我老婆在家里就是武松、打老婆要脱了衣服打、你调戏俺是既成事实、尼玛，你差点拆散一个家庭、为啥是绿皮肤等爆笑开心老婆的笑话段子25则。
1、一男子很怕老婆，一日在外与人吹牛说：“我有家中就是老虎。”一转身发现老婆在身后，急忙改口说：“我老婆在家里就是武松！”
2、天气较热，老婆不是很怕热。早就要求老婆换垫凉席，老婆坚持不换，老婆说：“怕冷。”昨晚28度还是不换，躺下那个热，翻来覆去睡不着。老婆问：“怎么啦？”我：“我终于想明白一个问题，你为什麽不怕热，是因为为你有优势，个不高，但表面积大，散热快！”。
3、结婚三年了才终于明白了一个道理：以后打老婆要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。
4、昨晚和老婆吵架，她似乎真的气到了，叫嚣着要让我见不到明天的太阳，我表示并不是很信，她冷笑着掏出手机，我一看，明日阴转小雨。
5、老婆在市场买菜，一小偷把手伸进她裤兜掏钱包。老婆发觉，回身就是一巴掌加一脚丫子。小偷不干了，苦着要老婆赔偿。老婆大怒，“你偷老娘钱还想让老娘赔偿？”小偷：“俺偷窃是未遂，你调戏俺是既成事实。”老婆：“老娘咋调戏你了？”小偷：“你摸了俺滴脸蛋和屁股蛋儿，用手还不满足还用脚……”……
6、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！
照片出来时，夫妻很高兴的看着。
大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”
“什麽？”
先生的脸马上垮了下来。
太太：“老公，你要相信我！”
二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
7、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，因为他老婆和别人过情人节去了。”
8、我：“老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！”
老婆：“就你，哼，我才不信！”
我：“那你晚上等着！”
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有没有让你尖叫啊！”
老婆：“滚！”
9、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”
谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”
10、睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
11、结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
12、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
13、我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！
14、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝诩液屠掀虐谩?月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日……
15、一天晚上，老婆突然好高兴的问：“老公，今晚的网速好流畅，你怎么弄的啊！”
我看了一眼媳妇说：“媳妇，因为我把我下的那几个电影都暂停了，这么跟你说吧，只要你不网购，网速永远为你敞开！”
16、同事今天给我们讲了他的糗事。上班路上看到一个老婆婆在捡饮料瓶。当时就想学下LeiF，老婆婆捡一下，谁知刚捡起，老婆婆就弱弱的说，哎，那个瓶是我先看到的……哈哈哈哈
17、老婆：老公，我病了，医院都治不好了。
老公：那怎么办啊？医院治不好那怎么办啊？
老婆：苹果专卖店可以治好。
18、同学有点花心，一次在家里会相好的。虽未捉奸捉双，却也有些遗漏，被老婆发现某些痕迹。老婆顿时醋意大发，以雷霆之势又打又骂，同学只好哄老婆说：“她不过是来我家玩玩，又没来真的啊！”老婆立即说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的呢？？我也喜欢玩啊？我们也来玩过家家啊……”……
19、一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：“咚咚９媳妇问到：“是谁？”紧接着又弹了两声：“公公９媳妇又问到：“干什麽？”紧接着再弹了两声：“通通９媳妇再问到：“你不会找你老婆找我干什麽９最後弹了两声：“松松。”
20、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻，她肯定早就躲在被子里了，变魔术能不能走点心！”。
21、陪老婆去动物园玩，路过羊驼圈的时候，忽听背后一小男孩大喊：“爸爸，草泥马！快看啊，草泥马！”爸爸，真是草泥马啊！他爸：“小兔崽子，我草泥马！别喊了！”
22、家族里我的下一辈名字都为孙x盛，比如我侄子都为孙强盛，孙兴盛等，近日老婆怀孕，问她如果是儿子取啥名啊？曰：孙大盛！大赞！
23、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：“您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。”
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：“这是给您的信息费，请笑纳！”
24、我对老婆说：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说：“活该，玩鸡的都没有好下场。”我：……
25、黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平：赵老大！“平兄！”“别叫我平兄，平胸是我老婆，叫我平哥。”
