鱼都喂王八了、在家里那是说一不二、一位老先生到药铺、上公厕、要什麽自己挑、校园里的小偷、程序猿和乞丐等笑到抽筋的综合中篇笑话15则。
1、王科长喜欢到小李庄视察，他一到，村委主任准用大鲤鱼招待他。
这天，王科长又来了，吃完饭，抹抹油光光的嘴，一边消食，一边参观鱼塘。他夸赞承包鱼塘的李老头：“你的鲤鱼养的不错嘛！”
“鱼是挺好，”李老头话中有话地说，“就是都喂王八了。”
“你这鱼塘还有王八？”王科长不明白。
“塘里没王八。”李老头解释说，“王八是从外边窜来的。”
2、甲：“你怎么闷闷不乐？”
乙：“哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！”
甲：“难道你在家里一点地位都没有吗？什麽都要听老婆的吗？”
乙：“哎，是的！”
甲：“你真给我们男人丢脸！”
乙：“听你这么说，你一定不怕你的老婆了！”
甲：“那还用说！我在家里那是说一不二！”
这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：“老婆说一，我绝不说二！”
3、一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧？”老先生问道。“特快！您看对面的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂，老先生？”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”
4、中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！”老总一愣说：“出来还收费？”大爷说：“学习移动双向收费！”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算！”老总大怒：“这是哪家王法？”大爷一摆手：“我的地盘我作主～～！”
5、本人当学徒那会儿，一旦有点风吹草动，师傅就会开始喊我的名字。
于是我远远地从工具房跑过来，他说：“给我拿个螺丝刀。”
然后我又跑回去拿工具，再跑过来。
反对多次后无果，终于有一天，我不胜其烦，每样系列的工具收集到一个箱子里。
再叫我的名字，我就抬箱子过去一扔：“给，要什麽自己挑。”
6、一小偷在某校财务室偷了很多钱然后翻墙走了，校长发现了却没追。
新来的保安问：“校长，快追吧！不然钱就没了，或者[报][警]！”
谁知校长说：“不需要！”
保安疑惑不解。
校长狂笑：“哈哈哈哈，那个SB.围墙后面是pol-ice局后院。”
7、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什麽，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
8、本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”
9、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”
人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”
10、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”
那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”
同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。
半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
11、我有一个逗逼同事，昨晚陪歪果仁吃饭，这逗逼说点一个只有中国有的菜。老外很开心，然后上来的是一份臭豆腐。歪果仁就说怎么一股厕所的味道，我同事说闻起来臭，吃起来香。勇敢的老外估计因为好奇也因为给点面子，咬了一口，皱着眉头说，是大便的味道……
12、一古代人穿越到了现代，走进一家超市，惊恐地看着货架上的一堆饮料瓶。
导购：“先生，请问有什麽需要帮助的吗？”
古代人：“你们现代人的血液，都是透明的吗？”
导购：“不是啊！”
古代人：“那这个大瓶的“动脉”里的血，怎么是白色 还说是猕猴桃味？”
13、在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收
等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什麽破糖！一点都不好吃！”
这时我才发现有块香皂少了一半儿。
于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他
上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。
14、两个小男孩的对话，其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
另一个：“你姓什麽？”
“张啊？怎么了？”
“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
“哦！”两人牵着手跑远了。
15、乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”
这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。”
