经典幽默冷笑话50则。包括雷人的困惑、铅笔、挖坑、写了个检讨、什么叫群、那女的长得真挺漂亮、你知道的太多了、真想把这番话转给所有的女孩等冷笑话大全 笑破你的肚子。

经典幽默冷笑话50则（上）

1、【我发现我已经腼腆到极点了】昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说……

2、【隔壁家老王】小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…"

3、【黑医生的医疗冷幽默】1、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”2、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药)，医生：先生有什么问题吗？病人：打完这瓶点滴就不会头痛了吗？医生：当然，我的医术无懈可击。过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦，医生：先生头还痛吗？病人：头已经不痛，心开始痛了……3、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！4、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

4、【这是为了在空间撑面子么】情人节在超市看一美女拿了盒德芙，心想着这美女估计是想给自己过节了吧……谁知美女掏出手机，对着巧克力咔嚓一声，拍完照又放回去了……放回去了……妹子，这是为了在空间撑面子么？

5、【腹中空空】姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

6、【我和女友认识刚好整整一年了】双十一过去五天了，我和女友认识刚好整整一年了！在此我要真诚的给商家追加个好评：“用了一年，还没漏气，赞一个”。

7、【雷人的困惑】我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？[笑话]

8、【铅笔】What do you do if one of Santa’s reindeer swallows your pencil?Answer: use a pen。若圣诞老人的驯鹿吃掉你的铅笔该怎么办？答案：用原子笔。

9、【挖坑】包工头：“老张，你在这里挖个坑。”老张：“挖出来的土怎么办？”包工头：“另外挖个坑，把土埋了”"

10、【写了个检讨】大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

11、【什么叫群】1、什么叫群？汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！2、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。刚建几天，就散了，叫超短群。生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。在群里又建群的叫套群。

12、【那女的长得真挺漂亮】饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

13、【你知道的太多了】悟空当天官的时候，又一次看见观音姐姐，于是问了一个他心中的疑惑：“观音姐姐，到底是玉帝大还是如来大？”观音姐姐听后一脸尴尬，骂道：“泼猴，你都知道了什么？”如来在旁边听见了，于是一掌把悟空压到了五行山下：“泼猴，你知道的太多了……”

14、【真想把这番话转给所有的女孩】有个胸大的同事姐，总是穿领子很低的衣服，时刻展露傲人事业线。我问她，这样被人占便宜不要紧么？她笑答：“这辈子有幸生为大胸，就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳，想秀都没得秀了，现在必须抓紧机会。”

15、【买牙膏】有一天我去买牙膏，发现那牙膏特别贵。买牙膏的钱几乎可以去一趟外国旅游了，但是听说用了效果都好。于是就花了一千多买了下来，买回来用的时发现牙膏盒里有一张免费去外国有名海滩旅游的机票，而且还有一行字说，旅游期间必须试用此牙膏。于是就请假去了趟外国海滩，晒了一星期的太阳，回到公司后同事们都说，我去外国晒了一个星期牙齿白了很多。

16、【就是一只狗被欺负我都会救】上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【他们说：男神都是高冷的】1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1，你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”我说：“我不是先生”然后他说：“哦，那这位男生”我说：“我不是男生”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。"

18、【罪赎】大街上早已是漆黑一片。不知道为什么，在这么黑的夜晚，马路上竟然还有那么多的行人! 我微微舒了口气，想到张雨欣已经离开了这个世界，悲伤远远大于了恐惧。我想，这个世界上再也不会有人像她那样照顾着我了! 不知不觉我已经走到了我所租居的小区。想到我也没有地方可以去了，于是我还是抬起脚步朝楼上走去。楼道显得得嘈杂，我胆战心惊地上楼，生怕遇见了什么不干净的东西。等我走到四楼的时候我才骤然原来楼道的嘈杂是来源于我的所租居的房子，外面挤满了人。“怎么回事?这么晚了怎么还有这么多人挤在我家门口？”我想着，忽然觉得有些不安，慌忙挤了进去。屋子里挤满了很多陌生的、熟悉的面孔，包括宋景。他一脸痛苦地坐在沙发上，一言不发，仿佛是个雕像一般。“宋景，你怎么来了？”我又惊又喜地问他。但是他却置若茫然地坐在一边，一动不动，仿佛我是不存在的。“你们都出去……都出去，这是我家！”我发疯了一般驱赶那些拥挤在我家里看热闹的人群，但是没有人理会我，仿佛我是空气一般。我隐陷觉得有些不安，这个时候我看见**面无表情地坐在宋景身边，冷淡地问道：“你们是什么关系？”宋景抬起头看了他一眼，“她是我的女朋友。”“她是自杀身亡的，昨天晚上半夜的时候割脉自杀的……”**依旧不温不火地说道，仿佛见多了死亡、见多了尸体的人忽然就变得冷血起来。我心慌地往后缩了缩身子，“原来我死了，我和张雨欣一样，都死了……”大片大片的记忆在我的脑海中蔓延开来，我曾因为生活的艰难，经济的拮据而选择了堕落，是昨晚跳楼身亡的男子包养了我，宋景得知这一切之后渐渐远离了我。可当我明白自己错得离谱时，我跟那个男人说我要自由，我不再稀罕他的钱，可是他却不肯放过我。张雨欣得知这一切后，极力的帮助我，可是这个男人却杀死了我最好的朋友来恐吓我。所以，我决定报复他!我趁那个男人不注意的时候将他从楼上推了下去，然后又割脉自杀……原来我已经死了……“她好傻，好傻啊！”宋景轻轻地说道，我看见豆大的泪珠缓缓滑过他的脸庞。“宋景……宋景……”我一句接着一句地呼唤他，试图抓他的手臂，但是无论我如何努力都是一场空。“难道她不知道我是爱着她的吗，她就这样走了，留下我一个人了……”我转过身子宋景一眼，脑海中忽然出现张雨欣说给我的那句话：“什么是爱情啊，爱情不是挂在嘴边的一句我爱你，而是藏在心窝里的热度啊！”宋景，我必须为犯下的错误赎罪。我走了…… 你一定要好好地活着……

19、【一直想不明白】朋友说的一个笑话，一直想不明白：一个男的去找妹子；男：一次多少钱？女：200 男：150行不？女：放一半进去行不？男：成交。半小时后……女：你全部放进去，我不收你的钱……

20、【跳蚤失常】跳蚤找到一份新工作，去周扒皮家当女佣。双休不说，还包二餐饭。周末休息跳蚤回到家里，她老公发现跳蚤失常了。早上六点天还没有亮，跳蚤就学起了鸡叫。吃中午饭的时候，跳蚤居然饭也不吃使劲在那跳。她老公心疼地说：“老婆你这是做什么啊！是不是周扒皮欺负你了 ？”跳蚤说：“没什么，我学鸡叫是当闹钟。周扒皮说了吃饭前多跳跳，可以省粮食，跳累了，就去睡觉！”到了晚上，跳蚤还在那跳，她老公说：“老婆睡觉时间到了，咱睡觉去了好吗？”跳蚤说：“老公你先睡吧，再让我跳一会，我还不累。再说肚子饿想睡也睡不着啊！”

21、【减肥的目标】我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

22、植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了……植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了……

23、【夏天能帮你解暑的冷笑话】朋友说：今天去吃甲鱼火锅了，那王八味可好了，蔬菜也可以随便吃，还实惠。我不解的问：那他们还赚什么钱？朋友回：当然是赚王八的钱了……

24、【你愿意娶这么丑的吗】蜀国世风日下，老人临街跌倒没人敢扶，于是蜀国宣传部门策划了一个故事，说蜀国丞相当年扶起了跌倒的黄老先生，事后不仅得到藏书无数，黄老先生还把女儿嫁给他……该故事广为流传，有人向诸葛亮私下求证。诸葛亮冷笑：不被诬陷，你愿意娶这么丑的吗！

25、【终于使我怀孕】有一对夫妇，丈夫是一个着名的妇科医生。一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

经典幽默冷笑话50则（下）

26、【为了保持身材】我天生饭量小，长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。”我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？”没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，。”

27、【你是牛魔王呀】很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们兀地把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。

28、【爸爸只是太单纯，不是搞笑】非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

29、【我一直把你当兄弟】女：我一直把你当兄弟！男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊？女：我有胸 你有弟 这还不算兄弟？男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：……

30、【威力太大了也不好】昨天晚上回寝室 楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网 他还在洗内裤！

31、【老衲祖上三代都是得道高僧】“这位施主我看你印堂发黑，定有凶兆，只要八百块功德费，老衲定能帮您逢凶化吉。”“扯淡吧，看你这样肯定是骗子。”“施主休打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧。”

32、【我国发行的人民币的单位是什么】“我国发行的人民币的单位是什么？”“张”

33、【卡里的150块钱还在，吓死我了】刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车到银行查看，卡里的150块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。妈的，走出银行，一看自行车没了！

34、【中国四大B王】1、“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？”“厚脸皮吧～”“为什么？”“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”2、中国四大B王：目不识美刘强东，从不碰钱马云爹，1E小目标王健林，房子大点马化腾。3、亲家公这三个字听起来很正常，亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看，发现区别是公母。用公母来区分两个人，还挺有意思的。

35、【中国人的勇敢表现在】中国人的勇敢表现在：先上，不行再撤下来。改革开放、股市、互联网、任命官员、油价、球场换人无不遵循这一原则。

36、【机智的舍友】舍友欠我２４元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了４元在我桌上，假装２０元被风吹走了。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【被窝简直是世界上最美好的地方】被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有你的被窝！

38、【送给猫的】为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。

39、【好冷的一家人】1、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理……2、女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！”爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”3、朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！4、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”5、富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿：儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产，你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填的又快又满，我的遗产就留给谁。大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气……二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气……这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机……老富翁：果然是我的好儿子……我的遗产就是你的了。大儿子：恭喜三弟恭喜三弟！！二儿子：老三真棒老三真棒！！老富翁、大儿子、二儿子：老三，你现在可以把煤气关了不……

40、【戒烟】本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。

41、【穿越玩久了】谁也不知道穿山甲住在哪，直到一天才听它这样说。穿山甲：穿越玩久了，别人还以为我家在隧道里呢。

42、【这个回答好到了极点】市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“ 我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”。

43、【歌迷朋友们并没有忘记我】《艺术人生》现场，说到动情处，毛宁不禁潸然泪下：“离开歌坛这么多年，歌迷朋友们并没有忘记我。在伦敦，在悉尼，在纽约，经常有外国歌迷热情地喊着我的名字！！１”

44、【比帅】一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅，第1个喜形于色地说：我是全市帅哥冠军！第2个不甘示弱地说：我是全国帅哥冠军！第3个胸有成竹地说：我是世界上长得最帅的！第4个嗤之以鼻地说：我是宇宙中长得最帅的！最后一个“畏畏缩缩”地说：我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的！

45、【可怜的司机】公交车上一个中年妇女?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀懊凰稻透净话驼疲骸澳忝豢吹轿以谙旅婺芈穑俊蔽颐切南胨卣饷幢牒贰Ｖ惶净档剑骸奥瑁叶级啻罅耍慊沟弊湃等说拿娲蛭摇！钡笔本托ε缌耍∧阏庑⊥冕蹋下柙谙旅婺憔拖褡呗穑?/p>

46、人的一生会遇到很多的挫折，跌倒后就要勇敢的站起来，即使前方是绝路，希望也会在转角等着你！

47、【老板，留条活路行吗】1、工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了……2、刚去买卷饼。“辣椒要不要？”“要啊，多放点！”“好！要不要往死里放？”我……“老板，留条活路行吗？”3、正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”我……

48、【我洗了9件衣服呢】今天我不是很忙就给在家带孩子的老婆打了电话。我：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天过的可充实了，我洗了9件衣服呢。我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦。

49、【又红又肿】有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

50、【我站在旁边都看不过去了】今天地铁里一老大爷看一美女的胸看流鼻血了。硬是拉着那美女让她赔钱，要不然就必须让内美女嫁给他儿子……我站在旁边都看不过去了……马上跪下来，叫了声爹。