能松手了吗、搞笑段子、终于当儿子、笑话老婆跪好了、春天在哪里，离婚版等精选哥们的笑话大全25则。
1、一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走……放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了……就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句……美女我到站了，能松手了吗？……顿时乌鸦一片！！
2、我一同事平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
3、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了，哥们，我真不是这意思。
4、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”
5、军训晚上紧急集合，一哥们a太累了不愿起床，就跟邻铺的同学b说，报数时帮我喊一声，谁知那同学实在就原腔调的报了两次，教官听后没说别的，就说了声a同学b同学出列………祝军训顺利，学习努力，生活大吉大利。
6、聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什麽啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！
7、哥们周末要结婚，他的世界春天来了。
我们怀着满满的祝福，给他点了一首幸福的歌：《春天在哪里》——春天在哪离啊，春天在哪离，春天在那青翠的山林离。那里有红花呀，那里有绿草，还有那会唱歌的小黄哩～离离离离离离离～离离离离离～离离离离离离离～离离离离离……
8、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。
9、哥们入库结婚，三朝回门。傍晚小俩口要回家了！临行前丈母娘拉着女儿，丈人拉着他，分别赠送礼物。嘱咐他们好好过日子。回家拆开一看，一块搓衣板和一套护膝！
10、今天下班在公交车上，一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了。
她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在脚还是麻的。
11、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。我：……中国文化果然博大精
12、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了。
13、说一个在医院实习的事。咯咯哒。有个哥们第一次给人抽血糖，老师演示了一遍就走了，这货拿着测血糖的针（具体我也不知道叫啥，就是按一下针头就出来。）就往病号手上按，怎么挤都不出血，最后自己的手开始流血。原因是这二货把针拿错方向，扎到自己手上了。重点是，紧张的都没觉得疼。
14、寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。
他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什麽时候冬天了？！”
这样才能被评为“超级宅男”。
15、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
16、姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”
之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”
第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什麽都记不起来了。
17、一哥们儿是魔兽迷，近日新交了个女朋友，特纯，只会玩手机。前两天魔兽瘾犯了又舍不得新交的女朋友。遂把女朋友也忽悠着去打魔兽。
到了网吧，一阵忙的呼天抢地给女朋友注册账号，进入游戏，登陆。然后就急不可耐的去旁边电脑玩去了。
一会儿这哥们儿正玩得起劲，只听得“砰”的一声巨响，吓得这哥们一个激灵，抬眼一看，靠！不得了，只见他女朋友身前显示屏一条条裂纹，还冒着烟呢。
他女朋友正愣愣的举着个矿泉水瓶委屈的说：“你让我见了怪兽就打，我用手指打没打死，以为力量不够，就想着用矿泉水瓶力量大些，没想到就这样了。”
哥们听了一阵凌乱：“你以为网吧电脑那么高级还能是触摸屏的么。”
18、今天和一哥们逛街，在路上遇见两个妹子，这货当时就看上了一个，就是不知道该怎麽去搭讪，急得不行，不知道他哪里来的灵感，突然对前面两个妹子喊到"哎 美女，知道哪里有麻辣烫吗？”其中一个妹子先开口了，结果那货来个一句 叫你了吗？插什麽嘴啊……结果两个妹子都跟他急了，这不是高潮～接着他就很诚恳的道歉，说对不起 是我不好不会说话，要不我请你们吃麻辣烫吧！两个妹子答应了，后来她们真的成了，真是醉了………
19、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
20、初中同学，毕业15周年聚会，我们几个要好的铁哥们在一个桌上，话题依然是女人。我对已经是大老板的小李说起了班花我：“喂，想到年，咱班的班花，不知道和多少男生好过，不知道这些绿帽子给谁戴了”小李：“都谁跟她好过？”我：“大黄，张磊，还有……”小李：“这臭娘们，看我不回家收拾她”。
21、哥们请我吃饭，还有他女朋友，吃完饭，一共是76块钱
他低声问我，有零钱吗？借我一下
我掏出6块钱给他，他说还差70
卧槽，算了，为了哥们的幸福，哥忍了……
22、一哥们的女朋友是幼师，今天一大早见哥们发了条动态说：我女朋友今天也过节，晚一点带她去浪漫一下。就见下面齐刷刷的评论，都只有两个字：禽兽……
23、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。
24、复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧～”
我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”
中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”
巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”
25、今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：又被偷了。
然后起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包回来了。
大哥，你是被偷多少次了？都有经验了……
