笑话段子故事 爆笑50则。包括Dave又点一份、寿字令、青春回不去了、抢沙发、给我拿个避孕套、今天你是第5条、你和妈妈是怎样恋爱的、借钱还钱的幽默笑话等笑话故事大全。

笑话段子故事 爆笑50则（上）

1、【好睡纳鞋】妓好睡，每至日高不醒。有闯寡门者，窃一酒壶而去。他日客至，又复鼾睡如初，客去方醒。检点衣物，失去绣鞋一只，及下床，忽于阴中坠出。盖客笑其善睡，戏将此鞋纳之而去也。鸨儿急曰：仔细再寻一寻，前日不见的酒壶，只怕也还在里面。

2、【被逼相亲】在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

3、【别发短信了】现在很多餐馆点菜都电子化了，直接将菜单传输到厨房。有一个师兄，平时不苟言笑。有一次聚会，我们来到一家餐厅，说好了每人点一个菜，大家纷纷报上菜名。服务员一直没说话，低头在点菜机上操作。突然，那个师兄“嗖”地站了起来，对着服务员大吼一声：“别发短信了！没看见我们正点菜么？！”

4、【凡·高的耳朵】休·特洛伊（1906-1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能吸引成千上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则说明：1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。

5、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”

6、狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。牧羊人：你是那里的狼？狼：《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人：为什么偷我的羊？狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人：你叫什么？狼：老狼。牧羊人：你们共有弟兄几人？狼：七匹狼。牧羊人：你的家在哪里？狼：狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”。……

7、【Dave又点一份】一块羊肉在胃里，突然一股冰凉东西浇到身上。“你谁呀？”“我叫伏特加，Dave刚花钱买的我。”没几分钟又是这样。羊肉火了：“你又是谁？”“伏特加，Dave又点一份。”接连不断，当第十份伏特加冲进胃里，又是Dave买了它的时候，羊肉说:：“唉，我现在对这个Dave很感兴趣，我得亲眼看看他才行。”[笑话]

8、【寿字令】在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说：寿高彭祖。大家鼓掌。乙说：寿比南山。大家又称赞说得好。另一人说：受福如受罪。大家觉得不对劲，就对他说：这话不仅不吉利，而且‘受’字也不是‘寿’字。不算，不算，该罚酒三杯，另说好的。这人饮完酒，又说了一个：寿夭莫非命。大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道：该死了，该死了。大家无不惊得目瞪口呆。

9、【青春回不去了】青春是一场远行，回不去了。青春是一场相逢，忘不掉了。但青春却留给我们最宝贵的友情。友情其实很简单，只要那么一声简短的问候、一句轻轻的谅解、一份淡淡的惦记，就足矣。当我们在毕业季痛哭流涕地说出再见之后，请不要让再见成了再也不见。

10、有时候，你难免多心。心眼一多，许多小事就跟着过敏，于是别人多看你一眼，你便觉得他对你有敌意；少看你一眼，你又认定他故意对你冷落。多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。

11、【抢沙发】小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

12、【给我拿个避孕套】小明去商场问售货小姐：“姐姐，给我拿个避孕套”售货小姐很惊讶的问：“你为什么要买避孕套呢？”小明：“我要?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺自谕飞稀笔刍跣〗悖骸鞍。阄裁匆美刺自谕飞夏兀俊毙∶魑乃担骸白蛱彀嗌吓帕费莩觯腥硕加薪巧耍椅世鲜ξ已菔裁茨兀坷鲜莺莸目戳宋乙谎担瑢牛阊莞鰧拧?/p>

13、“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”

14、【今天你是第5条】一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”“在钓鱼。”“用镜子钓吗？”“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗？”“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”“今天你是第5条。”

15、【你和妈妈是怎样恋爱的】我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到！对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃……没饭吃……

16、【借钱还钱的幽默笑话】同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”哈哈，乞丐啊~~~。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【看谁的知识渊博】在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。女士想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：主教读过《亲爱的约翰》吗？没有，确实没读过。主教说。没读过？这本书从出版到现在近20年了。女士看过《路加福音》吗？没有，我没看过。是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。

18、【老鹰撒尿】一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……大夫：那怎么会……？老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！

19、【可以报销】退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”

20、有一次坐公交，由于牙龈出血，上车了就一直吸，含了一嘴血，人很多，又是坐在后排所以就这么忍着，眼看快到站了，就提前走到后门准备下车，谁知这时师傅一个急刹车，旁边一胖妞没站稳，一肩膀撞我胸口上了，差点没给整咽下去，闷哼一声没忍住血溢了点出来。妹子当时脸都吓白了，一会门开了，我健步如飞朝着垃圾桶跑去吐了一大口血。刚转身就看见妹子慌慌张张的跑下来一个劲的拍我后背，没事吧大哥，大哥要不要去医院检查一下？

21、【真尼玛尴尬】在公交车上，听到一个人打电话。他说：什么？贵州在哪呢？贵州在广州呢！我当时就笑了。等他打完电话，我就说：哥们，贵州是个省？怎么会在广州呢？他呵呵一笑：我知道啊。可是我刚刚说贵州是我一哥们的名字，他在广州工作呢！我无言以对！

22、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

23、【分手十年】分手十年后，男女双方再次相遇，男生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”女生听着流下了眼泪。男生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”。

24、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了，牛一定在嚼口香糖！”

25、【借酒拔牙】丈夫牙痛的厉害，在妻子的陪同下去看牙医。在候诊室听到里面“啊...呀...”的叫声，害怕了，不敢进去。妻子说：“你等着，我给你买瓶二锅头壮壮胆！”，不一会酒喝完了，丈夫胆气也足了，摇摇晃晃走进去接受拔牙。妻子在外面半天听不见喊疼，心想还是酒壮胆，一会听见丈夫在里面喊：“我看谁敢动我的牙！”

笑话段子故事 爆笑50则（下）

26、1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去……2、A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什么进步？B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。3、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？……

27、【千万记着说不】----小姐我可以吻你吗？----不。----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？----不。----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？----不。----小姐你为什么总是说不？----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？----不。----小姐，你介意我挽着你的腰吗？?----不。----小姐，你介意我吻你吗？----嗯……不！

28、【她死于谋杀】上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我……”上帝：“后来呢？”她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”上帝：“真不幸！你叫什么名字？”她：“储蓄罐。”

29、【一个男人为一女人】一个男人能接受有过两个老公，为两个不同男人生过孩子的王女人，却原谅不了为他自己生过两个儿子的老婆，聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，老婆说他老公天天在家打游戏，娃娃都不抱，更不要说家务了。现在再看下那个男人为一个女人私家定制十二道锋味，一起做家务……男人是啥样子完全取决于你在他心中的位置……如果他一直不为你改变，不为你付出，不是他有个性，是他真的不够爱你！世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

30、【谢谢老师的提醒】上课铃声响了，小明急急忙忙地窜入了教室，随后，我们的化学老师也踏入了教室的门口。上课了，化学老师开始讲解氨气的有关知识，同学们聚精会神地听着，只有小明进入了游离状态。“小明，”化学老师一声大吼：“你给我站起来！”小明机灵一下应声而起。化学老师开口了：“氨气遇到火会不会爆炸？”小明胆怯地说“会。”化学老师咆哮起来，大概是因为他打瞌睡吧：“知道会你还在厕所抽烟！”

31、【黄瓜很邪恶么】最近食堂上了新的水果摊，一开始只有西瓜，后来有了黄瓜，又有了西红柿，现在又添了香蕉，油桃…… 那黄瓜特别大，又粗又大，这不今天妹妹买了几根黄瓜回来么，舍友拿起一根就吃，我说“别给我吃光了，我还要用呢！”然后她就给我捭下一半“这么大足够了，再大也进不去了！”我说“不够不够！”卧槽，她们在那笑我，我切个片敷脸本来就要用很多的！

32、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。……

33、【烟瘾犯了】一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”MM递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”

34、【中国文字的多样性】中国文字的多样性比如说：产业工人。本名：工人阶级；假名：中国的领导阶级；经济学定义：低收入阶层；洋名：蓝领；别名：体力劳动者；昵称：弱势群体；外号：蚁族；社会学定义：生存型生活者；政治学定义：社会不稳定因素；经常性称呼：失业者；政府给的名字：下岗工人；民政定义：低保户；真名：穷人。

35、【生活总是给我们闹些冷笑话】一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间”

36、老婆来大姨妈了，吃完饭和老婆逛街…我：我想喝奶茶！老婆：那你买吧。买完。老婆：家里有吃有喝的，老是乱花钱，赚又赚不到！我：家里有什么吃喝的？刚才你不是同意买的吗？老婆：有饭吃，有水喝，老是在外面乱花钱！刚我同意是试探你的，回去把地扫了！！我：…

37、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

38、【接触美女的工作】一个好哥们儿换了工作，在qq上嘚瑟说：每天都要见到很多年轻的美女，让我有空儿去他那儿溜达溜达，没准儿顺便给我介绍几个认识。我立刻问他新工作干什么，他答复说：民政局婚姻登记处。这不是拿我开涮吗，我这女朋友还没有，登什么记啊。再说去登记的都是成双配对儿的，哪有我的份儿？见我急了，他立刻回复：别急啊。结婚的跟你没关系，可我这还有很多离婚的呢！

39、【死…胖子…你还我姑娘】昨天楼主出差去上海，不割…我做的那班车人比较多，在站台排队进站时，不小心胳膊肘顶了后面一下，瞬间传递来柔软的感觉，当时以为不小心占了便宜，心里有点过意不去，想潇洒的回头看看姑娘反应，结果我看见后面是一个大胖爷们。死胖子，你还我姑娘。

40、带着读五年级儿子参加同学聚会，又见昔日班花，惊讶她女儿都读六年级了，席间和班花相互留了手机号码。回家路上玩手机发现班花的手机号码我少存了一位数，对身边的儿子说：爸爸现在做事总丢三落四，刚你那阿姨的手机号我都少存了一位数。儿子说：没事，我要到了她女儿的QQ，有空我帮你问问……

41、我们宿舍晚上约了师范学院参加宿舍联谊，中午室友A请我吃饭，特意点了番薯糖水，特别好喝，室友把他那碗也让给我喝。那是一场美好的集体约会，若不是我放了一晚的屁。回来后，室友A得意的在偷笑，正懊恼间，那里最美的姑娘发来微信:“我就喜欢你这种有话就说，有屁就放的帅哥，交往一下吧！”

42、【吃货伤不起啊】今天在店门口遇到一个以前特别喜欢我…追我追的特别凶的男的…就问他…为什么突然不追了…他说：“自从看到你吃牛排不用叉…直接筷子…还要外加一份披萨…外加一份意大利面…在加一杯奶茶之后……我就………”好吧…我承认…那是事实…………吃货伤不起啊……

43、【老爸拉裤子上】有次老爸不知道是肠胃不舒服还是咋了，四十几岁的人了竟然拉裤子上了。估计是不好意思，然后自己偷偷的把裤子扔进洗衣机。回到家后我看着偌大的洗衣机里怎么就只放一条裤子！心想多浪费，就把放学刚打完篮球的白T恤扔进去一起洗了。洗完后看着自己的T恤知道真相的我眼泪掉下来。

44、【QQ对白】女说：“我晕了。”男的答：“用不用打120。”女答：“要，你快打，快点。”男的答：“好的，已经打了。不过刚才救护车司机讲车中途坏车了，为了救你我还是给你人工呼吸好了。”女说：“不用了，我醒了。”男说：“谁竟抢在我前面给MM人工呼吸了，救醒你的。”

45、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。

46、【包皮手术 笑话幽默 干嘛这么激动】躺在病床上，整个人虚弱无力，听着爸爸跟奶奶的对话！奶奶：儿啊，我孙子没什么问题吧，怎么感觉他好虚弱啊！爸爸：妈，你就放一万个心吧，绝对死不了的，当年这娃在他娘肚子里时，打了好几次胎都没打下来，命硬得很呢！听得我直吐血，不敢动，不能动，不就切个小jj，做个割包皮手术嘛。干嘛这么激动！

47、【吃核桃】一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃，家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外。

48、【当老公不容易】1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。我……2、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！3、“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”“好消息”“我刚才在你咖啡里放了片韦哥，三小时的药量。”“坏消息呢？”“我今天来大夷妈了！”

49、【老婆的回信笑话 100个吻收到】一民工给老婆写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久老婆回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”

50、【开字与升字】读大学时候，论文答辩老师拿着一篇论文在喊：“李朝开－－”，“李朝开－－”……喊了好几遍也没人应，答辩老师有些生气了，就提高嗓门继续喊：“某系某班的李朝开－－”“某系某班的李朝开－－”......喊了几遍也没人应。后来，一同学走近答辩老师说：“老师，你叫的这个人是不是李朝升？”答辩老师睁大眼睛仔细看了看毕业论文后说：“嗯，是李朝升。”从那以后，我们就喊“李朝升”为“李朝开”了。