未雨绸缪啊、新居、多亏局长帮忙、父愚子蠢、仙人掌、不热情就不热情、多配合的爸爸啊等暴强儿子的笑话段子20则。
1、中午儿子放学回来就说饿了，看见我在忙，于是不声不响的钻进厨房。自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。然后拿到我面前向我得瑟！我说儿子你真行以后可以帮妈妈做饭了！儿子咬了一口煎饼说：现在不学做饭，结婚以后吃什麽？我们班的女生没有会做饭的！
2、里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：“喜欢你的新居吗？’孩子回答说：“我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”
3、小柳的爱人结婚三年多，硬是没怀孕。
单位领导很关心，给小柳讨得偏方，小柳喜喜滋滋地回家给爱人服用了。没曾想，当月就见效了，爱人怀上了。
十月怀胎，一朝分娩，年底，九斤半的大胖儿子呱呱落地，全家高兴得不得了，领导闻讯亲自前往祝贺，一进屋，小柳一激动，抓住领导的手，连声说了十多个谢谢字“我媳妇生娃娃，多亏局长帮忙，多亏局长帮忙！”局长满脸通红，不知如何回答是好，退下。
当晚，小柳的爱人接到局长发来的一则短信……女人看了一眼，忙把短信删掉。
4、齐国有个富人，儿子很笨。一天，艾子对他说：“你的儿子不通世务。将来怎能继承你的家财呢？”富人很不高兴，说：“我的儿子聪明得很！”艾子说：“那么你问他吃的米是从哪里来的？如果回答对了，就算我说错了。”富人叫来儿子讯问，儿子嘻笑道：“这个我还不知道吗？每次都是从布袋里拿来的呀。”富人气白了脸，说：“你真是笨极了，米不是从田里取来的吗？”艾子道：“哈哈！田里自己会长出来吗？看来，不是你这样的父亲，是生不出这样的儿子来的！”
5、儿子是个武侠迷。一天，父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什麽植物。父亲说是：仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：仙人掌属于哪个门派？
6、附近新开一家儿童服装店，店主贴心的配了许多玩具提供小朋友玩，我儿子超喜欢去玩，开始我还佯装挑挑衣服啥的，店主也热情介绍。最近去，店主都不给我介绍了，也不给我倒水了。哎！不热情就不热情吧，我陪儿子玩玩具去了～。
7、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上。
由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架。
上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所……
8、半夜突然想和老婆爱爱，可四岁的儿子就在旁边，于是老婆轻轻的喊到：“宝贝，宝贝，睡了没。”
见没人答应就直接开始，情到深处，爱到高－潮，老婆忍不住哼咛起来。
这时黑暗中突然来了一句：“妈妈，妈妈，别生气，你别哭啊，我刚和你开玩笑的，我现在就睡。”
9、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”
10、这天，2岁的儿子看完金刚葫芦娃后对我说：妈妈你也给我生7个葫芦兄弟吧。
我正在做饭于是说：妖怪都打完了要葫芦娃干什麽呀？
没想到儿子冷冷的说了一句：你真笨，就不会再生两个妖怪吗！
于是我就被雷了个外焦里嫩……
11、世界上有一种冷，叫做妈妈觉得你冷！
妈妈：“儿子，今天给你做了红烧肉。”
儿子：“妈，是不是又有什么事要我帮忙？”
妈妈：“没有！你上次找我要的电脑昨天给你买好了。”
儿子：“妈，是不是和老爸吵架了？放心，我绝对站你这边！”
妈妈：“没有！没有！就单纯的关心儿子不行么！”
儿子：“妈，有什么事你直接说，别整的这么悬乎……”
妈妈：“那你把老娘昨天给你买的秋裤老老实实穿上！”
12、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什麽字？”
爸爸提示道：“你平常用什麽开门？”
儿子：“‘脚’字！”
13、女汉子一枚，长发，近日梳头发时发现老是掉头发，遂很惊悚的问老妈，要是掉成秃子怎么办？
老妈淡定的看了一眼，说，掉成秃子我就有俩儿子了！
14、五岁的强强是我的儿子。
一天我给他买来了冰淇淋，儿子高兴地吃着。
看到儿子这样的幸福，我就问儿子：“要是有一天爸爸妈妈老了，你能好好地孝顺我们吗？”
儿子一边吃一边回答说：“妈妈，我是不会让你们老的。”
儿子的话虽是幼稚，但我听了很是感动。？
15、甲总是把儿子当出气筒，每次打后。
甲妻每次都说：“孩子打不得！”
甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”
有一天甲心血来潮时问儿子：“你长大想干什麽？”
儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”
16、宴会前儿子不知该如何做祷告。
母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！
儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什麽我非得在这大热天请客，烦死人了！
17、老子给儿写信一封信，因经济困难欲请儿资助一把。儿子回信：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。父亲收到信后大怒，提笔回信：儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。儿子收到信后即回复：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。如果二老太委屈，可以把我变回去。……唉！现如今只有上代养下代，没有下代养上代的！养儿防老？早已过时了～ 记住：儿女的钱再多不是你的钱，别惦记；你的钱永远都是儿女的，你该花别省。
18、据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。
一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。
看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹！我儿子现在还没上成户口
19、老爸对早恋的儿子说：人啊，千万别为了几十秒的快乐，耽误了几十年的人生！
儿子：……
20、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什麽是应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子顿时恍然大悟！
第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
