研究者、老子受不了了、菜色真特别、你是这个超市最漂亮的、孩子，别在这边翻了、姜还是老的辣、那个狐狸精是谁等最强搞笑综合短笑话20则。

1、一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。

这房间太差了。他说。

不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆[炸]物学家。房东说。

那么说，这些污迹就是[炸]药了？

不，根本不是，那些就是[炸]药专家自己。

2、我们班一个女汉子说要当软妹纸，一天拿着个小蛋糕慢慢地吃，最后，大吼一声：老子受不了了。

然后一口吞了！

3、某饭店……妹子：“谋杀亲夫”西些个（是什麽）菜？服务员：刀拍黄瓜 妹子：“隔壁老王”西些个菜？服务员：红烧茄子 妹子：那“前男友”呢？服务员：金针菇……

4、今天出超市付钱的时候，我对收银员说：美女，你知道吗，你是这个超市最漂亮的。有人说过吗？

妹子说：这个暂时还没有。

然后我说：要是有人说了，告诉他隔壁是我的服装店啊……

5、和一个女同事逛街，女同事比较瘦小，又长了张娃娃脸，路边有个书摊，我们就凑过去了，女同事翻来翻去，貌似没有找到想要的书，这时候卖书的大爷发话了：“孩子，别在这边翻了，左边那三摞才是带拼音的！”

我当时憋到内伤……

6、朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什麽，他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。

7、早上还没起床就被老婆不由分说打了一顿，一天都忐忑不安，到了晚上看老婆心情稍微好了点就问她为啥打我。

老婆一听就又恼了，顿时吼到，“你还好意思问！昨天晚上我梦见跟你一块儿的那个狐狸精是谁？！”

8、据说每家银行都有一名保安干着大堂经理的活？？？

排号 复印 解答 填表 指导使用设备……

万能无敌大叔！

9、乞丐把饭碗一摔，道：“老子不干了！天天向人伸手要钱，跟大学生还有什麽区别？！”

10、表弟失恋了在空间发一动态：“为什麽连听歌都会感到窒息！”姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。”

11、“为什麽老婆这么漂亮，还去[piáo chāng]？”

“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！”

一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。

12、业余去上了摄影课，在课堂上有个化着很浓妆的妹子问摄影师：“自己自拍时，怎样才能让照出来的样子显得更自然？”

面对这个问题，摄影师说：“首先你要长得自然些。”

13、男盆友自诩为一夜七次郎，某天事后我调戏他说：“次郎，我还等着你的七次呢。”他悠悠的回了一句：“我说的是进出七次。”

14、老家里有一公一母两只小狗，目测他俩正在搞对象，刚才我冲其中一只抛了个媚眼，另一只就冲我狂叫啊！我擦吓死劳资了！

15、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

16、那天在小区里看到有个别墅贴上个出卖信息，是这样写的：别墅转让，联系电话13…………，无实力勿扰。

紧接着不知道哪位大神用手写的：有实力别卖！

我和小伙伴们都凌乱了，哈哈哈哈……

17、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。

老翁：您贵姓？

德佬：我姓魏。

老翁：魏什麽？

德佬：为什麽？姓魏也要为什麽？

18、昨天去鸟市看到一只鹦鹉，羽毛挺亮的，我就站在它面前等它说话，它好像也在等我说话，一分钟后鹦鹉开口：“傻逼说话撒！”我：“……”

19、朋友问老汤姆：你为什麽还不结婚？

老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什麽用？

后来老汤姆结婚了。朋友又问他什麽滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。

20、邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”

小张：“我缺钱花。”

邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”

小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”