经典笑话段子故事 爆笑喷饭。包括救不会游泳的、笑话 小姐多少一晚、没道理笑话两个、内涵笑话、彪悍滴老婆大银系列之一百三十八、告诉大家实用的东西、不知道他看微信时候会是什么反应、老娘什么没有见过等笑话故事大全。

经典笑话段子故事 爆笑喷饭（上）

1、【宝宝也能听得出好坏】一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有些早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应。唱到一半，突然想吐，于是立刻跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑得抽筋：“这么小的宝宝也能听得出好坏啦！哈哈！”

2、【厕所重地，闲人免进】王科长退休后，闲不住，承包了一个公厕，想要发挥余热。可他平日清闲惯了，才守了几个小时，就坐不住了，想溜出厕去偷会懒。但他怕关上厕所，会被人骂，影响自己的清名。于是就写了一块“厕所重地，闲人免进”的牌子，挂于厕所门上。王科长把牌子挂好后，满意地溜到厕外，偷懒去了。

3、我和闺蜜长的特别像，发型差不多，衣服差不多，身高也差不多。就是她比我瘦点高点漂亮点，她换了好几个男朋友，我还没男朋友。她吃饭吃一大碗不会胖，我就算喝水也会胖。我妈对她特别好，每次来我家都给她做喜欢吃的菜。昨天在厨房我听见我妈偷偷对她说，你认识那么多人，也给我闺女介绍个呗，我不要求帅啊，高啊，有钱啊，我只是要求他瞎了眼看的上我闺女就好，我现在准备离家出走。

4、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

5、【当年二逼事】说件我上高一时候的糗事。班上同学基本都在学校住宿，（我在外面住，平时没事就去找他们聊天） 学校宿舍的门是铝合金框的玻璃门。那天下了晚自习我就去他们宿舍溜溜，我远远看到门是打开的，就一个健步飞奔过去结果直接穿门而过，玻璃碎了…（幸好楼主命大 只是裤子被划破了） 我同学都TM笑的合不拢嘴了。我当时就想骂： 谁TM的今天把玻璃擦的那么干净… 苦逼的楼主那会正拿着门框去给人家买玻璃去了。

6、小的时候爱捣马蜂窝，和几个小伙伴去别人家屋檐下拿坷拉去投，你投一下，我投一下，投了就赶紧跑到一个地方躲起来，结果到我跑到马蜂窝准备投的时候不知道那个孙子投刚投过，还TM投的挺准，马蜂一下子全出来了。记得那一次是我二十多年脸最胖的一次，（就连每天来我家玩的邻居婶婶都没有认出我是谁）。

7、爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

8、【救不会游泳的】塔列朗佩里戈尔（1754--1838年）是法国近代史上的着名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：塔列朗佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？塔列朗佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。

9、【笑话 小姐多少一晚】大一的时候一帮同学在外面吃饭，一同学酒量不行还逞强喝白酒，结果醉了，其间一漂亮服务员端上一碗红汤面，谁知该同学突然色迷迷的问道：“小姐，多少钱一晚！”我们当时就震惊了，更悲剧的是那个服务员还以为是问面的价格，还说：“不贵，15……”当时我同学就准备掏钱了，硬是被我们架回去了…………

10、【没道理笑话两个】一个清晨的傍晚，一个年轻的老人，拿了把半旧崭新的旧刀杀死了一个活着的死人人，瞎子看见了，告诉了聋子，聋子听见了告诉了瘸子，瘸子飞快的奔向警察厅，报告了警察，警察骑着没轮子的摩托，带着没鼻子的警犬，向相反方向去破案。傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说:“看我的面子算了."疯子说:“就是，大家要理智!""

经典笑话段子故事 爆笑喷饭（下）

11、上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：“师兄难道你是效仿鲁迅先生……？”师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了埃我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”

12、【内涵笑话】一壮汉在公路路边拦住了一辆车，问去市里多少钱，司机说：100块，壮汉把司机抓出来，给了他200说，来，在我面前打十次飞机！由于太过凶狠，司机只好照做，疯狂打飞机，打完以后，虚弱的问壮汉，大哥啊，咋还有看人打飞机的爱好啊？壮汉朝着树林方向喊到，媳妇，安全了，出来吧。你坐车走吧！我已经让这小子对你没兴趣了。

13、【彪悍滴老婆大银系列之一百三十八】老婆：“亲爱滴，你知道俺当初是看上你哪一点儿才嫁给你吗？”老公：“亲爱滴，俺特想知道。”老婆：“俺就看上了你滴老实！”老公：“结婚前你咋不早告诉俺泥？”老婆：“现在告诉你也不迟啊！”老公：“迟了迟了！唉俺早知道早改！”

14、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”

15、【告诉大家实用的东西】告诉大家实用的东西：住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉的贵，那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止.绿茶喝了可以尿满.易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝.饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了.不说了，医院轮椅竞速赛开始了！

16、【不知道他看微信时候会是什么反应】昨晚男朋友喝醉回来把手机扔给我帮他充电，我就趁机检查他手机，打开微信里面全是女的，心想昨天检查还没有这些女的，怎么多出这么多女的来，一怒之下把女的全删了，后来看他朋友圈发现不是他平时发表的东西，细一看头像也不是他，在细一看手机也不是他的，不一会电话主人用他老婆电话打来找手机，然后就还给他了。不知道他看微信时候会是什么反应……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【老娘什么没有见过】记得当年上高中的时候，一次宿管由40岁的大叔换成30岁的阿姨，每次大叔喊我们起床时很艰难，我们都说，换个人我们还是不起，结果我们错了，我们自从阿姨来了后每天一听到她的高跟鞋声音就从床上弹起来了…………因为有一次，一个哥们不起，阿姨一把扯开被子，那哥们愣了一下，但还是不起，GC不是这，阿姨轻蔑的一笑，在他的小丁丁上弹了一下，手劲好像有点大……那哥们嚎了好久……。到现在一听见高跟鞋声，无论多困都会坐起来！

18、【搞笑段子】那时我在读高二。通勤。有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意崩着腿，再加上反应还算可以所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女的抱住了，免得她摔倒。但是他的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，我也是醉了。要是我不抱着你女朋友就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我，实在是伤心。

19、【陷阱里面没馅】一次我发感叹：“现在的骗子越来越狡猾，骗人的花样不断翻新，有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！”儿子连忙接过话题：“馅饼和陷阱应该很好辨别呀！”“怎么辨别？”我问。“馅饼里面都包着馅儿，而陷阱里面没馅呀！”儿子脱口而出。

20、股票是抽象的，需要理性思考，想好了再买；女孩是感性的，需要抽象思维，看准了再追。2、股票如果太老实，就叫盘整；女孩如果太张扬，就叫辣妹。3、和某一只股票暂时在一起，叫作持筹待涨；和某一个女孩永远在一起，叫作注册结婚。4、股票很少翻脸，翻脸就意味着庄家出逃；女孩经常化妆，不化妆就明摆着清水挂面。5、和股票分手叫斩仓出局；和女孩分手叫一刀两断。6、股票的钱包叫资金帐户；女孩的资金帐户是男朋友的钱包。7、股票发脾气，通常叫震仓；女孩穿拖鞋，一般叫时尚。……