经典笑话、我在想他是怎么知道的、交通工具、怕爸爸还是怕妈妈、乘电报、耳朵等开心一刻儿子的笑话集25则。
1、儿子去幼儿园上学，老师问他小朋友你会唱歌吗？儿子白了眼斜扬起头说：我当然会唱歌咯，是我奶奶教我唱的，我才不想唱给你听！哼儿子我终于知道了为什麽你经常被罚站黑板了！
2、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下蛋，公鸡干什麽呢？”爸爸补充说：“公鸡打鸣呀。”“要是鸡既能下蛋又能打鸣该多好呀！”话外音：现在的老板是不是都和我儿子一个思想？又想马儿跑又想马儿不吃草。
3、昨晚和朋友喝醉了，到朋友家小解，朋友的小儿子也跟过来了。
他看着我下面：“有毛毛，有毛毛。”
我笑着问他：“你有毛毛没？”
他得瑟的大声说：“我妈妈下面也有毛毛。”
当时我纳闷了你是怎么知道的？
4、儿子不解地问：“什麽叫交通工具？”
我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”
儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋……”
5、在老同学家聚会，问同学4岁儿子，怕爸爸还是怕妈妈，他们谁厉害。
答曰：白天妈妈厉害，晚上爸爸厉害。
众人惊愕问其原因。
答曰：妈妈白天骂爸爸，爸爸不敢还嘴，到了晚上爸爸不光骂妈妈，还打妈妈屁股，妈妈痛的直哼哼，还不敢哭。
同学夫妻脸都绿了……
6、妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。”
小强问：“妈妈，电报快还是飞机快？”
“当然是电报快。”
7、儿子上网上痴了。一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。爸爸发火了，大吼道：你的耳朵掉在马桶里了？！！！说着就要打他。儿子悠悠地回答：既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？你去问马桶好了！说完就继续他的大不溜大不溜大不溜……爸爸气的差点归西。
8、父亲：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样就能卖的多一些。”儿子点了点头一个顾客来买肉，看了看说：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说：“啊呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
9、今天老爸很神秘的问我：“儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。”
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万仟。
唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
10、一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”
这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？”
11、我儿子六岁，马上要上一年级了！
看到我们为他学校的事忙来忙去，他说：“我不是毕业了吗？干嘛还要读书？不是一毕业就可以结婚的嘛！我都跟我女朋友说好了的！这下搞得我不好做人了。”
12、除夕之夜老婆拿２００元压岁钱给儿子，这熊孩子高兴地接过了，一会儿又还给老婆：“你还是给２０吧！
要不过几天你又收了！
我只要明天买鞭炮的就行。”
13、妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……
14、怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！”我大喜！然后眼前一黑。
15、某日我在洗衣服。
儿子说：“妈妈，为什麽只有你们女人洗衣服？”
我说：“传统吧！”
儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”
我：“你要怎么做？”
儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”
我雷倒……
16、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”
小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
17、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。
饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
18、有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”。
19、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！
20、某少妇在微信上写到：“我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！”点赞一片，评论无数。
其中有个名为“老公”评论到：“我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么没节操啊！也是给你跪了！
21、公园里，儿子：爸爸，我要你抱。爸爸：这么大了还要我抱？儿子：你看那边那个阿姨那么大了，还要叔叔抱着呢？
22、儿子：爸爸我成绩单拿回来喽！爸爸：100分！儿子：怎么样？没给你丢脸吧！爸爸：后面的0怎么不同的，你改分啦？儿子：这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢？儿子：前面的10才是我加的！一键送。
23、儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？
妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！
儿子：那上帝是男人还是女人？
妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！
儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！
24、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。爸爸：什麽片子？儿子：冷气。爸爸：冷气？哪有这部影片？儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
25、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门拜访。临走时，坚持留下那礼物，说：根号二啊，收下吧！
根号二？
我不禁莞尔一笑。
