超搞笑笑话段子故事50则。包括逗比是这样练成的、海、美女护士，脸都红了、婚姻与围城、女汉子的童年、这是歧视、嘲官员贪污、家有贤妻么么哒等笑话故事大全。

超搞笑笑话段子故事50则（上）

1、【交通安全知识顺口溜10则】1、不带人，不超载，安全骑车不图快。2、长途驾驶想一想，劳逸结合不能忘。3、超车之前想一想，没有把握不勉强。4、乘车系好安全带，头手不伸车窗外。5、出家门，路边走，交通法规要遵守。6、出远门，乘汽车，不坐超员超载车。7、穿行闹市想一想，小心行人和车辆。8、高速路，车速快，行人进入易伤害。9、隔离护栏不翻爬，发生事故受伤害。10、公路上，车辆多，打场晒粮易惹祸。

2、【妈蛋的假币】今天10点回家，没有钱回家了，问室友借22块钱回家（2块公交车的，20是回家的班车的），室友二话不说就借了22块给我。我用两块钱去了十字路口，拦下了班车，坐车回家，回家半路，乘务员来了，我把20块钱给他，没想到，乘务员看了我一眼，说:对不起，你的20块是假币，我不能收，请问你是否还有其他的人民币？我tm就是这20块钱了，然后，我被赶下车，步行回家，12点上的车，刚才17点才回家…………〒_〒

3、阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

4、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

5、早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧！”接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”阿姨：“是啊，刺不刺激？惊不惊喜？”

6、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。

7、“Click here，you can enter it！”网虫家门铃下挂的牌子。“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。“10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。“11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

8、【逗比是这样练成的】有一户人家，他们生了三个儿子。大儿子叫强盗；二儿子叫菜刀；三儿子叫麻烦。有一天他们去赶集，麻烦走丢了，于是老大和老二到了警察局。警察问：“你们有什么事？”老大回答：“我是强盗，带着菜刀来找麻烦”。顿时，鸦雀无声…………………………

9、【海】阳光撒在沙滩上，每一粒沙子都泛着金灿灿的光，帅气的男子坐在快艇上，微风吹拂过他的短发和小麦色的肌肤。艇后的发动机不断炸开水花，充满活力的涌动着。男子微眯起眼，看向海的中央。一位少女在海的中央浮动，白色的裙子在被阳光照的通透的海水中绽开，像一朵盛开的白莲。头发被风吹的有些凌乱，发梢浸在水里。姣好的面容在阳光下异常苍白，眼睛漂亮但空洞无神。男子来到少女身边，少女嘴角勾起一个笑意，修长的手指抚上男子健壮的手臂，将男子拉入万劫不复的海底。

10、【美女护士，脸都红了】1、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了……2、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解的问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”

11、看湖南卫视的节目“真正男子汉”里军人之间跳山羊，我跟男友说咱也来互相跳一下吧，随即一想，不行，他一米八几，我才一米五几，我怕自己跳不过……这时正玩游戏的他回过头，幽幽又带点奸笑地说“我跳你，那不叫跳山羊，那叫走山羊，我直接走过去就行了”走过去……过去……

12、【婚姻与围城】那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

13、【女汉子的童年】刚看了个把鞭炮绑狗尾巴上放的。想起了我小时候绑鸡尾巴上放鞭炮、往正在生蛋的鸡窝里扔鞭炮、往厕所里扔鞭炮、埋伏再路边有下班的经过扔鞭炮（当时的交通工具是自行车）然后是告状的堵满了门口，妈妈各种安抚陪不是。然后是一顿胖揍！不知道小时候为嘛那么顽皮！感谢老公把我从汉纸变回妹纸！！

14、上大学时的一次考试，我已复习的很有底，考试的前一个晚自习，我在黑板上自己写考题，班里的同学都感觉很好，提议不让我擦去，我听从了大家的建议，轻轻一擦留下痕迹，考试卷一下发，哇塞，还真压住了题，我们心中暗自欣喜，没想到主考官也很心细，居然发现了我们的秘密，问是谁写的马上擦去，从没撒过谎的我立刻泄了气，拿起板擦把痕迹擦去，整场考试我再也没敢动一次，匆匆答完马上离去，说出糗事请大家不要笑话我，因为我当时也考出了很好的成绩！嘻嘻！

15、【这是歧视】1、我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”2、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧……4、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的！！！”

16、【嘲官员贪污】有个姓周的官员，做官做到通判，因贪污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到一个下等县任知县。他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄正在便厅等您，有要紧事向您汇报。”知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩儿，便把银孩儿收起来了。过了不久，那个小官因事触犯了知县，知县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：“请看在家兄面上吧。”知县说：“你那个家兄没头脑，一去后再也不来见我。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【家有贤妻么么哒】老虎和狮子在酒吧喝酒，半瓶酒下肚，两位竟然哇哇大哭起来。狐狸侍应发现客人的情况，赶紧跑过来“两位大哥为什么喝得好好的却哭了？”老虎听了，抬起头，指着狮子说：“他家有个河东狮，我家有个母老虎。都不是普通货色。这日子过得好难啊！”听到这儿，狐狸的眼泪夺眶而出“同感同感。可我家的狐狸精更让我难受啊！”

18、【话厘子】在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问，现在几点钟？”小伙子问。老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

19、【我怎么忍心让他淋雨呢】小薇迟到了，虽下着雨，但她坚持要按班上规定，完成迟到者跑圈的自我惩戒。正跑着她突然感到雨停了，原来，是男生小涵在为她撑着伞陪跑。全校注目下，白衣少女长发飘飘，翩翩少年英雄救美。事后小涵说，他俩是铁哥们。男生说：“我不帮你撑伞，你哥就要来，我怎么忍心让他淋雨呢。”

20、【亿元大钞】清明，俺家例行拜祭仪式。早上，俺用现金兑换他国的通用币。一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。

21、【搞笑司机段子 老太太碰瓷遇到女司机也是醉了】今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。

22、font face=verdana>1.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻？”2.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”3.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”4.“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”5.“装…逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”6.“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”7.“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）8.“转运珠你妈给你……

23、【万物一体】有个儒者正在谈论万物一体时，忽然有一位迂腐儒者发问：假若一人遇上猛虎，这时又怎能保全一体？旁边一位儒者解说道：有道之人，总能骑龙伏虎，一旦遇上猛虎，必能骑上虎背，绝不会被虎吃掉。周海门则笑着解释说：骑在老虎背上，也还是两体，一定是人被虎吃下肚去，才可为一体。众人听了，都大笑起来。

24、【我的奇葩舍友】我大学舍友半夜说梦话，讲故事 “有一只小熊上山，它爬呀爬，一不小心被石头拌了一跤，骨碌碌滚下山……”讲地很带劲，她对铺我另一个舍友被烦的睡不着 过去在舍友耳边喊：“着火了！！！”我那个说梦话的舍友：“小熊快跑啊，别让火烧死啊！！！”

25、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

超搞笑笑话段子故事50则（下）

26、【做进口材料】第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了……

27、【永远不会忘记你，微段子】两女郊外喝酒天亮才回。路上内急难忍，硬着头皮走进路边墓地。没手纸，第一女人脱下内裤擦了扔掉。第二女人发现有个花圈，撕下挽联擦。两女归，他们丈夫互通电话。“我们得当心！昨晚她俩肯定有事，我发现老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”。

28、【寻人启事笑话幽默 送孩子的善举】本人的儿子张真遥昨晚不慎走失，家长心急如焚，该小子一米四的个头，年龄才八岁呀，满脸猴毛，手拿金箍棒，脚踏电火滑轮。各位老伯老太，你们找到了他，请告诉我，他可就是你的孙子了，我叫他装孙子一生，哪怕你姓归，当归孙子也不在乎。各位兄弟姐妹，你们找到了他，请告诉我，他就是你的女婿，甚至做上门女婿，我嫁他可不收聘礼。各位达官贵人，你们找到了他，请告诉我，他就是你的干儿子，以后有活就叫他干，他累死累活也应该。是你的孙子或女婿或干儿子，酬谢就免了。古人有千里送鹅毛的壮举，我希望明天有千里送孩子的善举。

29、【这样的男人真帅】今天晚上在图书馆，坐我对面的是一位学长，在看考研数学，表情很严肃而且非常认真，头都不抬。不久他可能累了，拿出钱包里的照片（是一位漂亮的女生）面带微笑的看了许久，然后默默的收起照片，装好钱包，继续学习。我想说，这样的男人真帅。

30、【没事，我能等】放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：“晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。”儿子只好把薯片塞进书桌。写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：“等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。”忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：“没事，我能等。”我笑了笑，随后离开了儿子的房间。一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。

31、【都比较任性】今天去营业厅充话费时报错了一位数字，给别人充了100元。随后我立即给充错的这个号码发了一条短信：“不用谢！有钱就是这么任性！”过了一会儿，我收到一条短信说我充值300元成功，紧接着又收到一条短信：“哥穷得只剩钱，你还是帮助别人吧！”--〈T_T〉

32、【糖蒜八大家】1、当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？按出差呢还是会议？有文件没？住宿费咋开？算不算带车？伙食补助按省内、省外还是国外？目前还没有大气层外的标准。除了去和回的两天算一百八，中间是算助勤还是其他事务？不知道当年杨利伟他们怎么报的帐……唉！2、事到如今，我们早已学会，把自己好的那部分归结为奋斗，把自己差的那部分归结为星座。3、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货！

33、【微博】曹操开了微博后，经常把自己的一些想法发上来。文臣武将各个转发回复，讨论得不亦乐乎。惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦，让程昱去打探。程昱见到徐庶，问道：“元直，你为何不去转发回复主公的微博呢？”徐庶：“月底，流量不够用了，你懂的。”

34、【王辅警大街】蛋蛋在派出所边上开了个烟酒店，所里的有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了，有次和他聊天“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头:“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时蛋蛋就惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑“我姓王。”王辅警大街么。

35、【这是什么】唐僧几人去商场看中几盆金银花 老板那是各种推荐说这花会生钱！唐僧几人信以为真于是花大价钱买来了这盆花 在回去的路上发现是假的 他们都很后悔 他们又看到前方不远有一堆黑乎乎的东西 八戒上前去看了看 又闻了闻 再舔一舔 然后很高兴地告诉唐僧：师傅！前方是屎！很安全！

36、【信一半】有人初次到苏州去，别人对他说：“苏州人惯于说大话，扯空头。与他们说话，他说两句，你只能信一句。”那人记住了这话，来到苏州后，遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陆。”这人听了心想，看来是姓三。又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想：“那就是两间半了。”又问：“家中有妻妾几人？”当地人答道：“只有妻子一人。”这人背地里说： “原来是与人合的！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【谋杀案证据，请勿触摸】年轻律师住的公寓，每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证据，请勿触摸！”

38、【《好悬》《原谅》《和解》】《好悬》老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退！《原谅》老王知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次！一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了《和解》老王回家和妻摊牌，妻说： 偷腥之后方知还是原装的好！老王激动地抱住妻说：同感！

39、【小声点】一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

40、【车】“爷爷，这都是些什么车？”“前面十辆是奔驰，后面是些宝马、奥迪。都是高级车。”“爷爷，我数了有三十六部，比你买给我的小轿车还多二十部。”“哈……我那是玩具，要真的买得起，这辈子莫做这个梦了。”“爷爷，他们是做什么的，有这多车？”“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子，你的爸爸，小小的技术员……”“爷爷莫急，我生个崽去做法官，等您结婚时开还多的车。”

41、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。

42、【家庭囧事小笑话】老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”

43、一天，两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙，急中生智，对两只狼说：“咱们三个应该和睦相处才对，因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来！”两只狼被弄晕了，半信半疑地问狗：“真的？人类是怎么记录的？”狗回答：“long long ago（狼狼狗）！”

44、【长相真的那么重要吗】1、女：女生的长相真的那么重要吗？男：长的漂亮、不重、要。2、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”3、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”“我听我妈说，玩火会尿炕。”4、和女友一起去逛街，女友看上件大衣，屌丝男：老板！这件衣服多少钱？老板：八百一件！屌丝男：那么大声干嘛，我又不买！

45、农村小学时，LZ天天挨一个老师砸过来的黑板擦，于是我偷偷往他杯子里撒过一次一点点粉笔灰……可事情就这么巧。后来他得了肺结核，大家都说什么他吃多了粉笔灰……我居然一直以为这是我害的……担心自己要坐牢了！很久都魂不守舍的，最后我写了一张祝福卡，流着眼泪忍着痛，把存了半年的零花钱25块塞里面，寄给了他……再后来，休职的他见到我爹，颤抖地握着我爹的手，一边哭一边擦眼泪：你有一个好儿子啊，我特么天天那么揍他，都不记我仇，大胸怀啊！这娃将来必有大出息！

46、【分遗产】老人临终前给儿子分遗产。他对大人子说 你媳妇快生小孩了，把存折留给你。他对二儿子说 你快要结婚了，我把房子留给你。最后他对小儿子说 最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。小儿子窃喜。老人说 我要把qq号给你，好友栏里有100多个年轻姑娘呢。

47、【l老师也是苦】一天小明老师问小明：“蒸一个包子要一分钟，蒸九个包子要几分钟？”小明说：“九分钟呀！”小明老师：“你傻啊，你家蒸包子，一个一个蒸啊！”小明说：“老师，我问你个问题。”小明老师：“什么？”小明：“吃一个包子，要一分钟，那么你吃九个包子，要几分钟？”小明老师：“你当我像你一样傻啊，当然是九分钟了。”小明：“吃九个包子，撑死你！”

48、【猫听电话】妻子养了一只猫，从早到晚都离不开它.丈夫忍无可忍，决定背着妻子把那只该死的猫扔掉.一次，他趁妻子不在家就带着猫离开家.来到一个荒芜人烟的地，把猫扔下便转身跑回了家.却发现猫卧在门口，得意的朝他笑.他决定再试一次，这回他坐上汽车来到了比?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃兜牡胤?下车后，他朝东走了15里，朝南走了20里，又朝东南走了10里，把猫丢在那里……妻子回来后发现丈夫不在，这时丈夫来了电话，说道:“它在吗?”“在，刚进家。”“妈的！叫那畜生听电话，它把我弄的迷路了~~~~~~~”"

49、【唱秦腔】我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。西北的清晨，天高气广。忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！于是我们飞奔过去，到了一个村口。走进了一看，原来是在杀猪。

50、【罪犯就业指南】1、贩毒走私犯及非法买卖者：会做买卖，有敏锐的市场嗅觉，遇事不气馁，能与各种年龄，背景及教育程度的人打交道。?2、杀人犯，抢劫犯：往往自信心强，精力旺盛，体力过人，能抵御多种恐吓，在压力面前不低头，时间观念强。?3、妓女：既能独立工作又能集体合作，不怕吃苦，有创造性，性格开朗，善于讨价还价。4、贪污犯：高超的算帐能力，有耐心，善变，能在细微处做文章。