电话传情、淘气可爱的小孩子、父亲的权威、感觉该做点什麽了、你不会用铅笔吗、真难表扬、批评是门艺术等精选爆笑儿子的小笑话25则。

1、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。

有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！”

然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”

女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”

2、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

3、家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”

4、无聊看看QQ空间动态，忽然看见前女友上传她儿子百天照。

然后又看看底下得评论，她朋友说：“孩子长得真帅气。”

我得好兄弟们评论：“这孩子怎么看怎么像像阿楠（我）。”

我突然想起她结婚前跟我在一起得那一夜，算了一下日子。

我觉得是不是应该给孩子买点什麽？或者做点什麽？

5、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！”“对不起，他出去了，有什麽事吗？”“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什麽时候能回来？”“大概3小时。”“3小时？？？那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

6、儿子上小学六年级，初考中数学和英语考了满分。

爸爸表扬儿子：“你真是顶呱呱。”

儿子说：“用这个词表扬我太不够格了，苦瓜在藤条顶端会结瓜，苦瓜也是顶呱呱呀。”

爸爸说：“我重新表扬你，你呱呱叫。”

儿子说：“你这是贬低我，鸭子才呱呱叫。”

爸爸说：“你是百里挑一的高手。”

儿子说：“你让我倍受打击，我们六（1）才五十个人，应该是半百挑一。”

爸爸无语了。

7、爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过……’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗？”

儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过……您批评我时为什麽不先说我几条优点呢？”

8、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。

我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”

老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗？”

儿子嘟囔道：“不一样的，前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在这炒饼上！”

9、带宝宝出去玩，一看到车倒车就说到，到，到，噢，好，好！肢体语言也特别丰富到位，有位逗比司机居然摇下车窗问我是不是我儿子，怎麽这麽坑人，都倒墙上了才说好，我看了看他的车，瞬间抱着儿子飞奔，我擦法拉利！！！

10、当问到在校学习的情况时，儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”

“非常好！”父亲说：“那你写了什麽呢？”

“我不知道，”儿子答：“因为我还没学阅读呢？”

11、我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”我惊奇地问：“你一个男孩子为什麽要那么白的手？”儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”

12、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什麽这么低。”

“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

13、－－喂？

－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。

－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。

14、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什麽楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。

只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！我擦，这倒霉孩子！

15、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：“儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。”

我是惊呆了。

16、儿子：爸爸你是什麽血型。

爸爸：B型。

儿子：妈妈你是什麽血型。

妈妈：B型。

儿子：糟糕我是二B型。

17、依稀记得那年我八岁她六岁，我们私定终身。

有一次惹她生气了，我想方设法的逗她都没用。

直到我偷家里的钱买了两个糖给她吃才好，于是乎她每天都要生一次气。

而我照惯例买糖哄她，看见她那甜蜜的笑容，我就不觉得我妈打我打的太狠太疼啦！

直至如今看见她手里抱着她的儿子，我想说：“卧槽，心机婊！当年把我坑惨了现在却不要我了。”

18、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”。

19、朋友生日，我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.～～我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕：祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什麽有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什麽要吃我

20、招人厌烦的男人是这样的：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

21、我做过最爷们的事就是在老婆钱包里偷了60块钱，买了包软中华，然后……在她面前跪着抽完了。哥们讽刺：没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿的好吗。

22、一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！

一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厕所上课吗？”

23、今天儿子的同学的妈妈来找我家来了。儿子同学的妈妈：好好管管你家孩子吧！这么小就给人家起外号，叫我家闺女胖猪！我尴尬的说：对不起啊，我也是天天教育他人不可貌相呢！我再说说他！

24、老农焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看玻大夫：“你哪难受啊？”焦老大：“俺，那儿疼。”大夫：“你哪疼？”焦老大：“俺，就是那儿疼。”大夫：“嗷！你是不是生－殖－器疼啊？”焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫：“那你是不是睾－丸疼啊？”焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去埃”大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准xj。”焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”

25、夫妻二个正在闲聊，一边正上小学的9岁的儿子接话了：“你们说的什麽呀？”

母亲不耐烦了，说：“过一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”

儿子听了这话不乐意了，说：“以后学校里发生什麽事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”

看到父母反映冷淡，接着说：“我们家小小（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”