笑话大全 爆笑（第2540期）。骗女人太难、冷幽默冷的你嘿嘿一笑、不能白弄这发型啊、这还没介绍呢，就成老公啦、逃课不怕点名、屌丝的逆袭等笑话50则。
1、【骗女人太难】一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”小兔：“来喽！”兔妈妈：“不许开！是狼！”狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”
2、【冷幽默冷的你嘿嘿一笑】a：“我家的狗实在太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊”
3、【不能白弄这发型啊】和女朋友一起去参加她的同学聚会，期间女朋友想中了邪一样一直说：“不要弄人家头发啊、花了100多块钱搞的”，最后实在忍不住了，偷问女朋友：“为什么一直说我不要弄你头发，我没弄啊。”没想到她这样回复我：“你没看到没人注意我的发型吗？花了1000多块钱，不能白弄这发型啊。”
4、【这还没介绍呢，就成老公啦】“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”
5、【逃课不怕点名】隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。老师点名快到他时，同学给他打电话。此时只见电话开免提，里面大喊一声：“到！”老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”
6、【屌丝的逆袭】一女同事长得比较漂亮，但是自我感觉很良好，比较自恋。她跟办公室一男屌丝说：你以后叫我女王吧！屌丝很无语，想了想说：女王八！女同事说：傻啊你！叫俩字！屌丝又想了想说：王八！当时就给我乐抽了……
7、【丈夫说的有道理】隔壁的一对儿小夫妻最近在闹离婚，有时吵得不可开交，争吵的声音楼道里都听得清清楚楚。这一天，貌似因为孩子的抚养权问题，又爆发了争吵，出于好心，我站在他们家门口认真地听了起来。妻子（理直气壮的声音）：“孩子是我生的，是从我肚子里出来的，当然归我！”老公（暴怒的声音）：“笑话！简直是胡说八道！按你的说法，取款机里取出来的钱都得归取款机喽？”我要给这位老公鼓掌，有道理！
8、【办公室的囧事，笑醉了】1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”同事：“点火的点。”2、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”3、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应……看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”4、今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。”现在还在郁闷中……5、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”我：“王老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了……妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去……
9、【没人相信】新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。”“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。
10、【你摊上事了】洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”我说：“小子，我摊上什么事了？”儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”
11、【鬼故事】有一对夫妻，还有一个儿子，是一个家庭。有一天两夫妻吵了嘴，于是夫就把妻杀了，几天后夫问儿子；这几天你没看到妈妈不担心吗？儿子说；不是的，我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？
12、【晚上老婆想要啪啪我没兴致】晚上老婆想要啪啪我没兴致，老婆就在我身上滚来滚去，一会在左边抱着我，一会在右边搂着我。我问她瞎折腾啥呢，她说：“我想让你体验下左拥右抱，现在是不是有种在3P感觉？”。
13、【不卖半份】一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”。
14、【妈蛋，你想过我的感受么】想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！
15、【狐朋狗友】狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。
16、【弃我而去】老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
17、【居然有不认识汽车的人】那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？这个世界太大了吧，我去年买了个表。
18、【同时收到】“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”
19、【没告诉我它们的名字】爸爸：“为什么许多字你不认识呢？”儿子：“它们没告诉我它们的名字。”
20、【我有房】牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
21、【微段子】有一天，站在镜子前看自己，突然发现自己有了一些变化。于是，高兴地向同学说了这件事，他说：“是的，变化老大了，我发现自己不是全班最丑的了！”。
22、【灶王爷的牢骚】灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。
23、【内裤褪色】在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。医生，你看我这是怎么了？老中医仔细看了半天说：凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。于是老中医就帮他割了一个蛋。过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。你看我这是怎么了老中医左看右看凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧日本兵一想：也只好如此了。于是老中医就帮他割了另一个蛋。可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。这会日本兵真的绝望了来找老中医。医生，你看我这是怎么了？老中医沉思了一会说：凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！
24、【你们这对狗男女】啊啊，刚刚在地铁上，一个胖子站起来的时候结结实实的踩了我一脚，然后他居然对着我旁边的美女连说三声对不起，GC是那女生还微微一笑回了句没关系！整个过程都没人看我一眼……
25、【闹 钟】妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
笑话大全系列26、【【我的脑残童年】造句】想起小时候造句，“因为……所以……”于是我写道：“因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。”结果被我老妈看到后暴打了一顿！
27、【汇钱的最快方法】我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
28、【卖梯子】邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿凡提家的院墙里来。馋嘴的阿凡提拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿凡提：阿凡提，你这是干什么？阿凡提不慌不忙地回答说：没干什么，我在卖梯子。喂，阿凡提，这是卖梯子的地方吗？邻居又问。有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！阿凡提回答说。
29、【小学生日记】小学生日记：我今天在大哥哥的电脑上看到了好多喜欢吃马赛克的姐姐……
30、【不穿内裤的部落】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
31、【头上的包】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以………”
32、【形象的比喻】今天查查才知，海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友
33、【我不想开学】我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
34、【我真的瘦了】mm边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
35、【你的丈夫是我的司机】女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”
36、【搞笑段子】“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”。
37、【交通幽默笑话 香水味】买车前下班回家，老婆会检查我衣服上有没有长发，买车以后下班回家，老婆会闻一闻车里面有没有香水味。
38、【她是我同桌】一个小学同学，四年级了…还尿裤子，老师问她为什么老是尿裤子啊？她说…上课的时候想上厕所，但是不敢说，所以干脆尿裤子上了……更操蛋的是…她是我同桌……
39、【搞笑段子】洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体！！！
40、【囧，好一会儿才反应过来】一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是瓶子里只有半瓶水，喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到……
41、【做男人，姓焦挺好】小弟名字焦小洋，高中一次考试，和女同桌比谁考的好！我说:我如果比你考的分低，我跟你姓李！这时，女同桌不甘示弱，说:我如果考不过你，我跟你性交！…… 这句话。一直让我意淫到大学毕业……
42、【特男人的事】今天，二货老婆对我说:老公我今天干了件特男人的事！我:怎么？你又洗澡时站着尿尿了？老婆:不，比这还男人，我把我两个闺蜜给睡了！我一听心就凉了，我这要是被她闺蜜反睡怎么办？不说了，洗澡去了！
43、【情书的有效期】德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼
44、【经典段子】让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
45、【有同感的举手】上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？
46、【麻醉】病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:""你不用先付钱.""病人:""我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱.""。
47、【网购】某公司职员王小姐迷上了网购。一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。
48、【拆迁公司】老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
49、【内涵段子】群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。
50、【透露一点必考题】大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”
