经典笑话段子故事50则。包括学校放学回家的时候、搞笑损人段子、刚才和女朋友一起登山、红灯直行、我的愿望、我只想说;"老婆，太机智了、都是”老婆“惹得祸、富婆自吹等笑话故事大全。

经典笑话段子故事50则（上）

1、【医药】辉瑞说他奖金多，拜耳就笑了； ?拜耳说他美女多，罗氏就笑了； ?罗氏说他代表多，赛诺菲就笑了； ?赛诺菲说他费用多，史克就笑了； ?史克说他经理多，诺华就笑了； ?诺华说做OTC，施贵宝就笑了； ?施贵宝说他库存多，阿斯利康就笑了； ?阿斯利康说他窜货多，杨森就笑了； ?杨森说他销量多，扬子江就笑了；?牛说它很辛苦，诺和的代表就笑了; ?扬子江说他最学术，全国医生都笑了； ?勃林格正要说话，全国代表都笑了；?全国的DT说，我们从来不收钱，药监局笑了； ?药监局说要改变医疗现状，上帝都笑了?。

2、【留它坐坐】有兄弟二人，弟很穷，哥极富。弟弟问哥哥道：哥哥您为什么这么富呢？哥哥说：我时常用猪羊祭土地神，所以能富。弟弟把这话告诉给妻子。妻子说：这不难，我房中有踏脚凳二条，一共八只脚，咱为什么不用凳子代猪羊祭土地神呢？丈夫听了妻子的话，打着二条踏脚凳去祭土地神。土地神大怒，土地婆忙劝说道：虽然没给送吃的，这凳子咱暂且留下，在凳子上坐坐也好嘛！

3、【识别教授】黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。黄侃说：“我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。”校警并不买帐：“你不戴识别证，我怎么知道你是教授？”黄侃大怒，把皮包和讲义往校警怀里一塞，理直气壮地说道：“你有识别证，那就请你去上课吧！”

4、【聪明的司机】某地负责突击检查超载的相关部门，将一辆运油的空车硬说成超载要罚款。司机急中生智说：“那您先开罚单，我回去据此拿钱，车先押您这。”次日，司机回来送钱驱车，并问：“我的一车油呢？”答曰：“你的车扣下时就是空的。”司机说：“空的怎么能超载？我有你们罚单。”遂大闹起来。结果，相关部门只得认赔一车油

5、【用给男友说话的语气再跟我说一遍】1、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”卧槽……2、在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我该说点啥……

6、【老师一下晕倒了】奶奶给孙子打电话：你惨了快去躲起来，老师因为你没去上课，到家找你了。孙子回短信：要起来的是您，我今天请假条写的是奶奶去世了，所以今天不上学。结果奶奶已经去给老师开门了，老师很惊讶：您-----奶奶镇定地说：今个头七，我回来看看。老师一下晕倒了。

7、【学校放学回家的时候】昨天从学校放学回家的时候经过一座桥 那桥特别坑 没有专门的供人走路的道道 我刚走到一半 听见后面有喇叭滴滴叫 我回头一看特么一辆洒水车开过来了！我拔腿就跑 那司机也真是贱 过了一两分钟的时候我已经跑不动了 然后那辆洒水车从我面前擦身而过 那水的威力 差点没把我顶下桥 马勒戈壁还把劳资裤子全都湿了 衣服湿了一半 狗日司机！这条过了暑假课外实践去当洒水车司机了[笑话]

8、【搞笑损人段子】每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了……唉！

9、缘份是……会计原则爱情是……无形资产爱人是……应付帐款想他是……日记簿吵架是……坏帐帐簿暗恋是……收不回的呆帐错爱是……高估净利分手是……结帐分录寂寞是……累计折旧误会是……错误分录解释是……更正分录复合是……回转分录眼泪是……业主权益人情是……流动资产回忆是……损益汇总

10、【刚才和女朋友一起登山】刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。半山腰，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”我羞愧得低下了头。二货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下二货，TMD实在背不动了。

11、【红灯直行】经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下，可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲，一脸无辜地摇下车窗，问：“怎么啦？”那位?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268961.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>市制卑芑档厮担骸澳愕故亲甙。∧忝豢醇谱由闲醋藕斓浦毙新穑闶遣皇谴蛩阍谡舛鹊教旌冢俊?/p>

12、【我的愿望】从小我就有一个愿望，希望长大之后每天有数不完的钞票。没想到长大后我真的实现了！我在一家银行工作，每天真的有数不完的钞票！上班一阵子之后，我发现这个愿望太好达成了，于是我又许下一个愿望：我以后一定要开银行！结果没想到这个愿望我在上星期又达成面！经理让我保管大门钥匙，要我每天早上来开大门。

13、【我只想说;"老婆，太机智了】今天去退房.房东查房间的时候发现窗帘上有两个小洞，就说一个洞赔五十块。老婆说：你确定一个洞要五十块吗？房东说；嗯是的。结果老婆拿起打火机把窗帘的那两个小洞烫成了一个大洞，然后付给了房东五十块说：出门在外的能省就省点。最后只剩下房主独自一人凌乱。

14、小丑：没想到我老妈辣么凶悍。我：怎么了？小丑：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了。没想到她竟然对我媳妇下了手！我：啊！伤的严不严重，送医院了吗？小丑：能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！

15、【都是”老婆“惹得祸】大学时，一天晚上，我在图书馆自习，男友十万火急打电话过来。男友：老婆，大事不好了。我：什么事情啊？男友：我不小心把发给你的短信发到我爸手机上了 我：……。男友：我爸刚才打电话过来了 我：。…… 男友：我爸问我什么时候结婚了，怎么都不通知他们一声 我：哈哈……叫你别乱叫老婆，谁让你不听呢！男友：那我现在该怎么办？我：无语

16、【富婆自吹】富婆跟她的姐妹们吹自己如何洋气，她说：“姐妹们，我戴瑞士的表，喷法国的香水，穿意大利的皮衣，坐英国的车子。”一个大姐说：“狠遗憾，你自己是土特产的。”她说；“土特产的是山珍海味。”另一个妹妹说：“可是，你的老公是我用过的，他不喜欢听你念山海经。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【针筒】一个因病住院多日的女子，甚觉无聊。有天中午，她的男友前来探望她……男友离去后，护士进入病床做例行检查，发觉她下体有异物，便问她是怎么回事？她不晓得怎么解释，只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”天啊！医生猥亵病人，此事非同小可，护士又再追问：“我要知道打什么针，针筒呢？”女子说：“我怎么知道呢？他打完针，当然是连针筒也带走的。”

18、【老师不能骂人】老师不能骂人！如果老师骂我们了，我们就没心思学习没心思学习，我们成绩就不会好成绩不好，考不上大学，公司就不会招收我们公司不会招收我们，人手不够，就会影响正常工作影响工作，收入低，影响生活素质生活素质低，人们就会到政府抗议政府不受理，人们就不干不干，我们中国就停止运作停止运作，货物不充足，人们个个都瘦的皮包骨这个时候……外国就会趁机来打我们国家就会灭亡所以，老师骂我们，国家会灭亡的！

19、【当今时代的潘金莲】你会成为历史，被历史铭记，被钉在历史的耻辱架上，你超越了历史，你创造了历史，你是历史的进步!你是当今时代的潘金莲!你可以的!臭名昭着，世代唾骂，在历史意义上你的人生是成功的!谢谢你为华夏文化添上了浓墨重彩的一笔!遗臭千年!相信自己!你可以的!加油马蓉!。

20、去菜场买菜，看见卖鸡蛋那围了一圈人。就去看看，原来一个开陆地巡洋舰的碰翻一个大爷卖的鸡蛋。还在那骂骂咧咧的：“你卖一年的鸡蛋，能买老子一个车轮不，脏了老子的车！”老大爷倒是很平和说：“年轻人别那么大火气，本来就是你的错，你道个歉也就算了！”“叫我道歉，你他妈的算老几！”老大爷说：“那你要是这说的话，那就没办法了。“只见老大爷往鸡蛋筐到了一瓶开水，又撒了一把茶叶，然后就拨110……

21、【回宿舍突然感觉有啥不对】就前不久的事，宿舍厕所，不知道是有老鼠在下水道还是纸巾丢多了进去，厕所坑里咕噜咕噜响，没在意，结果冲水，直接淹住了，麻痹，没办法，只好用八分宝吸下…妈蛋，吸半天吸出个姨妈巾，好恶心，只好拿纸拿着丢外面去。回宿舍突然感觉有啥不对…

22、男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”太太：“太爱你了，老公，我愿意！”太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”

23、【土豪的手机】自本人拥有手机以来，短信一直没有删除，今天得不完全统计：中奖137次，资金总额7260万元，各种iPhone手机168部，笔记本电脑136台轿车27辆，中过电视台一等奖56次，被大学录取15次，儿子被拐带13次，女儿43次，被法庭传召31次，银行卡异常231次，儿子嫖娼在外地被抓103次… 我这传奇的一生。

24、儿媳妇和女婿的区别！男人说：“我到我 丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什么 喝什么，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务，我妈就会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，”婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿。丈母 娘总是想，我对他好点、他会对我女儿 更好……

25、【我是洗不干净的】几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

经典笑话段子故事50则（下）

26、【微博段子】我们是异地的。他发短信对我说：你这里有下雪嘛。我看了看窗外，雪挺大的。我说：有啊，还好大的嘞。他说：好巧，我这里也下了。我在看雪，你也去阳台看看雪。这样我觉得离你近点。我很听他话，走过去，拿手接住那一片片雪花，可是都化了。手机振动了，他说你往下看。楼下的身影，是他。

27、鄙人单身狗一枚……今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点，这会一位少妇过来买茶叶蛋，要2个，我就拿了个拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了，结果那少妇就说，怎么搞湿了？然后我们两个人就对望一下，她就刷的一下，脸就红了。

28、【把丈母娘也带回来了】有个傻媳妇从没见过镜子，在外的丈夫回来给她买了一个。她一照说大哭对妈妈说：“看他变心了，从外面带了一个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气地说：“这还了得，拿来我看下。”看完也哭了，边哭边骂：“这个没良心的东西，带回个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

29、【七夕活动—第二下送的】正逢七夕，和一哥们去商场，忽见前方商家搞噱头，组织好多女生举牌，七夕出租，哥们见此，遂上前一看究竟，只见一女生上前拉住他的手，而且还亲了一下，我和小伙伴惊呆了，女孩指着牌子，牵手10元，亲下，15元，这不是gc，只见我那屌丝哥们，拉住姑娘亲了两口，回头来了一句第二下送的，我站原地石化了！

30、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

31、【我是不是错过了什么】今天晚上刚从便利店出来，哇！女神级妹子，四目相对（此时妹子正打电话）说了句“么么哒”挂掉电话…哈哈！没错，我就伸手摸了上去，妹子惊讶的问：你干吗？不是你让我 摸摸吧…… 回来的路上突然想到：你干吗？这个干到底是几声呢？我是不是错过了什么

32、【电话亭】法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架？”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

33、【这熊孩子】Lz男，昨天晚上去大众浴池洗澡，在水池里泡着，过了一会进来了一对父子，儿子四岁左右的样子，爸爸下水池的时候估计因为烫，发出“啊～呜～啊”的声音，儿子说你不要学妈妈叫好不好！爸爸赶紧捂住了儿子的嘴，旁边人一阵嬉笑…这熊孩子！

34、【假装假装一辈子很快就过去啦】1、得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。2、许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。3、阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。4、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。5、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

35、【微博段子】如果有人拿你不当回事，没必要因此生气。更别鼓足了劲儿去表现，非要证明自己多出色。这样做会累死你，因为拿你不当一回事的人多着呢，你无法满足所有人的眼光，最好的办法是谁不在乎你，你也不必在乎他。不必为别人的一两句话就改变自己对自己的看法，自己是怎样继续怎样，你的努力，只是为了自己。

36、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！我笑笑问，为什么这样说呢？儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！我晕～

37、【目眇眇兮】梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕别人谈到眼瞎一类的话，即使别人在谈吐中偶尔讲到一个字与此有关，也要忌恨。在他做湘东王时，登上宫殿远望，侍臣在一侧见景抒情说：现在的景况真可称：帝子降于北渚。梁元帝立即疑心侍臣在戏说他，就追问说：你是在说‘目眇眇兮愁予’吧？（屈原诗，与‘帝子’句为连接句。眇：意思之一为瞎了一只眼。）

38、【健身房】我认识一个女汉子，比较熟。有天去健身房碰到了她，妹子满身大汗，看到我兴奋地过来说：你摸摸，我感觉我练出来腹肌啦！说着撩起自己的衣服，露出了性感的小肚腩……我看了看，哪知道妹子催促：你摸摸啊，看硬没硬？我只好用手顺着她的肚子一直往上慢慢的摸着…她又问：是不是硬了？我点着头答道：嗯！现在确实硬了…。

39、本人男，跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么…

40、【水果也抵制日货】正处于抵制日货时期，水果店里闹翻了天，只见众水果围起群殴，正在逛街的香蕉好奇，走上前去，就见一只苹果被打得遍体鳞伤，于是香蕉问：为什么要打人啊？水蜜桃正打得眼红，头也不抬：谁让TMD叫日本红富士来着，死明显地是来自小日本的！“MD，”香蕉上前大啐一口，又狠狠踢了一脚，“该打，桃哥，算上我，咱们一起打，打死这个该死的小日本。”

41、【那年清明】去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光； 我至今依然记得 那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。

42、【可以不爱但不要伤害，特别是妹纸】无聊的我没事干，看着旁边的老婆我的嘴唇突然间闪过一丝邪笑。我把手指摆成枪型对准我老婆的中间，额……对准脑袋中间，啵一欧，一枪。接着问我老婆，假如这是真枪，子弹穿过你的中……脑袋，可是你没死，为什么？老婆呆萌的思考了五秒，弱弱的说到……是……是因为我……我没有脑子吗？我说是的。过了几分钟这个妹纸才开始生气……

43、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”我问：“有什么事呢？”他说：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”……

44、【今晚玩点刺激的好不好】1、初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...2、和男友小赤子是异地恋，昨天他来看我，晚饭后我们到公园散步，边走边聊，不知不觉来到了小河边，我们躺在草坪上，仰望天空，他抱着我:亲爱的，我们今晚玩点刺激的好不好，接着就掏出了鞭炮…………..

45、梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”

46、【狡猾的小明】一天，小明去上学，同学就问他：你的跟屁虫没有来吗？小明很自豪的说：他想来，也来不了了。同学问：怎么回事呢？小明哈哈一笑：因为他给我比谁能把手往窗外伸的远，谁就答应大一件事。本来我赢了的，但最后他赢了，也付出了腿断的代价

47、【凑不起】有个读书人应考，考作文时，他苦苦思索，难以构思成篇。他的仆人到考场去迎他，只见考生们交上卷子纷纷出来，唯独不见主人。快黑天了，主人还不出来，甲仆问乙仆道：不知道作一篇文章，大约有多少字？乙仆说：想来也不过五六百字吧。甲仆说：五六百字，难道胸中没有？这么晚了还不出来。乙仆安慰他说：你别心焦，慢慢等候就是了。他那五百字虽然在肚子里，只是一时凑不起来。

48、【蚂蚁和大象结离婚理由】蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。“你们才结婚两天。怎么又离婚啊！”工作人员不解地问道。“能不离吗？接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。“离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！”大象气地呼呼说。

49、【LZ妹子一个】LZ妹子一个，说个刚出来打工时的糗事。那晚上被朋友拉去烧烤，喝了几杯，就想尿尿了，当时是路边的，没厕所就一直忍着，吃完烧烤后又被拉去唱K，到那就找厕所，谁知道排了大长龙，看到心哇凉了，果断跟朋友说了声有事就打的回家，但在半路就忍不住了，就在车上尿了……尿了，也不知道那司机知道不，后来下了车也就破罐子破摔，也不跑厕所了，又尿了两次，……之后就洗澡去……

50、【红遍了整个校园】发个以前学校的。住校，女多男少，有些女教师就住在男生宿舍，临暑假三天女生物老师叫我们几个给她收拾屋子，搬桌子的时候发现两个tt，觉得有些尴尬赶紧说你们先收拾铺盖吧，gc是铺盖下面竟然还有好几盒各种型号的。就这样三天的时间里生物老师红遍了整个校园。