老板拉回来一只藏獒、我没吃饱、圣诞节没有心情上班等笑死人的公司的笑话25则。

1、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……，阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什麽要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什麽现在还在？阿姨竟无言以对。

2、公司老板娘五十多了，最近身体不舒服，上午刚听到她打电话给老板说：我在电视上看到藏药挺好的，你给我去买啊。

到了下午看到老板拉回来一只藏獒。

3、一次公司聚餐，散席的时候，领导看小李一句话没说就让小李说两句。

小李想半天，整出一句：“我没吃饱。”

4、当年一同学，和我一个公司，日光族！饿的快不行了，问我借钱，同学几年了，二话不说借他1000大洋，第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞？

5、清洁工在打扫公司楼梯口时扫了一地烟头，到女厕时发现地上也有很多烟头，长叹到“现在的年轻人怎么抽烟都躲到女厕来了，以后我回家上厕所得了”

6、圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！

老板打来电话：“今天怎么没来上班？”

小明说：“祖国尚未统一，没有心情上班。”

结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。

7、某哥们戏称其在“三星”公司上班，他是这样解释的：早上起床时天上还有星星；白天累的眼冒金星；晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。

8、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“这个月表现不错继续努力。”

周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书。

答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

9、那年到杭州旅游，有一个晚上在烧烤摊吃夜宵时认识了一位朋友，聊得多高兴的，他非常欣赏我，让我去他公司跟他一起创业，看他那傻样和山寨的公司名我断然拒绝了！现在，让我静一静！

10、1、美特斯邦威：不跌寻常股。2、特步：跌停，死一般的感觉。3、百事：跌停无极限。4、森马：上什麽公司，跌什麽股。5、汇仁肾宝：你跌他跌我也跌。6、农夫山泉：跌停有点烦。7、白加黑：上午跌蓝筹股，不瞌睡；下午跌绩优股，睡不着.8、联想：股票不跌停，股市将会怎么样！9、娃哈哈：妈妈～～我也要抄底！10、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去三天，实惠！你瞧我，一口气跌了3天，不反弹…

11、大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

12、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

13、一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！

赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”

14、在公司上班，需要穿工作服。有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比仨人份还多，我瞬间震惊了。

同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了！新技能get有没有？！

15、我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。采购告知五仟元一台，多的话可以便宜。领导一听，可以还价，有戏。就对采购说你跟他还价啊，五仟一台，两仟三台怎么样？

16、百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”

“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”

“祝您愉快。”

17、昨天公司举行消防演，从五楼到一楼我们用了118秒，安全管理员很不满意！而吃饭的时候，铃声一响，安全管理人员用秒表测了一下我们，只用了76秒！安全管理员说：由此可见，你们吃饭要比命重要啊！

18、有天在公司坐电梯，一美女抱着一个三岁左右的小女孩！

我走进电梯，小女孩对她妈妈问道：“妈妈，为什麽哥哥这么高，而我这么矮呢？”

小女孩妈妈回答道：“因为哥哥是男的，你是女的呀。”

大概到了九楼的样子，又进来了一美女，身高比我还高。

小女孩又问：“妈妈为什麽这个姐姐比这个哥哥还高啊？”

小女孩妈妈答到：“因为这个姐姐是女汉子！”

19、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什麽这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什麽智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

20、一MM去面试，面试之后经理说：“我们是很愿意录用你的，可惜现在公司不景气，没事情做哦”，那MM直接回：“有没有事情做不重要，只要有工资发就行”

21、有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用notebook电脑无线上网，链接上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。你是麦肯锡公司的，老头说。年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一，你不请自来。第二，你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三，你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。

22、去年夏天加班投标，忙到凌晨五点，迷迷糊糊就在自己办公室沙发睡着了。老板为了竖个认真负责的典型，一大早组织全公司的同事，推门而进。从此我改掉了裸睡的习惯。后来我每次加班都有人主动作陪，尤其是女同事最为积极！

23、老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。

导演：是的，但你来迟了。

老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？

导演：你来迟了20年。

24、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～！！

25、今天回家偶尔发现一个大秘密，原来媳妇每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还老嫌弃我衣服臭，以前在公司我是香饽饽。最近都没女的敢靠近我，见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼～