避孕药一次一片、我真的out了吗、拖拉机买钻戒、很安静、给小伙子一巴掌、某日，一群男女乘车去旅游、那麽多人不打就打我等超级幽默最新短笑话15则。
1、情人节后第二天，一美女去医院看病。
美女：“大夫，我头晕！”
大夫：“何故？”
美女：“吃了二十片避孕药。”
大夫大惊：“怎麽不按说明书吃药？”
美女：“说明书上写的，一次一片啊。”
2、今天坐公交，看见一女孩目测有15岁左右，背着书包打电话，喂，亲爱的，明天星期六，下学等我，我已经买好了紧急事后药，不用你花钱，还去上次那个地方，不见不散。等她打完电话。我说，找我吧我不花你的钱，妹子留下号码给我啊，只听妹子说，大哥不行啊，他可以帮我写作业，你能不能啊。一个写作业就搞定了一个妹子………
3、“pol-ice同志，我就是去金店选一个准备结婚用的钻戒。他们说把车钥匙扔在柜台上，营业员就能根据你你车的品牌给你选择一个最合适的钻戒。pol-ice同志我真的是去选钻戒的。我们是好人。”pol-ice暴怒，“好人？这就是你用拖拉机摇柄砸碎人家金饰品柜台的理由麽？”
4、或许，自己早已经习惯了一个人的日子。一个人的世界，很安静，安静得可以听到自己的呼吸声和心跳声。冷了，自己加件外套；饿了，自己做顿饭；病了，自己去看医生。没有别人的关心，亦不用担心自己会是别人的负累，如凋零的荷塘中寂寂绽放的一株睡莲，单调，寂寞，又美好。
5、我的高中女同学考入军校。现在已是军官，职衔是上尉。一天她被领导提亲。于是去相亲。没想到军人性子直。这女同学见面第一句话就问人家小伙子说：“你能接受女上尉吗？”小伙子有点不好意思了，扭捏的说：“只要你幸福，我什麽姿势都可以接受的。”女同学暴怒的立刻给小伙子一巴掌………
6、某日，一群男女乘车去旅游。
男：哇！美女耶（望着窗外）！
女：这有什麽，卸了妆有可能比你还丑！
男：姐！要不要这样打击我啊！
女：那比我还丑！
男：那真的相当丑了！
……
7、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！
我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那麽多人不打就打我？
然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
8、小时候，老师问我们长大后想要干什麽，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。
我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。
多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！
9、中 午 和 媳 妇 看 电视 导 物，内 衣。我 说：一 看 就 是 假 的，女 人 怎 麽 可 能 长 那 麽 大？媳 妇 严 肃 的 说：出 门 不 许 这 麽说，显 得 你 没 见 过 世 面，也 暴 露 我 一些 问 题……
10、真人真事。一朋友结婚早，孩子都10岁了，父子经常一起玩游戏。朋友他爱玩CF，很阴很沉稳，属于狡猾型的。而他儿子则马大哈，经常端着枪就一路猛冲，见人就扫。然后朋友跟我说，觉得他孩子性格跟他不一样，他要去做亲子鉴定。结果居然还真不是……
11、今天看了一个搞笑说说 有一个人去沙漠旅游可是迷路了三天了渴的要死他遇见一个老婆婆 老婆婆说小伙子你把我这柴火砍完了我就送你出沙漠 我可是希腊的神 小伙子不信后来老婆婆又说你渴了吧 不知道从那弄来的水给了他，说你看在这沙漠我都有水我不是神麽 小伙子连忙给柴砍完了说 你送我出沙漠吧 老婆婆笑笑说“真是小孩子 这世界上那有神啊，水我实在后边弄得”……
12、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？
我：相当的高！
赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？
我：这还有假，按你脸的面积求解可得……
哎玛，追着我打……
13、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！上次元旦朋友结婚带她回去了…带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？她摇摇头…我问在农村感觉怎麽样？她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？……
14、媳妇回家过年，她闺蜜天天来看我，果断上了她。昨晚两次，早上一次，她还吵着要。她说现代型的炮手必须能够连续作战。我说你这麽浪，我媳妇知道吗？惯例不是高潮……她说：你媳妇怕你找小姐，让我看着你，我上班了，没有时间，只有废掉你……
15、刘备正在休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被困绕了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆！薄懊晃侍猓 惫赜鹗制鸬堵洌餐吠嫠５牧蹯豢吵闪浇亍Ａ醣刚鹋骸澳崧晡宜档牟皇钦飧觯 惫赜鹱硪坏队挚乘懒艘慌缘牧醴?"操！也不是这个！"刀光一闪，刘备腿间一片血红……
