读书搞笑段子睡着了还拿着书、搞笑段子、巧克力公主、一封老婆给二奶的辞职信、关于blue的冷笑话、那么厚全是尿、萌萌动物的笑话买香蕉等爆笑百问短笑话15则。

1、有两个学生都扒在书本上睡着了，老师看见了，摇醒那个他不喜欢的学生，严厉的批评道：“你看你，拿着书就睡着了，你看人家张明，睡着了还拿着书！”。

2、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

3、某年某月的某一天，我收到一条消息。她说：“我准备两个月不洗澡。”狂汗、我说：“为什麽呢？”她说：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，这位女子变成了巧克力公主。

4、因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法，为了孩子，你只能理解了。但你应该感到暗喜，你毕竟夺去了他对我的十八年感情。

5、甲：知道海水为什麽是蓝色的吗？乙：为什麽？甲：因为海里有鱼。乙：为什麽有鱼海水就是蓝色呢？甲：因为鱼会吐泡泡。乙：为什麽鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜（blue ）哺噜（blue）。

6、孩子：妈妈我们学校开放游泳池了。

妈妈：那姑娘你可千万别去啊。

孩子很不解的问：为什麽？

妈妈：进去的时候水1米5出来的时候水1米8。

孩子：怎么能呢。

妈妈：那么厚全是尿！

7、螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：我要买香蕉，老板说你这个瞎子，不卖！弟弟就回家跟哥哥交代，哥哥说：你跟那个老板说：我是螃蟹不是虾子。

8、听我爸说：他17岁的时候一人重内蒙古来辽宁打工，兜里就剩两块钱，肚子饿啦想买个包子吃，看见包子店旁边有个彩票就花啦两块钱买啦一张彩票，结果没中。

9、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”

10、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。我：那我就叫“风”吧。老婆：风和忧伤之间有啥关系？我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！老婆：……

11、一男一女在约会。

女：我初恋男友是卖书的分手以后我再也不看书了，我前男友是开网吧的分手以后我再也不上网了。

男：那你肯定不会离开我，因为我是卖衣服的。

12、公交车上一哥们接电话狂飙：“你要是在给我打电话，我就骂人了啊。”

刚挂掉电话，电话又响了……

哥们接起电话：“你TM……啊……啊，王哥你有什麽事？”

13、甲：“你借我的东西为什麽总是不还？”

乙：“这一点点东西，有什麽值得还的！”

甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”

乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一仟个保证，用完以后绝对还！”

14、物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告……阿帅一不小心就写成鸟自由裸体……

15、我给妹子画了张肖像，问她：“我的画技怎么样？”妹子看了看，道：“十全九美！”我惊喜道：“当真？”妹子点头道：“是啊，这画中人本来十全十美，只因被你画了，才变成十全九美！”靠，这个自恋狂！