让老婆看看、那一婚和二婚能一样么、老公的老公、爽歪歪等笑到抽筋的老婆的笑话大全25个。
1、有人问了这么这个问题：想要拥有“小三”的先决条件是什麽？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！
2、一个乞丐敲敲车窗说：“给我点钱。”
先生看了下，说：“给你抽支烟吧！”
乞丐说：“我不抽烟，给我点钱！”
先生说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。”
乞丐说：“我不喝酒，给我点钱！”
先生说：“那这样，我带你到**馆，我出钱，你来赌，赢了是你的！”
乞丐说：“我不赌钱，给我点钱！”
先生说：“我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。”
乞丐说：“我不[piáo][妓]，给我点钱！”
先生说：“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看，一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不[piáo][妓]的能好男人能混成啥样！！”
3、今天终于见到传说中的吃货，太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客，儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他，朋友女儿在旁边眼巴巴的问：阿姨，弟弟吃的啥，我想尝尝？被缠得没法了，老婆同意朋友女儿尝一口；只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊，留下我们一群人目瞪口呆。
4、一天夜晚，老公在看直播节目，老婆不耐烦的说：“快点睡觉”。
老公说：“今天是直播。”
老婆说：“那你明天看重播，和直播还不一样？”
老公说：“那一婚和二婚能一样么。”
5、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……
老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
老婆：……
6、跟老婆啪啪结束后，老婆摸着我的丁丁嘲笑说：“还爽吗？都爽歪歪了吧！”还不等我回答，睡在一边的儿子突然惊醒，坐起来大声说：给我一瓶！
7、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什麽啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！
8、今天是情人节，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了。
去年就给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子，居然还有一包玉溪。
虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。
现在老婆又出门了，好期待。
9、阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面，路上遇见了一伙赌徒。他看见有一位赌徒赢了许多钱，便来了兴趣，他把手里的麦子往赌桌上一放，开始赌了起来。可他运气不佳，一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。他不知道回家后怎么向老婆交待，于是，他来到磨坊往全身抹了许多面粉后回到了家。
阿凡提，你磨的面呢？妻子见他空手而归问他。
哎呀老婆子，你那一点麦子待磨出来后，都变成面絮四处飞光了。你没看见我身上的这些面絮吗？阿凡提指着身上的面粉说。
那么装麦子的口袋呢妻子又问。
你以为人家白给你磨一口袋麦子呀？我把口袋当工钱给磨坊主了。阿凡提答道。
10、我是真的喜欢你，想让你做我女朋友，帮我妈生个孙子只是顺便，我老婆不会怪你的。你相信我！！！
11、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生电话想起：我在老师家补课呢！我大喊：网管，来包烟！过了一会我老婆打电话来，我说我在加班！那死 逼 孩子大喊：301退房！麻 痹的，现在小孩真不敢惹啊！不说了，沙发好冷，老婆给床被子也行啊！
12、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句，儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”娃啊，何必扯上老夫啊？
13、老婆：“老公，你想要男孩还是女孩儿？”
老公：“男孩儿！”
老婆：“为什麽？人不都说女孩儿是招商银行生女孩儿好吗？”
老公：“因为我爸！”
老婆：“关你爸啥事儿？”
老公：“我小时候他老跟我抢妈妈，我拿他没法子，不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”
14、健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！……
15、N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。
16、和同事聊天说到另一个同事她老婆。
“你是没见过，他老婆太丑了。”
“真的假的？有多丑？”
“多丑？就好像身份证里面跳出来的一样！”
“……”
17、双十一这天，老婆骑自行车出去买菜。
一会打电话来，说：“老公，我买了一车东西，拿银行刷可以不？”
我说：“可以。”
正想着老婆买什麽好菜吃，就来一条信息，你的卡号在京东付款两万。
你刷购物车，这败家娘们，你回来，我保证不打死你。？
18、说起亲子装，我也有一个。儿子大一回来带了一套亲子装。儿子穿起来，帅帅的，我觉得我的有点差强人意。老婆看着我俩，一直笑。我以为老婆觉得我穿了也很好看，就问老婆，我这样是不是很帅？老婆看着我半天不说话。儿子急了：妈，你要说真话啊！
19、医生问我：你老婆是怎么受伤的？当时老婆在楼下喊：你给我一仟块！于是我在五楼朝她丢了一铅块。
20、晚上没事做了，就和女儿躺着床上看电视，结果发现遥控器不在身旁，我就对女儿说：“乖，宝贝叫你妈把遥控器扔过来一下”。我的那个逗比女儿来一句“老爸，让你老婆把拿遥控器拿过来”，顿时我都想抽她一巴掌。
21、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”
22、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。普通的秘书说：经理，早好的秘书会说：经理，这么早啊～～很好的秘书会说：经理，已经早晨了～～～～～～～～～～～～……
23、我老婆是双胞胎，今天早上起来二货老婆对我说“就这么走了么姐夫”，妈的，吓死我了，还以为昨天又睡错地方了呢！
24、老婆总是喜欢换一个跟我差不多的微信头像。
有一天，为了显示我的霸气，特意换了一个老虎头像。
过了几分钟之后，老婆就换了一个武松的头像。
25、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了”……
