到底是为什麽、排坐次、把他挂起来晾干、就是好基友、便秘省纸、你这脚不用上班都能发家致富、昨晚和老婆说了No等经典夫妻一句话笑话20个。

1、自从看完花仟骨之后，有好多妹儿开始吐槽了：“为什麽我遇不到杀阡陌这样的男人呢，我遇到的都特么是杀仟刀的。”

2、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？

丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。

妻子：妻夫、妻夫。

丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”、“欺负”了吗！

3、有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”

病人：“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”

院长：“……”

4、小李：“请别装逼，否则不是好朋友。”

小王：“要是继续装逼呢？”

小李：“我们就是好基友。”

5、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。

一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

6、一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。

另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”

女以为夸奖她得意的问：“为啥。”

男同事说：“你去银行，脚一亮，提款机都吐了。”

7、老王是标准的妻管严，一天他说：昨晚和老婆说了No……

都问他咋回事，老王：昨晚老婆喊我洗碗，我说：No problem……

8、丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？

妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

9、女：旁边女的长的怎么样？

男：她没你难看。

男的发现说错话，忙说：你比她难看点。

女：你知道你属于哪种类型吗？

男：不知道。

女：欠抽型

10、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”

大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋，都是久别重逢。”

11、看电视呢，突然想有去学习的冲动。

不过最后还是冷静下来了，俗话说的好，冲动是魔鬼。

12、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了。

我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”

他淡淡地回我：“你懂什麽，我只吃盖上这一点。”

说完把酸奶扔了。

13、昨天去一牙医大夫朋友那里玩，他让我帮他在电脑上下载几首歌。

我问他：“下什麽歌。”

他说：“都是一些老掉牙的歌。”

我说：“那你快帮它把牙镶上啊！”

14、最近我们班特流行玩扑克牌，已经被班主任没收好多副了，但还是狗改不了吃屎。

甲同学：“我都不会打牌！”

乙同学：“你就装纯吧小作逼，接竹竿会不会？”

甲同学：“……”

乙同学：“那也是会打牌啊啊啊。”

15、曾经我跟它出门从不害怕打架，因为它有强韧的身躯保护我。

在我生气的时候怎样拿它出气，它一直都不离不弃。

在我最无聊的时候，它可以陪我打一天的贪吃蛇。

如今你已下嫁给微软，希望你过得好，致诺基亚！

16、今天上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程。

我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

17、米米：“你知道我成功的秘诀吗？”

蜜蜜：“不知道。”

米米：“1.信守承诺。”

蜜蜜：“恩。”

米米：“2.不要承诺。”

蜜蜜：“……”

18、同桌：“你是我见过最干净的人。”

我：“那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸。”

同桌：“不是，不管什麽事你都推得一干二净。”

19、教授：“你能想出一条解决失业问题的良策吗？”

学生：“可以的，老师！我的办法是把男人和女人分别送到两个岛上去。”

教授问：“那他们将会干什麽呢？”

学生：“造大量的船。”

20、高中的时候，我们班主任把烟戒了。

我们就问他怎么戒掉的，为啥如此有毅力。

至今我都记着班主任说的话：“我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。”