超搞笑内涵笑话段子汇总50则。包括老公生存手册、各得其所、新结婚誓词、已和老婆解释一晚上了、妾身忽感浑身燥热、白内障越来越严重了、无独有偶、巧答恋爱经过等内涵笑话大全 笑翻天。
超搞笑内涵笑话段子汇总50则（上）
1、【激动过度】产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”。
2、【内涵笑话】今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！
3、10年的世博会上我认识了她，我们彼此一见倾心，从相识相知到相爱只用了不到一个月时间！在一起愉快地度过了半年！后来，为了给她更好的生活更好的未来，我选择了去另一个城市打拼自主创业！临走时托最好的哥们儿多多帮忙照顾！现在，他们俩孩子都已经三岁了……
4、【史上最黄的黄色笑话】有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：“这样吧，太黄的地方你就跳过。”“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”。
5、【还轮不到你呢】阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的玻但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
6、上学的时候校长经常教导我们，“同学们，吃饭要在食堂吃，食堂便宜、卫生，老师看得见，没有地沟油，绝对放心！外面的不知道放的什么油……”要不是我跟我朋友去外面吃饭的时候看到校长正坐在角落吃饭我就信了。
7、上初中时。有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说：帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子！我尼玛……
8、【老公生存手册】老公缄默定律: 1、当老婆对时，绝对不说她对； 2、当老婆不对时，先看她脸色对不对； 3、不管她说的对不对，你说的永远对。老公苟活法则： 1、别跟老婆谈有争议性的话题； 2、自己不能做的，就推给老婆； 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。老公烦恼定律： 1、老婆有事、没事，都会来烦你。2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。老公信念守则： 1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。老公避灾守则： 1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。3、剩下的都可以问，但别相信答案。老公掏腰包定律： 1、别给太多，但要让老婆觉得多。2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。老公晚归守则： 1、别超过半夜一点回家。2、超过两点，则想好两个理由。3、超过三点，就准备三个理由。4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。老公眼神定律： 1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？老公送花定律： 1、拮据时，送一朵花。2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送 3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。陪老婆逛街定律： 1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
9、老师一名，昨天晚自习给学生布置了个作文“假如我没有上学”，看到一学生久久没有动笔，走过去询问，人告诉我说“老师，我没上学，我怎么会写字？”“……”
10、偶尔翻开手机短消息一看，现在的作用也就是接收验证码、回复TD退订和过年过节时转发已经看过无数遍的长篇祝福诗了吧……
11、一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利。进电梯后，内有一非主流男，一非主流女。男无事，四处张望突然看到海报，念道：……Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心……话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出……
12、二逼男友好长时间不洗头了。我实在受不了对他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天我给你下场雪。
13、有一次英语考试，考了16分。试卷发下来后，老师点名了：有个人，居然连年龄都考不过～～万分尴尬。
14、【各得其所】“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
15、一男交往一纯妹子，关系日渐深厚，于是对妹子说：希望你明年出现在我家的餐桌上。妹子惊到：吃人是犯法的……
16、【新结婚誓词】星期天朋友结婚，现场气氛无比热烈。当司仪正准备宣布开始婚宴的时候，娘家人递上了一纸结婚誓词，要求新郎官当众宣读。几百名宾客齐声叫好。于是，大家都支起耳朵，抿住笑容。意外的是，朋友的结婚誓词一点都不庄重，反而把来宾逗得哈哈大笑：各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日。第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。此时朋友早乐红了脸，新娘子捂着嘴，也笑红了脸。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、以前我每次问老婆为什么选择当老师？她都是笑着说热爱教育工作，直到有一次她喝大了告诉我：第一，.我喜欢讲话，第二，我讲活时不喜欢别人插嘴！
18、【已和老婆解释一晚上了】老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
19、【妾身忽感浑身燥热】老公总是说我粗俗，要我多读点书，我说你可别后悔，于是到了晚上，“夫君，妾身忽感浑身燥热，这可如何是好”，“夫君，不如与妾身共赴那巫山云雨”，“夫君轻些，妾身欲泄不能自持”…… 然后老公疯了，大喊道，“小婊砸，浪起来”……
20、初中时，我们班一男生跟隔壁班男生打了一架，然后两个班主任一通调解，同样认为自己班学生没错，于是两个班主任又打了一架～～
21、陪老婆爬羊台山，历经俩小时，累的气喘嘘嘘，一问才知道，只是爬到了半山腰。我是真心不想爬了，正要劝她放弃，她突然扯扯我衣服，老公，要不然，咱们把这里当成山顶，随便嗷嗷两声，原路返回吧？
22、【白内障越来越严重了】老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！
23、每次出去溜达一圈鞋底就特别脏，回来的时候就在家门口的脚毯上蹭蹭，脚毯就弄的特别脏，但是我发现，我家对门的脚毯上就特别干净，而且是天天很干净，直到今天，我开门倒垃圾、开门那一刹那，发现对门的人正在我家的脚毯上蹭鞋底……
24、【无独有偶】隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”“喔，我也是，……我比你更惨。”“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮／她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。
25、因为家庭条件不好，一直没有找到对象，有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿。
超搞笑内涵笑话段子汇总50则（下）
26、回家过年，几个老同学见面非要去城里嗨皮，于是老班长开车，带着我们就上路了。村子里到处都是很窄的水泥路，只够一辆车通过，稍微不注意就可能撞墙或者翻沟里。突然老班长扭头，自豪地说：“咋样，看我这技术，像不像有驾照的？”顿时，车里静了……
27、【巧答恋爱经过】婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。
28、昨天媳妇逛街破天荒的给我买了一件衣服回来，我打趣道：“哟，知道老公最近工作辛苦给买件衣服犒劳犒劳。”媳妇不好意思的说：“那个明天我爸妈过来，我不想让他们知道我亏待你～～”
29、【内涵笑话】小丽：“你猜我有多重？”小王：“肯定不到100斤。”小丽：“真聪明，一猜就对。”小王：“必须的呀。俗话说“体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到100斤啦。”小丽：“……”
30、【我舅老婆】有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。我问老公：“刚才那女人是谁？”老公答道：“我舅老婆！”我火了，怒吼道：“你离过婚！那你当初为什么骗我？”任他怎么解释我都不理……不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！
31、刚刚发了工资，把工资都上缴给老婆了，留了400零花钱，到了月底，老婆问我，你的钱都怎么用的呀？我说，给你爸买条烟200，给你买了套睡衣170，上网20，买了两瓶水6块，咦…怎么还有4块我不记得用去哪里了，老婆对着我怒吼到：说，那4块你是不是拿去嫖了？
32、父亲问女儿：“宝贝，有属于父亲和女儿的节日吗？”，女儿：“有啊，三月八日就是父女节”
33、陪老婆去孕检。预约排队搞了很久，老婆排到上午最后一个。竟然没带身份证，护士问她记不记得号码。二货老婆木了2秒，直接冲到门口。一把将我扯了进去。尼马男士止步啊！在众人的哄笑声中我报完号码，然后疾步而出。那二货看着我，她得意的笑、她得意的笑！……
34、老公：“有一天，我死了你咋办？”媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉……”
35、【内涵笑话】今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
36、【昨晚忙什么去了】一大清早，我就赶到公司上班。同事：“小王，昨晚忙什么去了，你的气色好像不太好！”我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【很有内涵的爱情解读】一段不痛不痒的情，没人珍惜。一段又疼又痒的爱，没人放弃。情，会让你“痒”，但最终是会让你“疼”。如果用一个字来形容男女间的感情，那会是什么字？答：“痒。”怦然第一眼心动，是痒。辗转无眠的惦念，是痒。求之不得的欲望，是痒。日久生腻的无聊，是痒。痒，是一种欲望。疼，是一种教训。
38、【沾满泥的披萨吃了起来】小雨淅沥，在路上看到一个外卖小哥因为路滑摔倒在地，车子里的披萨甩飞在地上，他爬起身，怔怔的看着那些披萨好久，拾起其中一张沾满泥的披萨吃了起来……
39、【看待问题是不一样的】3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
40、【内涵笑话】公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？
41、作为贴吧里最帅的男孩，帅也给我的生活带来困扰。依稀记得，那年夏天，吧里五千女生联名举荐我当吧主，一部分女生甚至采取绝食、裸奔等过激的行为，最后我不得不站出来表达自己只想做一个平凡人的愿望，才让事情平息。但这直接造成了吧主和大小吧务对我的嫉妒和仇视，以至于我的等级一直上不去。
42、一架飞机失事，机上乘客被食人族捕捉。因为吃不了这么多，食人族准备做人肉罐头。并把方案制定后报给酋长：准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做混合罐头。酋长听后说：“我基本同意，但每个罐头一定要加一个中国人！”主管不解问：“为什么非加个中国人？”酋长：“中国人加入后便于罐头防腐！”
43、【吵得很凶】两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”。
44、【夫妻对话】一对夫妻在谈话。妻子：“老公，露茜生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”妻子：“老公，她说，孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”丈夫：“这是你的事。”
45、记得小时候，一群鹅追杀我和我表妹，我们拼命的跑，突然表妹摔倒了，那群鹅一拥而上……听着我表妹发出的惨叫，我心里顿时无数个卧槽！！！然后…………我跑的更快了！
46、老妈打来电话：“儿子，刚刚春天，一定不能脱太多衣服。”我说：“嗯。”老妈：“不要省钱，一定要多吃点好的。”我说：“妈，我知道了。”老妈：“钱够花吗？”我说：“妈前两天我发工资了，钱够用。”老妈：“那你给我转五百块钱，昨天打麻将输了。”
47、【老婆的辩解】你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。
48、突然想起，原来一化学老师特喜欢甩他那刘海，有一次边写公式边甩，接着很华丽的撞上了黑板，很响…很响…原地蹲了很久…很久…
49、【一人名叫张仁，其妻爱偷人】一人名叫张仁，其妻爱偷人。张仁要出远差，对妻甚不放心，便用封条将妻阴部封好，上写“张仁封”三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕毁去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸”。张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
50、【内涵段子 有病毒】我黑车司机一枚。有天晚上，跟一个女孩谈好价，以40块钱把她送到目标地后，她却面露难色地说：“大哥，小妹的钱包今天被偷了，身上没有一分钱，要不趁现在晚上没人，就在您车里，我、我让您那个一下，当作车费吧。”我看那女孩长得年轻漂亮，这等好事岂能放过？一番云雨过后，觉得又有点内疚，掏出200块钱给她：“妹子，今晚的事，这算是一点补偿”女孩接过钱感动万分：“大哥你真是好人，我也不收你这么多，”说完找了80给我。多么纯真的女孩！我都不忍心再骗她了，抢过那200块钱说：“妹子这200块钱是假币，来，哥给你换”女孩早已感动得热泪盈眶，哭着对我说：“哥，我有艾滋，你快去医院，兴许还来得急”我……
