mm的笑话大全 爆笑。包括公交上的笑话。你说嫂嫂的时候想什么呢、我有这么恶心吗、很有意思的爆笑短信、恶心的邂逅、尿急的时候智商为零、某位男生的尴尬瞬间、里外都是笑话等美眉mm笑话。

mm的笑话大全 爆笑（上）

1、【IT MM裙子破了】有个MM裙子破了，她当众这样处理的晕倒!!有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。"

2、【九百九十九朵玫瑰】偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

3、【这样的男友该分手了】医生：“那个小气鬼又在埋怨什么？”护士美眉：“他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。”

4、老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。”，我该怎么办?两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是3 8，24，38。”带美眉去健身房演示各种 器 械，其中有一 项是 练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我晕倒。女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

5、有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：……

6、【和美眉激情的感觉】想和美眉过一夜偶和偶MM在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思) 不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把MM带回家过夜，不过N次都没有成功，以下是几次的经过: 第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~ 第二次。偶又把MM哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的~~，饭后，偶给MM说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，MM就站起身，说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~"

7、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

8、【公交上的笑话。你说嫂嫂的时候想什么呢】一天我2货朋友在公车上看见一个美眉，美眉问叔叔我有个问题要问，2货朋友说嫂嫂有什么是。当时，全车的人都笑尿了。

9、乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢～～～～我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切？还是蛋花要切呢？

10、流星划过天际，我许下心愿，让你泡不着美眉孤孤单单，工作忙碌工资不涨，遇事不顺心情郁闷，朋友远离关怀递减，谁叫你这么久不联系我！哼哼！

mm的笑话大全 爆笑（下）

11、智障甲班的小智障碍赛跑第一名白痴小白痴痴的在门前等小黑回来战争谢长廷与连战争夺副总统的宝座。和平焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。学长这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。难过我家门口的大水沟很难过……去……沟通我家的水沟通到淡水河哭爸美眉不要哭爸爸很快就回来了如果汽水不如果汁好喝机歪电视机歪歪的我看不到靠邀天气不可靠邀他一起坐车吧!本来廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛……

12、在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

13、【我有这么恶心吗】一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

14、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

15、【很有意思的爆笑短信】烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！

16、【恶心的邂逅】在公交车上……有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡……突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的"汁"……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【尿急的时候智商为零】火车上有一哥们尿急，在一火车车厢接头处有玻璃窗的小门面前对刚经过的火车乘务员美眉说：“这厕所门咋不开呢？”乘务员美眉特无语地回到：“你见过哪个厕所的门上还给你安个窗户让你偷看的！”

18、【某位男生的尴尬瞬间】一、那天搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一共带了七份，进宿舍区的大门时，两个美眉看见我了，其中一个对另外一个说：“不是说送外卖的不能进吗？”二、一天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱……三、有一次帮一个同学抬电脑，租了辆板车，一路骑来，快到时一个中年人骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”郁闷。四、有一次在新大新门前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……。五、一次送女朋友回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早在来清理。六、搬进新家，某次买很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹：做出租车司机很苦，腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机！”懒得再解释，就让了。可某天一大早他就敲我的门，让我送他一段，因为顺路，本想算了，但他竟然说：“反正是公家的油。”

19、为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

20、【里外都是笑话】1、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。2、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”3、我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。4、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的，能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的JJ”，怎么比喻能力就那么低了，啥都是狗，知不知道狗多萌？5、如果你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道。6、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？卧槽，原来是给我端菜的……7、熬夜党十大错觉:1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了……9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！8、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。9、某一天，跟两煞笔闲的无聊，决定去看电影，看有没美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了三张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候GC来了，碉堡了，我们观看的电影间就我们三……………………10、早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”~12、有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了...13、上周礼拜天，学校的学生都放假了，挤爆了所有网吧，我问网管有机没？谁知道这哥的回答让我凌乱了，他说:不好意思，我们这是正规娱乐场所，没有se情服务！……14、如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现。男的里外都不是人啊！