今非惜比、小笨鸡炖蘑菇、纠结的温度、我把尿直接交给胃了、这尼玛怎么可能找得到、只能怪你自己、儿子要求坐出租车等最幽默孩子的笑话段子25篇。
1、原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。
2、一日王尼玛带着老婆孩子旅游，中午来到一农庄吃饭！！！点菜的时候看见有道菜叫：小笨鸡炖蘑菇。
王尼玛就问服务员：来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？
服务员：保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。
3、记得以前，有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，不知从哪冒出个人，蹦出了一句话：这谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊……我当场笑翻
4、生物课上突然天塌地陷。
两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。
孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”
5、一聪明的妈妈为了让自己的孩子在暑假不沉迷网络，把网线藏到了孩子的书包里，这尼玛怎么可能找得到…
6、和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了。
理由很简单，那人有钱。
我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛了，她还怀着孩子。
她又回来找我，说：“我会把孩子打掉，跟你好好过日子。”
我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。
她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了。
7、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
他说：“你那么懒干什麽，坐车用得着长腿吗？”
儿子说：“火腿也不跑路呀。”
8、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭。
9、年轻士兵休假回家乡。他高兴地向父母讲述在部队生活。突然他停下了，注意起窗外街上走着的4个姑娘。
母亲对父亲说：“看我们的孩子已经长大了，参军前他从不去留心姑娘。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”
10、成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。
这时候我爷爷冒出来一句：“赵Ｘ（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”
原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次……
11、楼主初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。
“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
12、沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什麽，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这麽多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！
13、和女友分手以后她就结婚了，今天碰到她领着两岁儿子买东西。
我过去逗逗孩子，她与我四目相对，心领神会。
对我轻声说：“孩子长得像你，我就放心了！”
14、过几天就要参加高考了，跟我妈聊天说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”
我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不抱希望。”
我：“……”
15、女儿：“每天化妆是最重要的事，我要把自己打扮的最漂亮！”
父亲：“孩子啊，并不是所有的事靠努力就能够成功的！就说50块的RMB吧，你就算把它画的再好看，也没用100块的吸引力大！”
16、儿子：爸比，小红妈妈说小红是充话费送的，我不会也是充话费送的吧。
爸爸：傻孩子，怎么会呢，你是当年买假避孕套送的。
17、老师向一男生的母亲反映：“你的儿子在学校整天挖空心思去接近女生们，跟本没功夫读书，你们要想办法如何教育他改正。”男生的母亲：“如果有什麽好方法，还是请你转告我吧。孩子的父亲也是同样的毛病，我因此苦恼十多年了。”
18、那时我正跟一个叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。
我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”
他回答说：“我就是，请问您是谁？”
我说：“就是我呀。”
电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”
电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
“……”
19、一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了，问他原因，他说：女神在公交站牌等车，看见后也凑过去等，为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩，于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太TM好笑了，然后，女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。
然后……就没有然后了。
20、一位父亲给即将上大学的孩子的几句话“开房要带套，打架不动刀，泡吧不嗑药，捅多大篓子都可以回家”
21、一个孩子按照电杆上的老中医地点寻踪而去，一看大夫，诧异的说道：王大叔，你不卖饲料了？
22、今天和老婆逛街，老婆和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下，想着完了完了，刚要去扶，只见旁边传来我老婆的声音：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！说着老婆就要倒下，我心疼的把老婆抱住说：老婆那老太太早跑了！！！！
23、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”
小李说：“满意。”
“对你的住房不满意？”
“满意。”
“那是上网环境不满意？”
“也满意。”
“对医疗，孩子上学都不满意？”
“都满意！”
“既然你都满意为什麽还要移民？”
“因为那里允许有不满意！”
24、父亲开车带孩去玩的途中被一交警拦住，因前排不能坐小孩要罚父亲100块钱，父亲便对着孩子说：“孩子啊！你长大以后一定要做一名交警！”
在一旁开罚单的交警听到就觉得好奇，便问道：“为什麽要你孩子当交警啊，交警好辛苦的！”
父亲就瞪着眼睛告诉那交警：“因为我要日交警的妈！”
25、文学大师巴尔扎克多才多艺。按他的说法，分析研究笔迹是他的主要成就之一。他常向朋友声称，可以根据人的笔迹准确无误他说出其性格特征。
一天，他的朋友某女士给他一份一个男孩的手迹样品，说很想听听巴尔扎克对这个男孩的评价。
巴尔扎克把笔迹仔细地研究了几分钟，然后用异乎寻常的目光望着这位女士。于是这位女士告诉他说这个男孩与她非亲非故，尽可对她讲实话。
“很好，”巴尔扎克说，“实话跟你说吧。这个孩子既粗心又懒惰，必须严加管教。否则就会给祖先丢脸。”
“这真是怪事了，”女士微微一笑，“这笔迹是从你小时候的作业本里弄出来的呀。”
