美女的笑话 精选50则。包括晚上一起吃个饭、就一块钱，至于吗、笑风多变的爆逗男女、解决问题的办法、一问一答：一个真实的南京、这么机智的孩子、心里喊了一百遍、如何安慰一个美女等美女笑话。

美女的笑话 精选50则（上）

1、【11世界9的笑话图片 美女一起出差】和公司新来的美女一起出差，晚上住酒店，开了两间房。躺在床上的时候手机响了，美女发信息过来：“11 世界 9”。不明白她想表达什么意思，我就回了个“晚安”就睡了。

2、钞票数到手软，存折房间堆满；美女全围身边，个个嬉皮笑脸；工作不再困难，上司另眼相看。白日梦太遥远，虽说你今天过愚人节，也要现实点啊！

3、【图片仅供参考】老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。”老王说：“都是拿来泡的吗？”老李说：“图片仅供参考。”

4、【帅哥有对象吗】前天一女性朋友朋友，闲来无事，用了一个她老公不知道的美女qq号忽悠她老公，当问到：“帅哥有对象吗？”的时候，她老公决然回复：“没有”，然后朋友不淡定又回了句：“这个可以有”，结果老公回复：“这个真没有”，然后瞬间第二次世界大战爆发！

5、【青蛙王子和懒蛤蚂王妃】从前青蛙王国的王子，到了谈婚论嫁的年令，国王下令全国范围内海选美女，这消息传遍了整个国家，也传到了一个懒蛤蚂的耳朵内，她一心想改变自己的命运，这次选美女是她改变命运的好机会，就不惜重金，让自己改头换脸，整 成了一个绝代尤物，让选美的官兵看到，惊为天仙，马上送进宫，皇上王子看了都满心欢喜，就择日完婚，第二天春天，王妃生一堆全是黑黑，长相难看的懒蛤蚂，一点也不象他们夫妻俩，就大怒道 ，是不是你跟哪个野男人生的，不说就打入冷宫，蛤蚂王妃委屈地说，那都是你的种呀，知道昧不住，只好一五一十的说了实情，原来是人造美女，王子听了叹声道，原来这世间什么都可以有假，真是真假难分呀，罢了省得你再去害人，给我安分点哦。

6、办公室有两美女常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室就看到两人在争吵。经理：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚，两人一块罚。两美女一听又争起来。经理怒道：胖的先讲。顿时，两个人都不吱声了。

7、关于感情的事，老兄你还是别说了，我和她早就形同陌路，上学期可把我折磨残了，现在想来心里还隐隐作痛，如果让我再来一次，我想自己非看破红尘不可，说不定还会一气之下削发为僧，从此度入佛门，不问世事。仁兄虽单身，但也比我幸运，至少没受那种打击，我现在也同你们几位兄弟一样是快乐的光棍。我劝仁兄如有桃花运，最好保持清醒头脑，千万别做痴心人，多情暂却保留几分，到时你再高唱：“给我一杯忘情水”，已为时晚矣！说不定你意志太薄弱还会苦吟：“给我一瓶敌敌畏，换我永远不伤悲！”，险矣！，龙兄前几天来信，看来也有点寂寞难耐，李兄现在好象也是孑然一身，哎！奈何苍天对吾兄如此不公！美女，佳人竟也有眼无珠，对吾兄这般可靠的，浪漫的，帅气十足的，风度翩翩的，玉树临风的小伙子视而不见呢？不过古人早已有云：“天将见美女于斯人也，必先苦起心志……”，是理也！不知舅子禄现在是不是爽得忘了吾兄之存在，如果他“乐不思兄”，也情有可缘，因为如果这样，下次见面必先揍他一顿，再叫他请客，以对吾兄谢罪。也许可怜的舅子禄现在正倍受煎熬，被老婆死缠，连逛街都必须“目不斜视”，性感的美眉如云，舅子也一定忍不住想打几眼望，孰料被老婆发现，然后回去一阵电闪雷鸣，再让舅子禄跪扫帚认错！呜呼！可怜的兄弟呀！我们的舅子禄！我的师兄！正值风流年华，却受如此折磨，过早的失去了徜徉于春花翠柳之间，追逐于倩妞美女之后的乐趣，其情可悲，其状可怜，可令风云为之动色，草木为之含悲。相比之下，吾兄也算万幸。至于我，确实无何风流趣事可告汝，趣事是有，但并不风流，相反还很悲切，我担心告诉你后你会泪流不止，让你在你众多的崇拜者心中形象大损，还会浪费不少面纸，那余心何忍呢？哦，对了，现在我们班上正掀起一股研读《孙子兵法》、《三十六计》的热潮，男生几乎人手一册，大家废寝忘食，柄烛夜读，苦研其中之精髓，据班上一位被誉为“情场不败”的高手透露，其道行之所以达到今天炉火纯青的地步，全靠当初出山之前苦读古人兵法秘籍，深得其中奥妙，所以现在运用自如，能创下一周之内泡上校花的奇迹。建议吾兄一试。

8、【晚上一起吃个饭】在地铁通道，一个身材不错的美女费力的拽着一个大皮箱，我看了她一眼，她也看我，红着脸不好意思的问道：“那个，您能帮我把这个箱子拿下去吗？”“没问题。”说完我把皮箱临到楼梯边上，一脚踹了下去，接着拍了拍手，又弄了弄发型，故作潇洒的对她说：“怎么样？看在我帮你忙的份上晚上一起吃个饭？”

9、【就一块钱，至于吗】和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？"

10、【笑风多变的爆逗男女】1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万……女听了没有吱声，一脸不屑的样子……沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

美女的笑话 精选50则（下）

11、【解决问题的办法】办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示------ 解决问题，技巧往往在问题之外。

12、【一问一答：一个真实的南京】1、最能体现南京话彪悍的词语？一逼屌操哈要辣油啊？2、南京人很喜欢围观看热闹？闲着也是闲着，看着玩哎3、南京口音和其他江苏地区口音有什么区别？区别就是，只要你能听懂普通话，就能听懂南京话。你能听懂南京话，不代表能搞懂苏锡常等地的方言……南京话在江苏方言中，是一只特立独行的鸭子。4、南京话十个字里带十一个脏字？说个笑话：外地人：为什么你们南京人张口不是逼就是屌？南京人：这个屌问题难回答的一逼哎5、物价水平如何？与大部分群众的收入呈现阶级对立但是你不得不佩服南京人在如此恶劣环境下活得依然很滋润6、旅游景点有哪些？大小坟墓7、南京人喜欢吵架么？外地人的偏见，许多话外地人听上去像是吵架，其实是亲密爱语，比如“你大脑有屎啊？”喜欢你个狗日JB蛋啊，我们南京人素质好的一B，从来不吵架。8、南京是否美女多！？总的来说南京女娃就算没有外在美，内在也能美的一塌糊涂。顺便说一句，非诚勿扰里面没有几个是南京女娃，全国未婚男娃千万不要误会。9、南京人排外吗？嘴上说外码(外地人)烦的一逼，其实大多数人不在意。理由见710、美食都在夫子庙和山西路？夫子庙是南京人宰外地人，山西路是外地人宰南京人好吃的东西都在GUO GUO LA(即角落)里11、南京潘西跟南京小杆子，为什么不搭呀？好潘西都让外马泡了，小杆子都让外马勾了，何解？LZ认识的好姑娘们都是本地郎群自产自销的，跟外码谈出结果来的，还就真没有。毕竟你不能指望一个外地人真心接受南京那“三JUE裤头满街晒，鸭子卖的比鸡快，B字屌字不离口，自古老头怕老太”的民俗文化12、非诚勿扰真的全是托吗？这跟南京有毛B关系啊？13、文化气息浓郁么？报纸都这么说14、南京人是大萝卜嘛？大泥嘛！15、与帝都齐名的地方?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294160.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>校勘庇邪吮ι剑嫌泄Φ略埃昊üΦ略埃瞬魏蠡ㄔ啊?6、 对前朝等曾以南京为都的朝代看法是？南京是个好地方，朝代短是它们屌命不好。17、南京的着名大学有哪些？关我屌事，反正多数南京小孩都被录取线逼到外地去了18、装B去哪里？购物去新街口德基，泡吧去1912，装文化人去鼓楼。

13、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说""格拉吉夫！你被补了！""而你告诉他们：“格拉吉夫住在隔壁！""

14、【这么机智的孩子】今早我上班，后面跟着一个8、9岁的孩子在唱歌……仔细一听歌词我给跪了。“宁静 的夏天，美女只穿一点点，亮瞎了我的眼！我可以假装看不见，你却裸露的出现，直到让我摸到你那温柔的脸……”这么机智是你爹教的么？

15、【心里喊了一百遍】美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？你哪里喊我了？同事们都知道小吴喜欢小王，这时，一同事笑着对小王说：100遍是他在心里喊的！

16、【如何安慰一个美女】有一个奇快的文化现象，在美国如果美女伤心，你就说：you need cry ，dear.在中国，就是：有你的快递。发音一样，效果相同。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【小朋友给老师检查作业的节奏啊】尴尬了，到办了一个工资卡，连写了三张个人账户开户综合申请表，要么涂改，要么错字，我是有多尴尬啊，好吧，我是小学没毕业的节奏么？让银行美女看的时候，好像小朋友给老师检查作业的节奏啊。

18、【你要是敢怀着孕回来】1、今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。2、问女儿：“妈妈漂亮不？”看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”我……3、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。我……

19、【求赞笑话幽默 不赞的就不是朋友】某美女QQ签名：“求赞，空间求赞，说说求赞，不赞的就不是朋友。”于是，某天，当此美女出了车祸，躺在医院发了一条说说：“本人出了车祸，求安慰。随后，竟然收到一千多个赞！更好笑的是，还有人转发了！

20、我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗？”