笑话大全 爆笑（第4695期）。短信:智慧的冷妙用、男生的本性、我只想吃两个鸡腿、透明的泳装这么皱啊,该熨一下、灵丹妙药、【我的脑残童年】全车都在憋笑等笑话50则。

1、【短信:智慧的冷妙用】我们是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

2、【男生的本性】今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”。

3、【我只想吃两个鸡腿】爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

4、【透明的泳装这么皱啊,该熨一下】一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

5、【灵丹妙药】大夫：您身体最近好多了？病人：当然，您给我开的药，瓶子上有说明，我一直照着去做的。很好！很好！药瓶上有些什么说明呀？瓶盖要拧紧。

6、【【我的脑残童年】全车都在憋笑】小时候坐公交车上学背着包从前门上，公交起步那叫一个猛，没抓住扶手，咚咚咚从前门跑到最后，直接趴一阿姨腿上了?给阿姨乐够呛，哎，这不是高潮，高潮是她居然来了句：爱卿平身…，全车都在憋笑！我还一脸全然不知的样子。

7、【同桌的嘴太毒了】高中时学校办运动会，全校都要参加，而且每个班都要表演节目。隔壁班表演的舞龙，可是选的全是特别矮的男生，因为身体好的要养足精力比赛。舞好了久，我同桌跟我说：“他们班怎么在表演贪吃蛇？”

8、【老师说奖状发完了】小时候院子里几个小孩都在一个班上一年级，期末考试领通知书回来。小巧和小勇都得了奖状，只有小强两手空空。小强妈便问：“为啥就你没有奖状？”小强想了想说：“颁奖时，老师让我们挨个上去领奖状，可轮到我时，老师说奖状发完了，让我下次再来！”下次再来！说完就被一顿暴打！

9、【去你妹的大菊花】昨天情人节，老公送了我一块六毛钱硬币……分别是1块，五毛还有1毛…… 意思是送了三种花给我，一朵兰花，一朵莲花还有一朵大菊花…… 去你妹的大菊花！！！！

10、【有调侃有嘻笑的男女段子】5、自从快播停服之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7层楼梯了…… 6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样…… 7、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

11、【更胜一筹】冬天，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销”。两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

12、闺蜜说她胸疼，怕是胸有问题。我就陪她去了医院。医生说：“你这是胸太小了，大姨妈要来了，涨的。”

13、【欣赏电影】两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”。

14、【三国人物最喜欢的歌词】1：刘备：男人哭吧哭吧不是罪。2：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮。3:孙权：妹妹你大胆的往前走，往前走……(唱给孙尚香)4：关羽：大哥大哥你好吗？(败走麦城之际)5：周瑜：明天你是否会想起……(小乔她会不会改嫁呀？)6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…)7：鲁肃：为什么受伤的总是我……8：赵云：好男儿，浑身是胆……9：郭嘉：忘记你我做不到…………(遗计定辽东，死了也要算计你)10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)11:吕布：为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅！)12：孟获：嘿…………这里的山路十八弯，这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感)13：徐庶：轻轻地我将离开你。请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)14：貂禅：你不要这样的看着我我的脸会变成红苹果……(凤仪亭，面对满腔热情的吕布)

15、【医院体检】小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？小哥哥说：我验尿

16、【鸱枭在说什么？】一天，国王带着自称懂得鸟类语言的阿凡提去狩猎。途中看见一只非常可怜的鸱枭在悲鸣，国王问阿凡提：阿凡提，你自称懂鸟类的语言，说说看，这只鸱枭在说什么？尊敬的陛下，这只鸱枭说，如果国王的压榨如此继续下去的话，不久的将来，这座城市也会变成我的窝。阿凡提回答道。

17、【高中的趣事】记到高二的时候，下午考物理，我们老师出去抽根烟，我前头那人是物理课代表，说好给我抄的，他胆子小，喊我自已看，结果我抄抄的站起来了！

18、【彪悍滴老婆大银系列之二百四十一】老公：“亲爱滴，俺昨天被人抢劫鸟钱包！”老婆：“被抢鸟多少钱？”老公：“钱包里就有一张老婆大银你滴照片！真是便宜那抢匪鸟！”老婆：“嗯，为鸟避免俺滴春光不外泄，以后甭把俺照片搁你钱包鸟！”老公：“老婆大银太英明鸟！”老公心底曰：总算不用天天带一张那么丑滴脸出门儿鸟！

19、【桌面响】一人方陪客，偶撒一屁。自觉愧甚，欲掩饰之，乃假将指头擦桌面作响声。客曰：还是第一声像得紧。

20、【高数考试】考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

21、【跟谁结婚】女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

22、【葡萄架倒了】有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

23、【已经没有学校敢收小明了】老师:“每种动物都有它赖以生存的特性，比如响尾蛇的毒牙。大家能再说出几种吗？”小红:“小松鼠的尾巴。”小明:“单身狗的右手。”老师:“滚出去！”

24、【拔须去黑】一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：难道少的不拔，倒去拔多的。

25、【凶残恶搞动物的爆笑】一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了”

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26、【有个这样的同桌，我也是醉了】我的同桌是一个天然呆，耳朵还不灵！有次上课记着笔记，他突然间“耿”字不会写了！我说:”耳，火”他突然间生气了，还说:”你才二货呢！”有个这样的同桌，我也是醉了！

27、一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！

28、【网吧里的一段QQ对话】网吧一精典男女对白GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多练细好不好？GG：好呀，你的手鸡多少号？MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？GG：有啊。MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦

29、丈夫：小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？妻子：我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？

30、【下车】列车员，我能下车吗？当然可以，先生！你能帮我把行李送下车吗？好的。唉…………怎么了，先生？由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。

31、【你都知道了什么】悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大。观音怒道：泼猴，你都知道了什么！

32、【大病初愈】两位精神病患者初愈出院。医生为防止复发，对他俩说：“如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！”俩人都答应了。过了一会儿，其中一个打电话对医生说：“喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！”医生急忙说：“那你还不快把他送回来？”这人回答：“送回去？......那，我不是没有台灯了吗？！”

33、【人贩拐走一六个月大男婴】人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算。”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”。

34、【男人的肩膀是用来干嘛的老师问到】男人的肩膀是用来干嘛的老师问到，好多同学回答小到家庭责任，大到国家大业，老师看起来很高兴，这时一哥们小声低估了一声“架女人腿的“。结果室外的风好冷！

35、【考试】一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”

36、【经典段子】写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动。那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题。

37、【你怎么能这样说你的父亲】一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

38、【满满的笑能量，传递在生活中】1、同事：小伙子还在加班吗？我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后……我：最后加薪了还是升职了？同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈……2、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛……这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”！小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大缓解。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”“我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”5、二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。

39、【逗比赚钱有高招！】昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制……MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

40、【学渣忽然表现神勇】当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，兴许他是开始准备蒙了

41、【Adults have learned】GreattruthsaboutlifethatadultshavelearnedRaisingteenagersislikenailingJell-Otoatree.Thereisalwaysalottobethankfulforifyoutakethetimetolook.Forexample:I‘msittingherethinkinghowniceitisthatwrinklesdon‘thurt.Onereasontosmileisthateverysevenminutesofeverydaysomeoneinanaerobicsclasspullsahamstring.Carsicknessisthefeelingyougetwhenthemonthlypaymentisdue.Thebestwaytokeepkidsathomeistomakeapleasantatmosphereandlettheairoutoftheirtires.Familiesarelikefudge....mostlysweet，withafewnuts.Today‘smightyoakisjustyesterday‘snutthathelditsground.Laughinghelps.It‘slikejoggingontheinside.Middleageiswhenyouchooseyourcerealforthefiber，notthetoy.Mymindnotonlywanders;sometimesitleavescompletely.Ifyoucanremaincalm，youjustdon‘thaveallthefacts."

42、【尼玛是舌战，还群儒...】晚上寝室讨论到关于舌吻的话题。上铺忽然问，舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时……宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：诸葛亮舌战群儒……

43、【散发搞笑的芬芳】1、一同事天天忙事业，都快三十了，连个老婆都没有。他在办公室叹道：过年了，该怎么办啊？”一哥们回道：“不防你把自己租出去吧！”，单身男眼睛一亮：你给想个词吧！那哥们说：“现有男人一名，年方28，帅而不花，蛇年将致，心中无花，过年回家，不防带他！报酬不计！免费跟回家……”2、路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。3、每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。4、邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？”他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”5、“大夫，我最近头晕鼻塞打喷嚏，这是怎么了？”“着凉呗，没大问题，吃点这个药，不日便会痊愈。”“大夫，你确定感冒要忌房.事吗？！”6、同桌在小说里翻到一个让人惊艳的比喻，想照搬到作文里，又怕被老师识破。原文是：“像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。”我热情地建议道，改写一下就好了嘛，比如：像每一根香肠回不了最初的肥猪……哎……哎……干嘛打人啊！7、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”8、昔日，波波问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”9、绵羊找到蚊子，“蚊子老弟，听说你有过虎口脱险的经历，快说来听听，这对我来说太重要了！”“你确定你用得上？”蚊子有些疑惑。“当然！快说呀！”“好吧，是这样的，那次我在人合上双手的瞬间从拇指和食指中的缝隙飞出，捡回了这条命。太险了！”10、我的小学老师对我非常刻薄，记得有一次她竟然冲我大喊“要放屁就出去放”，我又羞又愧当场就哭了，然后被她一脚踹出了被窝。

44、【英语老师在批改作文】甲英语老师在批改作文，忽然大发雷霆，我从来没有见过这么烂的作文。旁边的乙老师问：写的是什么？甲：写一个王子和公主的故事。乙：不错啊。甲：他竟然在开头写王子问公主“canyouspeakchinese”。公主回答“yes”。然后接下来写的是中文！

45、【蛮子说千万粉让他有皇帝感觉】蛮子说千万粉让他有皇帝感觉，照此推算：５００万粉丝大Ｖ相当省长，２００万粉丝大Ｖ相当巿长，１００万粉丝Ｖ相当局长，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/270921.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>保巴蚍鬯啃。窒嗟鼻ぃ低蚍鬯啃。窒嗟苯值腊熘魅危蓖蚍鬯啃⌒相当村支书，５千粉丝小小小Ｖ相当生产队长，１千粉丝相当妇女主任，５００以下粉相当红袖标大妈。亲们，自动对号入座吧。

46、【笑话 小蛇 毒 舌头】小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？大蛇说:你问这干吗？小蛇说:我刚才不小心把自己舌头咬到了。

47、【推算年龄】有一家刚生了一个女孩，有个两岁男孩的另一家请人来作媒定亲。女孩的父亲很生气地说：我家女孩才一岁，他家男孩已两岁，如果我女儿十岁的时候，他家男孩已二十岁了，怎能许配给这样老的女婿？他妻子却不同意，说：你弄错了！咱家女儿今年一岁，到明年不就和那男孩同岁了吗？怎么不能许配！

48、【我觉得我应打死这个老公】早上起床，老婆脸色苍白的对我说：“老公，我感觉自己不太好。”我当时眼泪就下来了：“你他妈终于良心发现了？”

49、【王大叔改行】一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？

50、【微博段子】惊闻五楼的刘老先生走了，虽然我知道他心脏不好。听说走的那天和老伴一起吃饺子，吃着吃着老先生突然哭了，老伴赶忙问他是不是哪里不舒服？刘老先生放下筷子，握着老伴的手说：我们可能要分开了。吃完饭，刘老先生就歪倒在桌子旁静静的走了……安详、平和。生死有命，世事无常，刘老先生一路走好！