闺蜜和老公、老婆发了条说说、老娘们儿、儿子，你长大了想干什麽、你猜有几个、邻居有事，把他的儿子放我这儿了等精选爆笑老公的小笑话25则。
1、闺蜜昨天告诉我她在她老公口袋里翻到了两仟块钱，没想到她老公竟然背着她藏私房钱，她气的和我一起上街要把两仟块挥霍掉，还送了一套内衣给我，今天老公下班回家告诉我他丢了两仟块钱，这事有点乱，我得好好捋捋…
2、老婆发了条说说：诶……我老公带着其他女人出去明目张胆的旅游去了，我也被其她男人折腾了好几天了？
老公看见了回复：我带女儿出去旅游一趟，你能安心的在家带儿子不！
3、晚饭后，搂着女儿躺在床上，老公问女儿：“你妈妈是娘们儿吗？”
女儿答：“不是。”
老公又问：“那是什麽呢？”
我满怀信心的等着女儿会回答我：是美女。
只见女儿不慌不忙的答道：“是老娘们儿。”
4、我和婆婆无话不说，一天我在婆婆面前一个劲地夸老公，是个对家庭负责的好男人，并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后，沉思片刻，不屑地说：你信他的？他只是玩得稳！我迷糊了，各位，请问老公和婆婆我该相信谁？
5、老妈：儿子你长大了想干什麽？
儿子：我要做医生！
老妈：有理想，为什麽要做医生呢？
儿子：因为医生是唯一一个把女人裤子脱了她老公还要付钱的人！
6、一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”
老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”
老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”
老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。
7、邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”
8、女：老公你快抱抱看我重了没？男：重了！女：因为我现在是两个人。男：你是不是怀了我们的宝宝啦！女：没有，是我和大姨妈！扑通！
9、老公为了双十二不重蹈覆辙，提前把钱全部拿去做了短期投资，专挑双十二之前拿不回钱的标的投，然后在双十二那天上班前，留下字条告知老婆。老公暗想：“如此一来，双十二老婆肯定没钱网购了，我真是个机智的少年啊！”
老婆醒来后，看到了字条，仍然不以为意地笑了笑，打开自己的理财账户，把双十一后往理财平台里面投的月标的钱提了出来，再打开购物网站，采购完毕，点击付款。老公回来立刻傻了眼，老婆得意地笑道：“道高一尺，魔高一丈，老公你就乖乖认输吧！”
10、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”
另外一个说：“我也是。”
然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”
满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”
“对，想要什麽试剂就让老公给买。”
11、本人申明：如有雷同，算我抄你。最近玩山地车，骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过，出于好奇在红灯口时上前问到：大哥，你这车挺贵的吧。那大哥答到：是啊，用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑，我觉得他们下句话肯定是老公，你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问：多少钱？那大哥说：全车装备一共大概十一万。
12、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。
女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。
男人看完后突然来了句：“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……
13、跟同事出差住一个房间，他鼾声超大，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽，结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”
14、老公和老婆保证，男：我保证戒烟，要在抽一根烟，就罚我在沙发上睡三天。
第二天，老婆发现老公偷偷抽了一根烟，于是老公又在沙发上睡了三天。
到第六天，老婆又发现老公抽了一根，于是老公又在沙发睡了三天。
如此一月有余，终于有一天老婆火了，晚上直接撩起被子吼到：你他妈的哪里是戒烟，你是戒我呀！
15、咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！
老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。
尼马还让人过节不？
16、一天老公下班回来，血流满面。
老婆吃惊：“亲爱滴，你这干嘛了？”
老公：“刚才邻居丽丽两口子打架，俺去拉架被打滴。”
老婆大怒：“这两口子忒过分，咋把拉架滴给打了？不行，俺去替你讨回公道！”
老公：“千万甭去。”
老婆：“为嘛？”
老公：“俺拉架时摸了丽丽滴胸……”
老婆：“所以她老公才打你？”
老公：“不是他老公，是丽丽，她嫌俺说了一句话。”
老婆：“啥话？”
老公：“俺说‘敢情你滴也是人工合成啊！’”？
17、昨天我大姨妈快来了，走在路上跟老公哭诉……这是背景……老公问来大姨妈到底是什麽感觉，是不是感觉特别不舒服。然后我说就跟你大白天走到路上遗精似的，你觉得舒服不？然后老公默默地说了句：可是遗精的感觉还是很舒服得。
18、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。
美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。
这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况？
19、老公：“亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？”
老婆：“我会很高兴！”
老公：“你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？”
老婆：“不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！”
老公：“可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？”
老婆：“傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！”
老公：“怎么说？”
老婆：“到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉，哈哈，多爽的一件事呀。”
老公：“……”
20、老公问我：“老婆，你们女人撒尿为什麽比男人快？”
“因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢。”
21、怀一胎的时候喜欢吃酸辣粉，结果生出来个女汉子。现在怀老二，喜欢吃清淡的，老公开始发愁了：这是要生出娘炮的节奏啊！
22、今天开车回家，前方一大卡车挡道了，二货老婆突然冒出一句：老公，跳上去。
尼玛，当天天飞车呢。
23、和快递发信息……
快递：下来，你的快递。
我：送上来。
快递：一楼十块钱
我：我老公没在家
快递：免费！签完字之后，他又给我发信息：你妈逼，你一个大男人要不要脸
24、老公加班去了，一人在家发呆，刚老公上班前，我掏他口袋看看还有多少钱。他说干嘛，怕我去[piáo]啊。我说你敢去我就敢阉了你。他说放心吧，只要不够两百就去不了，不过一百二也行，就是服务没那么好。
尼玛……我是不是无意中知道了什麽？？关键是我现在才反应过来。
25、老婆今天阴森森拿儿子写的作文给老公看，作文题目《我的爸爸》儿子写的大体意思是下雨，自家的玉米不盖，去帮隔壁的寡妇盖玉米，最终导致自家的玉米被淋！
儿子，不带这么坑爹的！
