起身去客厅，打开灯一看，妈呀，吓死我了，一个陌生男子狰狞着一张脸看向我，眼神里惊慌失措的样子。然后他尴尬的说，“不好意思，打扰了，那我先走了。”转身他就要走。“等一下，既然来都来了，怎么能让你空着手走呢？”我喊出声，他回头，声音颤抖着说“没……事，我还是……走吧。”“别客气”说着我把垃圾桶的垃圾递给了他，“顺手带出去吧”。
23、樱花的老公辛苦一天之后下班回家了，一进家门就发现家里气氛不对！妈呀，樱花又不高兴了！小心翼翼的进了客厅就看见樱花阴着一张脸坐在沙发上，老公就问：“亲爱的，你怎么了？”樱花没好气地说：“我不高兴！”老公说：“亲爱的，昨天你因为楼下老张的媳妇比你漂亮你生气，前天，你因为楼上小王的老公比我有本事你生气，大前天你因为隔壁的小李比咱们有钱你生气，今天你为了什么呀？”樱花说：“我因为新搬来的小刘的老婆比我还会嫉妒生气！”
24、老婆心爱的狗儿在客厅拉了一堆臭粑粑。老公抄起一根棍子就要打它。老婆冲了出来：你这是干什麽？老公：打狗啊，谁叫它在客厅拉臭粑粑。老婆：你扫臭粑粑，狗的教育问题不关你的事！
25、姑姑是个爱看报纸的人，家里的报纸随处可见，一天去她家玩，我们几个在书房玩电脑，只有表妹在客厅拿起一份报纸大声的读起来，再见吧，赛罗那，一连读了好几遍，姑姑纳闷这篇文章她怎么没看过，于是走进一看，立刻雷翻一群人，原文标题是再见，巴塞罗那！
