冷笑话大全 笑翻天50则。包括庙里的和尚都这样说、现在人都怎么了、每晚我都向上帝祈祷、我妈太有心机啦、到底是谁绿谁、倒车、校园笑话、孔子东游等冷笑话大全 笑翻天。

冷笑话大全 笑翻天50则（上）

1、【内涵】苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。

2、【《大家来找猹》】迅哥儿问：“闰土，我们城里可多游戏玩了。乡下有吗？”闰土说：“有一款游戏，听说城里也蛮流行的。”“叫什么？”“《大家来找猹》。”

3、【这是亲妈吗】“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”“什么到账？我是说已转发微博。”

4、【这么贴心的手机已经不多见了】尊敬的手机客户您好：您的老婆给您打了3次电话都没有接通，作为手机公司我们深感歉意，但我们还是提醒您：天干物燥，小心她闹！

5、【当和尚走进森林】一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”

6、【哲理语录很搞笑（12条）】1、学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学很多。2、走出去，世界就在眼前；走不出去，眼前就是世界。3、生活像十字绣，表面看着风光，背面却是交错复杂的线头。4、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。5、眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？6、比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发……7、三胖的出现，总是给朝鲜人民带来泪水，给世界人民带来欢笑。8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。9、发明领带的人一定是想上吊自杀，结果无意中看了一眼镜子……10、一场说走就走的旅行，背后势必有一笔想取就取的钱。11、圆规为什么可以画圆？因为心已定，脚在动。你为什么不能圆梦？因为心不定，脚不动。12、别人删你的时候扣扣不会告诉你，因为怕你伤心！你删别人的时候扣扣会问你确定吗？因为怕你后悔。

7、【庙里的和尚都这样说】同事问：你年纪都不小了，怎么还不找对像啊？我说：随缘吧……同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！[笑话]

8、【现在人都怎么了】忙了一天回到家，突然感到莫名的无聊感涌上心头，然后就用微信加了个陌生人聊天。　　这男人很奔放的上来就要带我去酒吧，还问我能不能去开房。俺说：“那行，我要先化个妆，等我下。”这男的回到：“还化什么妆啊，我比较喜欢素颜的，快一点啊。”俺回了句：“就刮个胡子，很快就好了！”然后，他把我拉黑了，现在人都怎么了

9、【每晚我都向上帝祈祷】每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文！

10、【我妈太有心机啦】自家院子种了点葡萄，老爸看有一串红了，于是就摘下一颗尝尝，诶嘛，那酸爽的表情，然后告诉我悄悄地，再摘一颗给我妈吃，说特别甜，我妈吃了后淡定的说了句挺好的啊，然后我爸想是不是他刚才摘的那颗有问题，就又尝了一颗，诶嘛，比刚才表情还狰狞！我妈太有心机啦！哈哈哈哈。

11、【到底是谁绿谁】二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人。二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！

12、【倒车】一新手在倒车，看到旁边站着一大爷。说;大爷，快要撞上了麻烦您告诉我一声！大爷：好的！倒吧，倒吧，倒吧.... “哐”的一声巨响，撞到了的路旁树上...大爷：好了！撞上了！

13、【校园笑话】感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双脚；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立。凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

14、【孔子东游】孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：“孙子与我，先有谁？”孙子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”

15、【怎能生活下去呢】A：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”B：“所以他们都死了呗。”

16、【冷死人的老奶奶、楚洋相等小段子】上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【温酒斩华雄】曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温……”关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

18、【坚持减肥】一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。

19、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！

20、【这是公共场所】在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。

21、【就不能隔几天在扔吗】衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢！。

22、【雷人又搞笑，经典冷幽默。】刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

23、【怕痒】有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！”。

24、【一双鞋的结婚纪念日】一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”

25、【校园！】落日西下，薄云如淡红的极光。太阳沉静地呆在地平线上，天地间赤红如火。夕阳下的校园一片安宁祥和，红砖，白花，银杏树的叶子在风中摇摆。操场被镀上一层柔和的光。几个同学在操场上打着篮球，汗水划过英俊的脸颊，闪着金光。他推着车，目不转睛地看着正在打篮球的他，走出校门。空气在那一瞬间停滞，只余下刺耳的刹车声，优美的抛物线和四溅的血花。

冷笑话大全 笑翻天50则（下）

26、【我怎么没见过你呀】两人一起在饭店吃饭。甲:我家就住在旁边这楼里。乙:我家也在这，我怎么没见过你呀，你家住几楼？甲:我家10楼。乙:我家也10楼，我怎么没见过你呀，你家住几号？甲:我家2号呀。乙:我家也2号，我怎么没见过你呀？这时老板出来了:大伙都散了啊，这爷俩喝多了……

27、【其实我是黑人】结婚很多年，老婆：老公对不起，我这么多年一直瞒着你，其实我是色盲。老公：我也有件事瞒着你，其实我是黑人……

28、【从没抱过丑的女生】弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”不错！果然是遗传的！

29、【高冷句段，笑乐之友】1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。2、李世石输掉了第三盘后，他对舒淇更是念念不忘了。3、如果下一句话是假的，那上一句话就是真的？4、朋友自诩为海之子，因为别人都说他很浪。这我就不服了，我还是风之子呢，因为别人都说我很傻！5、唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。看了部韩剧，暗恋宋仲基。6、每次坐着，只要一低头，下巴就能碰到胸好害羞。神评论：李咏，不要以为我不知道是你发的.7、什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》8、刚才在餐厅里，一男为了躲避一个端盘急走的人，胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部，他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。

30、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！

31、【台灯坏了】家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。

32、【为什么没人追我的】1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起……可以打折卖吗？”3、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”姚明：“嗯，这个真没有！”小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！”4、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师：你看我这样能做你男朋友吗？

33、【注定孤独一生〒_〒】我介绍一个女性朋友给我朋友，我把朋友夸得天花乱坠，那个女生才答应见一面。于是我带着她去朋友家，事先没有通知朋友，然后我们一开门，都惊呆了，我朋友在玩小霸王…… 孤独一生的节奏，你知道我花了多少口水才把她介绍给你的吗！-_-#

34、【穷人】有个懒汉整天无所事事，朋友想鼓励他振作起来，便对他说：“假如我给你1万元，作为代价要挖掉你的两只眼睛，你干不干？”懒汉摇摇头。“倘若我出10万元买你的一双手，你干不干？”懒汉又摇摇头。朋友很高兴，以为懒汉已经明白了健康的身体就是最大的本钱，于是继续道：“如果我出100元买你的双脚，你会卖给我吗？”懒汉伸了个懒腰，打了个哈欠：“拉倒吧！难道你真有那么多钱吗？”

35、【我不想走路回家】Tom is a very old man. After dinner， he likes walking in the street. And he goes to bed at seven o’clock。汤姆是一位老人，他喜欢在晚饭后到大街上散步，在7点回来睡觉。But tonight， a car stopped at his house. A policeman helps him get out. He tells Tom’s wife， “The old man couldn’t find his way in the street. He asked me to take him in the car。”但是，今天晚上一辆小汽车停在他家门前，汤姆在一位警察的帮助下走下汽车。警察告诉汤姆的妻子：“这位老人在街上迷路了，他让我用汽车送他回来。”After the policeman leaves there， his wife asks， “Tom， you go to the street every night. But tonight you can’t find the way， what’s the matter？”警察走后：“汤姆，你每天都到那条街上散步，但是今天你迷路了，你怎么了？”The old man smiles like a child and says， “I couldn’t find my way? I didn’t want to walk home。”这位老人像孩子般的笑道：“我迷路了?我是不想走路回家。”。

36、【怀疑是我耽误了她们】不知道大家有木有发现一个奇怪的现象。以前在一起一个班的妹纸，当时觉得一般般，毕业后各奔东西。过了一段时间，突然在ＱＱ上看到她们发的自拍照。“卧槽，这货怎么那么好看，我以前怎么就没发现呢！”大家有木有这样的感慨，我总是怀疑是我耽误了她们！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【姑娘，解释安全裤你不用掀裙子】公司一个二货姑娘，今天故意问她：什么是安全裤？她居然撩起裙子说：“诺，就这样的，你们就看不见我内裤了吧”我:……后悔没拍照……

38、【爸，这回丢人了，丢大人了】“爸，这回丢人了，丢大人了！”“你特么不知道闹饥荒吗，丢人就算了，还丢大人。”食人族族长愤怒的说。

39、【吹牛的县官】某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一天县官吹兴大发，对下属说：昨天，有一伙强盗追杀我，一刀把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑。下属们见县官吹得实在让人无法相信所以没人附和，就都睁着眼，不作声。县官生气了，大声问：怎么，你们不相信吗？一位下属小声答道：大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍啊？

40、【你听说过安利吗】10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？

41、【政客的价格】有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。

42、【校园笑话】善于奋飞的人，天上有路；敢于攀登的人，山中有路；勇于远航的人，海里有路；不甘心的人，心中有路；勤奋的人，手和口就是路！

43、【关系】A：“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”B：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。”A：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

44、【是亲妈吗】老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”

45、【吹牛】甲：“我发明了一种汽车，用稻草作燃料，排出的气体根本没有污染。”乙：“我发明了一种农用拖拉机，也用稻草作燃料。”甲：“拖拉机算什么！”乙：“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样，所以尽管我还没有申请专利，已经接到了数不清的农场主的订单！”。

46、【这就和好了】中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

47、【鹿鹿再也没有摸过麻将】鹿鹿从赌场出来已经很晚了，接着又去酒吧喝了酒。此时他才猛然发现已经是凌晨了。城市的末班车都早已下班，打出租电话却总是占线。于是他想到了步行回去，当然不是走大路，大路太远。月色如水，麦田里零星的荒冢像是一个个突起的馒头。突然，小路前边响起了阵阵喧嚣声。鹿鹿循声望去，咦，有灯光。走近一看原来是个寿材店，昏暗的灯光下摆着几口棺材，几把纸人。有三个中年男子店门口兴高采烈的打麻将。鹿鹿一看乐了，心想这店主真不会做生意，店铺选址在这么偏僻的位置。来来来！三缺一！这时候一个胖男人在向他招手。鹿鹿问，赌钱的吗？胖男人摇头。他诧异，那赌什么？胖男人看了身后的棺材，笑道，赢了就躺进去。鹿鹿听后莫名其妙，心想赢了就躺棺材，有意思，想赢难，想输还不容易？于是他就加入了。不料几轮下来无论他怎么拆对就是输不了。他慌了！就在这时耳边忽然想起了沉闷的声音，进去吧！接着三个男人就把他连拉带拽的塞在了一口棺材里。一个男人晃晃悠悠的准备盖棺。看到棺盖，他才知道事情不对。此时酒也醒了大半，才猛然想到这路走过很多遍了全是麦田和荒冢，这有什么寿材店！于是拼命地往外挣扎。鹿鹿爬出来之后逃也似的离开了这里。几天后鹿鹿经过门岗室，见三个保安正在里面打麻将。此时他正手痒的厉害，于是他就进去了。一个胖保安突然对着他喊了一句：来来来！三缺一！鹿鹿听后一愣，想到了那一夜亦真亦幻的遭遇，又掉头跑了。几天之后，城市报纸头条：xx大学，三名保安室内通宵赌博，煤气中毒全部死亡。自从这件事后鹿鹿再也没有摸过麻将。

48、【愚蠢的问题Stupid Question】Dan was the doorman of a club in a big city. Everyday， thousands of people passed his door， and a lot of them stopped and asked him，。”What's the time， please?After a few months， Dan said to himself，。”I'm not going to answer all those stupid people any more. I'm going to buy a big clock and put it upon the wall here。”Then he did so。“Now people aren't going to stop and ask me the time。”he thought happily。But after that， a lot of people stopped， looked at the clock and then asked Dan，。”Is that clock right？”丹在一个大城市的某个俱乐部当守门人。每天都有数千人经过他的门口，而且许多人都会停下来问他：“请问现在几点？”几个月后，丹想：“我不想再回答这些蠢人提出的问题了，我要去买一只大钟，把它挂在这儿的墙上。”于是他买了一只钟，把它挂在了墙上。“现在人们总不会再停下来问我时间了。”他高兴地想。可是打那以后，每天仍有许多人停下来，看看钟，然后问丹：“这钟准吗？”。

49、【吓成这样】外科主任跟我们说起这么个事：有一次做胃部手术，做着做着闻到一股臭味，把他吓坏了，难道把大肠干漏了？一顿找，旁边一护士说，别找了，是我放的屁！主任和我们学完这个事之后，我跟他说：“你行不行啊？屁大点事儿把你吓成这样！”。

50、【不冷怎么叫冷笑话】鲤鱼和鲫鱼要结婚了，主持人很激动问：“新郎、新娘可否问下你们两位是怎么认识的？”鲤鱼回答：“我们是网恋”主持人：“网恋？”鲤鱼：“对啊，我们是被同一张渔网抓到，然后认识的。