没吃渣的习惯、同&性恋啊、把它吃完在进来、充满了探寻的目光、你看夕阳西下真的好美哦、敢踩我脚、只错一个字等最强搞笑同桌的简短笑话25则。
1、有一次，我们学校最后一节课，我在屋里跟同桌唠嗑，忽然，我听到我耳旁传来嘎吱嘎吱吃方便面的声音，我抬头一看，我前座女同学吃方便面呢，吃的还是我最爱的小龙虾味，我就一声道：“小XX，你吃那个方便面，你不给我分点，还在我旁边吃，你于心何忍。”
就在这时，他看看方便面袋里，说：“可我吃完了。”
我老泪纵横，这是她又来一句：“这还有点渣，你吃不。”
我挥了挥手，然后大声说了句：“不了，我没有吃渣的习惯.”
这时，教室静了下来。
2、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨……
后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊……
顿时全班笑爆……
3、今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什麽？我机智的说了一句：是面包？
老师甩了我一句：把它吃完在进来。
4、课间无聊，掏出一个硬币抛着玩……男同桌看我抛硬币似乎想到了什麽，贱贱地对我说：“我们初中那会儿，最喜欢把硬币滚到女同学的裙底下，然后在过去捡硬币时偷看一眼。”听完他这话我一愣神，结果抛出去的硬币一下没接住，“当啷”一声掉到了地上，然后刚好滚到了我的裙底下，同桌看着我的眼神里顿时充满了探寻的目光……
5、同桌对我说：“你看夕阳西下真的好美哦。”我怒了：“你TM说人话！”同桌：“怎么还TM不放学呢！！！”
6、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
7、王小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
王小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
8、据说同桌两人的学习堕落原因是……开端：“你做作业了吗？”“做了。”“我们对一下吧。”“好啊！”发展：“做作业了吗？”“做了。”“借我抄抄。”“给你。”高潮：“做作业没？”“当然没有。”“我也没有。”“呵呵，要死一起死。”结局：“你做作业了吗？”“什麽作业？”“我也不知道。”……
9、同桌：“你还记得去年6月13日那天……”我：“记不得了……”同桌：“就是世界杯开幕那天……”我：“那也不记得了……”同桌：“就是领着你去AA街AA路吃AA家火锅那天！”我：“早说啊，我记得那天！吃完我们还去吃了……”
10、蘑菇因为剪了蘑菇头而得。”蘑。”，後来又因为囿人故意大肆宣传，。”蘑。”在班里广泛使用，蘑菇是个神经大条的迷糊女生，经常就是突然来2句话，然后就引发大家哄堂大笑1番。一次，数学课上，罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水，他。”考试完了还要怎样。”众人皆做沉睡样，小凯又说。”还要瞄一下什麽。”，还是没人回答，沉睡的蘑菇突然冷不丁的。”瞄一下同桌的。”，小凯脸都黑了。一次物理课上，物理老师小明在讲新课，由于同学们都在打哈欠，小明为了让同学们清醒一下，就打……
11、小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。
于是同桌大声念到：表字生的我。
我们一直笑他笑到小学毕业。
12、凤姐一进门，男同桌盯着看了好一会。凤姐笑着说：“你们男人都好色吧？”同桌笑了，半晌幽幽地说：“远看疑有色，近看吃一惊，搔首加弄姿，全裸鸟不惊！”
13、高中的时候，最后一排都是我们这些不爱学习，爱玩的学生，老师说：不学习的可以睡觉，不要扰乱其他同学。
刚说完，趴下好大一片，上自习课，md不一会儿我同桌放了个屁，好响，所有人都往后看，我同桌脸不红气不喘的来了句：太安静了，活跃一下现场气氛。
14、今天给同桌说：“我生命线挺短的。”他回：“那你别交养老保险了，太浪费了。”我：“……”
15、“告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。
“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过……”
还没等我说完，女友就猛打我……当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：“同桌！”
16、我们班有俩逗逼，一男生一女生，而且他俩还是同桌。
这天，那男生穿了件黑色衣服，趴桌子上睡觉。
那女生不知道干了什麽，那男生突然红着脸大叫起来：“你干嘛呢？”
女生说到：“我看你衣服掉线了，我想帮你拔了，不过我想可能是我近视没看清楚，弄错了。”
正当我没看懂，我同桌解释了一句：“也没啥，就是她把腋毛当线给拔了。”
我当时那个无语啊。
17、以前上高中的时候，我同桌男同学，他的头发又粗又卷。有一天我指着他的头笑话他：“你的头发真恶心，像猪毛一样。”同桌听了，愤怒的说：“劳资这是自然卷，你懂个毛线。”接着他就拔了一根下来，然后拿着这根头发转身问后面的女同学：“你看这是啥？”那女同学一看，脸就红了，一巴掌打了过去，骂道：“流氓！”。
18、上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。
19、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？
小宝：爸爸放心我早就准备好啦！
爸爸：那就好。
小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！
爸爸：我给你的钱去哪了？
小宝：为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……
20、美术课同桌用彩笔画了一只猪，贴在前桌女同学后背，过了几分钟居然被发现了女同学撕掉，回头说，下课再收拾你同桌奇怪的问，你是怎麽发现你身后有只猪的？
21、上小学时，有天想着跟同桌去游戏厅。
就是不知道该怎么跟老师请假。
上课时，老师在上面讲课，我两就在下面各种商量该怎么请假的事。
没一会儿，嗤溜，一个白色飞镖干在了同桌头上。
紧接着就是老师的怒吼：“你，你俩给我滚出去。”
于是，我俩乖乖的出去泡了一天的游戏厅。？
22、一日我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”这货说：“我喜欢骨肉相连。”
23、上课，老师说：“请翻到354页。”
没听清，遂问同桌：“哪一页？”
同桌：“我我…我伤害了你？”
24、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！
25、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不准哭，你知道吗？那些长得好看的人都没有胸的！你看你的胸多大啊！”
说完感觉这个男孩子哭的更凶了。
