有男朋友了不起啊、五个老婆、让我爸无语的话、这么大个儿子啊、为什麽你不穿裤子来面试、公司设了一间发泄室等爆笑开心公司的一句话笑话20则。
1、前几天在公司不小心摔了一跤，膝盖蹭破了皮。周末去表姐家玩，在她家浴室一起洗澡，这货看到了我膝盖上的伤，她一脸不屑的说：“有男朋友了不起啊？不知道多换换姿势吗？”我：“……”
2、有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。
漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。
3、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
4、ＬＺ女，平常我在的办公室就我一个人在。今天周六，学生放假，公司财务在上初中的儿子来公司玩，财务办公室只有一台电脑她自己要用，那小孩就跑到我办公室在我对面空着的位置玩电脑……我是GC分割线……当时进来一个同事（平常零交流的40来岁的大叔），看了我一眼又看了小孩一眼诧异的对我说道：这是你儿子啊？！你好厉害啊，没想到年纪轻轻就生了这么大的一个儿子啊，这么大的一个儿子啊，一个儿子啊，儿子啊，啊……
大叔，你是猴子请来的逗比吗？老娘才25好伐啦！我弟都只比他大一岁而已……
5、那天同学去面试，穿的超短裙。
恰巧面试官是个女的！
只听面试官说：“你为什麽不穿裤子来面试？我们是正经公司！”
我那同学欲哭无泪，我也是个正经人啊。？
6、小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……
7、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的仟疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
8、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东……还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
9、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大～大～大家好，我～我姓苟，一丝不挂的苟。”
话音刚落，全公司都笑喷了！
10、一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。
有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼…客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”
王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”
11、公司食堂端着汤小心翼翼找座位，前方一帅哥主动让出一条路，后面是墙。
然而路过时我还是撞到了他的后背，我不是故意的！
是我走了，身上的肉没跟上。
12、小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。
老板：你怎么又迟到了？
小王：我……
老板：你怎么呢？是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了……
小王：都不是。
老板：你还能编出其他的理由？
小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。
13、网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
pol-ice：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
客车司机：准时发车。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
女孩儿：我这是第一次……
政客；我一分钱都没收。
14、去叔叔公司办事，人没在就在办公室等着。
对面座的是穿着短裙的会计，还挺漂亮的。
我习惯性的边转笔边看资料，就在这一刹那！
笔掉了！捡完笔就看见美女会计白了我一眼后就转了过去。
喂！我不是故意掉笔的啊！听我解释。
15、据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。～～ 然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。”～～ 提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。”……
16、火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根本没事。”那人说；“哦，真的吗？本人是英国铁道公司的检查官。”
“嗯……我——我——我是走路进城的呀。”
17、一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。”
哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什麽钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间。”
开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
18、女，中午公司食堂吃饭，吃的面条，排队到我的时候，阿姨准备把面条端给我，扭头看了我一眼，又给我加了一点面条！阿姨，你这是啥意思？跟我说清楚！我像那么能吃的人吗？
19、单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
又问他：你这麽节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子麽？
20、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊？？”
