笑话大全 爆笑（第4694期）。真的不用做了、你也是蘑菇、这就很尴尬了、是谁的啊、笑话 小姐多少一晚、年度总结等笑话50则。

1、【真的不用做了】儿子作业没做好、老师愤怒批评：以后我布置的作业你都不要做了……结果小家伙弱弱的来了句：真的吗老师……我现在刚被老师打电话教育了。

2、和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

3、【你也是蘑菇？】神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。”於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了:“请问一下．．．．．．你，也是蘑菇吗！？”

4、【这就很尴尬了】1.朋友土豪 。家有大师字画值几十万 。儿子顽皮，在画上画一只王八，弄不掉了，朋友说要拿去鉴宝。2.带女儿去信合ATM取钱.取完钱出来，一个男的就要进去。结果我那二货闺女拦住人家说，这是我们取钱的地方，你不能进去…… 3.“听说了吗！？全球最年长亿万富豪洛克菲勒去世了，我的世界财富排名又上升了一名！”“傻逼，他把财产分给了三个儿子，你的排名又下降了两名！”

5、【是谁的啊？！】读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声，我俩正搁小树林腻 歪，被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！”我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗 子，你个大 骗 子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

6、【笑话 小姐多少一晚】大一的时候一帮同学在外面吃饭，一同学酒量不行还逞强喝白酒，结果醉了，其间一漂亮服务员端上一碗红汤面，谁知该同学突然色迷迷的问道：“小姐，多少钱一晚！”我们当时就震惊了，更悲剧的是那个服务员还以为是问面的价格，还说：“不贵，15……”当时我同学就准备掏钱了，硬是被我们架回去了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【年度总结】办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报： 在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显着的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制

8、【屌丝的逆袭计划】屌丝的逆袭计划：先去泰国变性！然后去 韩国整容，回国上非诚勿扰，牵一个富二 代！钱，房，车，骗到手！然后分手，又 去泰国变性回来！去韩国整容回来，又上 非诚勿扰，牵一个美女回来！！

9、【帅哥，骑的是什么马呀？】去师姐家，看她家小孩在床上骑着一个枕头的两角，大喊着：驾！驾驾！我逗他：帅哥，骑的是什么马呀？娃娃白了我一眼说：你傻啊，我骑的是枕头！

10、午休的时候哄儿子睡觉，我闭着眼睛装睡觉。有一会儿没听到动静了，我就睁开眼看看。儿子啪一巴掌过来：就知道你装睡！我～～

11、【大学四年食堂战利品展示】（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟……总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

12、【妹子太有才了】妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅……本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了……

13、【那Woman又是什么意思】英语课上，同学问我：“Man是什么意思？”我答：“男人 。”下课后，我问他：“Man是男人，那Woman又是什么意思？”他思索了很久，最后瞪着大眼睛问我：“我男人？”。

14、【做人要有厚度】做人要有厚度、有气度、有纯度，对事业要有浓度，对批评要有风度，对朋友要有温度，对是非要有尺度。

15、【最囧的情人节】情人节，和女友坐公车准备去看电影，突然有一女人上前对我说“我怀孕了！”我惊呆的看着她，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，女友“啪”的给了我一巴掌。然后她女的继续说“让个座呗！”大姐，不带这么大喘气的，我的脸……

16、【比基尼】妻子∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”丈夫∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

17、上学那时候，班里有个女生笑声超级爽朗。一次，有个男同学用手机录下了她的笑声，当他的来电铃声。某次自习课，在大家都很安静的时候，那个男生的电话突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼蒙眬的女生就骂：“我从八楼就听见你的笑声了。你高兴啥呢？”

18、【最传奇的恋人】从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。因此有人为它们做了一首歌，世代相传：两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

19、【找老婆的悲惨条件】上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。　　我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中……）　　毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。　　我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中……）　　女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。　　我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中……）　　毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？　　（流汗中……）　　三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？　　我说：这个城市的地铁很方便。　　女人走了。　　（继续奋斗中……）　　三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。　　我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐……　　五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。　　我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中……）

20、【手脸之间】母亲：你的脸还干净，可手怎么这样脏？儿子：我刚才用手擦脸来着。

21、【为什么不写作业】小明的老师打电话给小明的妈妈说，小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气，就给了小明两耳光说：“为什么不写作业？”小明说：“为了保护大自然，所以我不写作业。”妈妈说：“这关大自然什么事？”小明说：“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？”。

22、楼主：最烦人吸烟，如果有人问我“可以吸烟吗”，我该怎么回答？回复：吸可以，不准吐！

23、【美国朋友是中国通】我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：you don‘t know love far high.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”

24、【爆笑逗比，说的好像很有道理】1、问逗比朋友：最近怎么没有碰瓷的新闻了。逗比朋友：大热的天儿谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得烫伤残废了。2、今天和逗比讨论起找女友的事儿了。逗比说了一段很有道理的话：年轻的时候老是说，遇不到我想要的那把伞，我宁愿一辈子淋雨，现在一把年纪了，哎，还要啥雨伞，有个化肥袋子遮遮雨就不错了。3、早上跟麻麻要50块钱。麻麻：干啥？我：买了墨镜遮遮丑。麻麻又走过来说：给你100吧！我：逗比麻麻，你今天怎么大发慈悲了？麻麻：买个头盔吧！墨镜遮不住！4、逗比室友晚上不让开空调。我问他为神马？逗比室友：半夜的时候刚好被热醒了，正好赶上凌晨三点的欧洲杯直播！5、小的时候和麻麻一起赶羊。麻麻一边赶一边数数。麻麻：怎么多了一头？然后逗比麻麻有数了一边，拍着脑袋说：哎呀，我刚才把你数里面了！

25、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑。

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26、【老婆失眠了】昨晚老婆失眠，叫我帮她数绵羊，老子几次都要睡着了，她一巴掌打过来，特么说我数错，重新来……… 不说了，我去睡会儿！

27、【我要跟她结婚】有一天A和B在聊天。A问B：“如果你回家时，有僵尸，你附近都没有人，你手上都没有武器，你会怎么做？”A想：B肯定会说我一定会逃跑。B问：“僵尸是女的还是男的？”A说：“女的！”B回答：“是男的话我要打死他，是女的话我要跟她结婚！”A当时就吐了！

28、【失败原因】 正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿枪拿炮，还有可能获 得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？

29、【双胞胎】高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会 妹：“姐，咱俩不长的一样么？”。

30、【不能太惯女友】上街，帮女友大包小包拎东西，由于脸上稍微有些不满，招来女友又打又骂，还要我当街跪地，我没有同意，这件事告诉大家，男人是有底线的，她让大街跪，我可以说不，女友不能太惯着，但我主要告诉大家，好男不跟女斗，回到家该跪还要跪的！

31、【微博段子】我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。[阳光]早安。

32、【这辈子真短】晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”老婆一惊，不是吧，这，，，这……老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

33、【卖冰棍】有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?。

34、【人生,有一种养心叫放下】人生，有一种养心叫放下：记得电影《太极张三丰》有一句话：放下负担，奔向新生命。一些事，该放下就放下，每颗心都有承受之限，不要耿耿于怀。放下，心就得解放。

35、【现代幽默笑话故事 用幽默进攻】有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”此时，我的幽默是一种进攻。一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”编辑部这样回答：“不需要。”用幽默进攻他接着问：“那么你们需要记者吗？”编辑部回答：“也不需要。”年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。

36、【过完七夕感概】区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节；嫁错了人，天天清明节；嫁个懒人，天天劳动节； 嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节；还是该干嘛就干嘛去吧！

37、【娶到这么幽默的老婆要偷着笑啊！】天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”。

38、【龟和蛇逛公园】龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

39、新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂

40、【带上了】表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……

41、【张飞找钱包】张飞坐公交车回家吃饭，发现钱包不见了。张三爷大喊：“妈的——入娘贼，快快交出我的钱包，不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了，全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜：嘿嘿，这下三爷发财喽！告诉你们，我钱包根本没丢。

42、【微博段子】最美好的事是有人爱你，最安心的事是有人信你，最幸福的事是有人陪你，最奢侈的事是有人等你。善待爱你的人，回报信你的人，珍惜陪你的人，感恩等你的人。生活中那些善念，就这么简单。

43、【三楼到了还不出去】今天上班坐电梯按了一个三楼，进来一个阿姨竟说三楼都有人坐电梯，我不好意思的躲墙角了，到了三楼我没好意思下，门开了，有个漂亮MM说：“帅哥，三楼到了还不出去？”干万个草泥马呼啸而过，我灰溜溜地逃出去了。

44、楼主：如何降低自己的择偶标准？回复：照镜子，拿存折，看尺子！

45、【失节】明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成 了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？他嫂子听后，打了个咳声说：他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！

46、【和女友分手半年】一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红地看见前女友的QQ签名改成了：“今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！”

47、【我家的猫咪】我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。

48、【吓人】犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着行刑者的大腿说：“你快掐死我算了，这太吓人了……”

49、【我是不是做错了什么】记得小时候我和姐姐玩捉迷藏，我躲姐姐家床下了，然后看到床下有个好可爱的铁盒子，我就拿了出来，和姐姐好不容易把盒子打开，好多零钱，姐姐抱着找她妈妈去了，第二天，她爸脸上被挠烂了，现在想想我是不是做错了什么？

50、【经典喊麦里的笑话 2017手机最流行的喊麦】《手》 手，一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。大排档老板取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着。很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。然后就等待醉酒的食客们狂啃它了。《夜路》 一个人，在路灯下走，后面，另个人在跟着。那人，停下，回头，看不见后面的人。於是继续走。后面的人又跟着。那人又停下，又回头，仍然看不见后面的人。於是又走，后面的人又跟。那人终於回头问：“谁？为什麽跟着我？”后面那人回答：“我，你的影子，必须跟着你。”《夜半钢琴声》 夜，深了。有钢琴声在响。没有的旋律，只有杂乱。被吵醒的邻居，用力的敲门。无人回应。钢琴声依然在响。邻居怒了，叫来了保安。保安疑惑：“我没听见任何声音？”可邻居却仍然听到，吵人的钢琴声。《我，和我自己》 我，和我自己，是最好的朋友。我，是身体表皮的我。我自己，是身体内部的我。一天，我和我自己同时爱上了一个女人，我自己想从里面出来和她真正的接触。我不愿意。於是我自己决定消灭我。他趁我睡着时，整个人从我身体里面翻了出来，我被缩了进去。於是，血肉淋淋的我自己拿着玫瑰兴高采烈的出门了。《梦》 每个人都做梦，安心也做。夜里，忽然醒来，她在天花板上看见自己躺在床上睡觉。於是立刻惊醒，还好，是梦。忽然，她看见自己飘在天花板上看着自己。又吓醒，全身是汗。忽然，又看见自己坐在床上擡头望着自己。再吓醒，又看见天花板的自己。再醒………… 《可口可乐》 你喝过可口可乐吗？如果我这样问你，你一定觉得我无聊了，谁没喝过呢？喝可口可乐的第一口，好象有针在狠扎白花花的大脑，快感无比。喝可口可乐的第二口，黑色的液体流入粘糊糊的食道，冰凉无比。喝可口可乐的第三口，全身血淋淋的肌肉猛烈收缩，血液冒着泡全部被挤了出来。………… 喝可口可乐，是一种可以获得快感的自虐。《驴》 阿土家的驴很怪，从来不叫，如果要它叫，除非……除非喂它吃人肉。女儿怀孕了，阿土又要当爸爸了。村里的人都笑话他，阿土最怕被笑话了。女儿也是最怕的。於是某天晚上，阿土家的驴突然叫了，欢得很。阿土再也看不见女儿和孩子了，女儿和孩子也再也看不见阿土了。《酒》 酒是奇怪的东西，喝酒的人更是奇怪的动物。有一种酒很怪，喜欢把动物的尸体泡在里面，更怪的是，泡在酒里的动物大都很丑陋，或者很恶心。其实真正古怪的，就是喜欢喝这种酒的人了，他们把壁虎，毒蛇，甚至老鼠的泡尸水津津有味。