超搞笑小笑话大全50则。包括倒过念是什么、为何处女、医生叫我想做什么就尽快做、妈妈是农妇、介是神马意思、别问我后面发生了什么o（╯□╰）o、IT业人士群聚喝酒的讲究、背着丈夫和别人…等开心一刻 小笑话。

超搞笑小笑话大全50则（上）

1、骗别人是法律问题骗亲人是道德问题君骗臣叫皇恩浩荡臣骗君叫鞠躬尽瘁父骗子叫无怨无悔子骗父叫光宗耀祖自己骗自己叫我的未来不是梦骗子不可怕，就怕骗子有文化。

2、原歌词:真情似水相伴你左右，天堂伞折迭多少春秋，双峰插云呀天近烟低，曲苑风荷花映人瘦，梦里梦外有几多情愁。改版后：我的柔情相伴你身边，梦中的思念会有多远，爱情的雨露已飘飞，荷塘的荷花也哭泣，人生究竟有多少情仇。

3、【公务员版】在公安里面社会顶端有一群公务员，他们好吃又懒做，他们荒唐又可笑，他们可以说出带套不算强奸的话来，ou……可笑的公务员，ou……可笑的公务员，他们同流合污欺负弱者，关进了看守所，他们自作自受无耻加混蛋。

4、【方案】给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”领导是“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的”

5、一天蜗牛与乌龟一前一后正要去野炊，突然乌龟发现锅忘带了，于是就叫蜗牛回头去拿，自己两眼一闭躺下睡觉了，两个小时过去了，乌龟打电话问蜗牛怎么还没回来，蜗牛悠悠地说：“我刚从你身边爬过去呢……”

6、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！

7、【倒过念是什么】冯绍峰告白：如果以后我抛弃你，我名字倒过来念！倪妮深情的说：我也是！后来他们分手了。尼玛，你们2个名字倒过念是什么？逗我呢吧？[笑话]

8、原歌词：生命只有一次，失败是否还能重来，青春不要等待，汗水灌溉未来不懈怠。改造后：生命最为可贵，失败了也要站起来，青春无法等待，坚持才有美好的未来。

9、一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

10、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。

11、好男孩全是被女孩伤害后变坏的；好女孩全是被男孩娇惯后变坏的。哈，还有木有好男孩好女孩，如果有，在哪里？

12、【为何处女】“一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了，结婚夜晚洞房里，?女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。”经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”?"

13、【医生叫我想做什么就尽快做】一年轻人在飞车被警察截住了，警察叫他拿所有证出来，然后他就把自己的病历给警察说：我只有癌症…… 医生叫我想做什么就尽快做！

14、我洗完了澡出来，和心中的女神一起躺在的床上。女神说，你身上的味道真好闻。我说，那你想要吗？女神害羞的点了点头不敢看我。我马上冲进浴室把我用的沐浴露拿出来给她，并给她推销这款产品，要知道，这款产品是我推销得最好的一款。

15、前男友现任好丑，我应该高兴吗？答：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。

16、《西游记》人妖大谋杀 《红楼梦》女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事 《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事 《三国演义》战乱大内幕！《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场 《西厢记》少女失身之后 《八仙过海》一个女人和７个男朋友在惊涛骇浪中

17、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！

18、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

19、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

20、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，-=百问中文库=-有肯能是岳飞～～会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁，所以，318，能发的不一定是神仙，也有可能是你！

21、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

22、主料：我爱你；配料：思念；添加物：煎熬加孤单少许；制造日期：相遇那一天起；保存期限：无限；产品标准号：5201614 。

23、爸爸：“儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！""儿子：“爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。”

24、深夜，孩子哭了，为了不影响邻居休息，父亲决定唱一段催眠曲。刚开了一个头，隔壁邻居就说了：“还是让孩子哭吧！”

25、【妈妈是农妇】一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问你爸爸是小偷吗？”小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？”男士说：“因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。”小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：“小姐，你妈妈是农妇吗？”“为什么这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什么把萝卜放在你腿上…”

超搞笑小笑话大全50则（下）

26、扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！

27、你是风他是沙，你疯他傻，乐哈哈->哈哈乐，傻他疯你，沙是他，风是你

28、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

29、【介是神马意思】昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好到晚上一番酣战，折腾了很久才结束第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊！

30、女朋友今天出差了，格叽格叽，昨晚上收拾东西的时候，衣服啥的都没动，先把一大堆吃的塞进皮箱里，我就问她，你怎么不收拾衣服，把吃的放进去呢？这二货居然高傲的回我一句，你懂什么？这叫兵马未动，粮草先行！我这。

31、记得高中同学打小抄被考试看到了，只见老师从讲台走来，马上到眼前，哥们灵机一动，拿着小抄，就擦鼻涕，然后当着老师得面仍在垃圾桶里，老师看了看垃圾桶，愣了一下，啥也没说走了，洒家给跪了！

32、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

33、【别问我后面发生了什么o（╯□╰）o】小时候住在农村，有很多养羊的农户，有邻居告诉我羊的便便就是中药丸子，可以缓解各种疼痛。有一次肚子突然很疼，灵机一动，别问我接下来发生了什么……o（╯□╰）o

34、丈夫：今天好累，我睡半小时，从我睡着了开始算。五分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：还没？就这样每隔五分钟妻子都问一声，三十分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：我睡醒了，做了个梦，总感觉有人问我睡着了么？

35、朋友签名：没有过不去的坎。网友回复：没有拉不出的屎。

36、【IT业人士群聚喝酒的讲究】大家喝的是啤酒，这时你入座了......你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。人到齐了，酒席开始了。你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。菜过三巡，你就不跟他们客气了。你向对面的人敬酒，这叫p2p.你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他......，这叫tcp.你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【背着丈夫和别人】小春到教堂找神父忏悔：·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧９神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪９“发生了多少次关系呢？”她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”……”说着就开始沉思起来。美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读“圣母颂”两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９

38、去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”

39、那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些""性欲""比较强的弟兄，看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身着红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池，“先奸後杀”，当然後来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身着红衣的女子，在营区走着走着……在满久以前，营区刚建好时，在某旅部的一位士官长，因负债累累，因而心理压力过大，在旅部的厕所自杀身亡，从那时开始，那间厕所就不得安宁了;一开始还好，进那间厕所的人只是出不来而已，後来变本加厉，进去的人全都命丧黄泉，後来旅部连的连长觉得事情不对竟，急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重，可以克邪)，结果直的进去，横的出来，排长的值星带也一样，後来拿出连旗(当过兵的人都知道，连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截，拿出旅旗(断)，最後只好请出军旗了，结果断断断…成两截;後来旅长请了""师公""(台语)来做法，现在在营区可看到此旅部连的厕所，常常灯火通明，原来是""师公""与此士官长达成某一种协定，从此要天天开灯，不可以关掉，否则後果不堪设想，直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。

40、老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。

41、【你那里什么时候这么鼓过】我在客厅看电视，老婆走过来看了看我说，把你藏在内裤的私房钱拿出来。我惊讶的看着老婆。你怎么知道？老婆不屑的说：哼，你那里什么时候这么鼓过！

42、二货老婆一枚，本人有打呼噜的习惯，有天晚上老婆突然醒来听到我没打呼，就赶紧来摸摸我是否还有体温，她以为我死了…

43、如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心！

44、堂妹养了一狗狗，一次，我去她家串门，我亲切的对着小狗喊堂妹的名字，她想反将一军，随即抱着狗狗不停叫：姐姐……我贼笑（她亲姐站在旁边神情尴尬）！五秒后，她们俩姐妹都忍不住大笑……

45、【吃货除了吃还知道什么】女票是个吃货。前几天和她吵架了，她哭的伤心欲绝。我怎么哄都不行，后来我说了句：我错了，你想吃啥我带你去吃！然后我们就和好了……

46、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

47、【行业人士侃日食。】it版地球：怎么黑屏了？太阳：系统维护中，请稍后再登录。月亮：?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟舾诹恕：俸佟?/p>

48、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

49、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

50、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。[百问中文库为您整理经典笑话]