总有色狼偷看我、十年生死两茫茫、就喜欢男的、撩汉与撩妹、卖皮带的、遇到色狼怎么办、这是她的心声等暴强色狼的小笑话20个。

1、和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有色狼偷看我。”我安慰她：“别担心，那不是色狼啦。”她反问：“你咋知道？”我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”

2、十年生死两茫茫，度娘兴，谷哥亡。

三六零出，卡巴话凄凉。

纵使相逢应不识，Ciri出，Siri凉。

土豆优酷忽结婚，麻花藤，山寨王。

淘宝亲，天猫萌，街旁也能逛。

论坛靠色狼，百合帮上床。

导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪仟行。

3、一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！”

有一天，她面色很难看地去上班！

同事问：“你怎么了？”

她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！”

同事：“然后呢？”

她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！”

同事：“结果呢？”

她说：“那男的说老子就喜欢男的！”

4、撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。

5、火车上，卖皮带的，为了吸引注意力，说：单身的女士，特别是长的漂亮的，如果用了我们的皮带，碰上了色狼保证让他

半个小时解不开你的腰带。

结果只听后面有个人高喊一声歹徒都是用刀的。

6、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达。

我问闺蜜：“如果遇到色狼怎么办！”

闺蜜淡定的说：“没事，让你先挑！”

7、我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她联系方式。

可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。

然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点吊用都没有。”

她立马就问我：“那群号是多少！”

8、老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！媳妇说：我知道，不过是我摸的！

9、色狼聚集公交车，遇见美女便伸出咸猪手，特令少女人讨厌，令少妇难堪，我公司推出防狼公交卡，只需将卡放在裤兜，上车后，遇到咸猪手来触，便发出高分贝警笛[报][警]声，让丑恶现形，还和谐公交新天地。备注：心脏病患者慎用！

10、真正的色狼高手，不是善于躲避，而是敢于面对，抗争。高手总是两耳不闻窗外事，一心只读黄色书。高手是从像山峰、幽谷那样的逆境中摸爬滚打出来的。高手以其苍劲的笔芒描摹人体极道艺术，以其执着的眼神看透女人苍桑，以其流利的话语诱拐妇女儿童，以其敏捷的思维来以及龌龊的思想来达到完胜，且处事不精。

11、咏山科大男生

科大自古无色狼，正人君子排成行。

偶有几起强Jian案，暴徒也是女流氓。

12、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？我：那要看男的长得帅不帅！大家纷纷都表示有道理！这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对……我@#$！@#$。

13、问：中国历史上谁最屌丝？

是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。

而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！

14、黄小鸭去林间觅食，正好碰见一条花蛇在脱皮，花蛇：“啊！！流氓，色鬼，色狼！……”黄小鸭：“对不起，对不起，走错了，不好意思瞧见你换衣服了！我什麽都没看见。”花蛇：“还不走开！你都瞧见了，还什麽没看见！我！我没脸见人了……”

15、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

16、男人总结了四类：一本正经的大色狼，道貌岸然的变T狂，谦卑有礼的猥琐男，不苟言笑的淫魔王。

17、读初三那年快毕业了。对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。谁知道她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……XXX同学写得情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……

18、老婆：“亲爱滴，这辈子你有没有过见义勇为滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候啊？”老公：“从前俺遇见一色狼犯即将进行犯罪活动滴时候。”老婆：“你制止鸟那色狼？”老公：“NO，那色狼犯临时犯了病，俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着，活儿俺替你干！’”。

19、从广州坐火车到温州，卧铺，睡中铺，晚上车厢熄灯，起床尿尿回来，没注意，爬错床了有没有。

妹子，求你别叫了，我真不是故意的，我不是色狼，哎，还有差不多十小时到站，你让我怎么有脸待下去！

20、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”。