穷则思便、打工注意事项、我就这点比主席牛Ｂ、怎么可能怀孕、惊天雷扔粪池、领导怎麽都好这一口、你娃死了甭怨我等史上最经典媳妇的笑话25则。

1、哥们和媳妇一吵架，媳妇就会骂他不会赚钱，跟着他一起窝囊受穷。这时，哥们会默不作声跑去厕所呆着不理媳妇。有次可能没压住火，媳妇跟过去敲着门喊：“我告诉你！吃屎是解决不了问题的”哥们一把拉开厕门：谁吃屎了？谁吃屎了？你看看好！我这是穷则思便……

2、一青年要外出打工，其父一再嘱咐：“出门再外，争钱多少无关紧要，一定不要到那些肮脏场所，如果得了脏病，就会传给你媳妇，你媳妇得了就会传给我，接着就是你妈、村支书，如果村支书传上了，那咱村的大姑娘、小媳妇就会一个不剩。”

3、小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包，老公果断回一句：我就这点比主席牛Ｂ！

4、经常在一家饭店吃饭，老板是一个大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。某天，我突然问道：“阿姨，这是你儿媳妇吧？”阿姨：“你怎么知道？”我说：“要是女儿的话怎么可能怀孕了还出来帮忙…”。

5、上初中的时候特调皮，我们学校的厕所那时候还是土厕所，有粪池的那种。

一次学校校长媳妇上厕所，我们哥几个刚好在厕所那转悠。

把握着她现在应该是脱了裤子刚蹲下去的那一瞬间，只见我本着Lf精神果断一个惊天雷扔粪池的，然后优雅的转身，漫步，一气呵成。

只见随着轰的一声，校长夫人一边尖叫一边满屁股是粪的跑出来。？

6、小李做痔疮手术，领导亲自到家中看望，小李自己在家，非常激动。

小李：“领导，您亲自看我，太激动了，以后您让我干什麽我都愿意！”

领导看了看小李家里没人，便亲切的问：“小李，你媳妇呢？”

小李惊讶：“领导，这个不行，除此之外，我什麽都行！”

领导知道小李想多了，非常尴尬便岔开话题：“小李呀，痔疮好的差不多了吧？”

小李菊花一紧暗自感叹：领导怎麽都好这一口……

7、三婶是个好心人，就是说话不讲究。

隔壁媳妇生下个娃娃，她过去帮忙，手做的不停，嘴里也说个不停。什么脐带要收拾干净，得下四六风可就没治了；什么不能叫娃噙住奶头睡觉，嘴和鼻子一堵住，娃就没气了。后来这娃果然得四六风死了，大家都埋葬他说话不吉利。

第二年，隔壁媳妇又生了个胖小子，她仍是急急忙忙过去帮忙。撩乱了一整天，嘴却拧得和个扣一样，半句话也没说。赶晚上起身告辞，才扔下这么一句：咱今天可是啥话都没说，日后你娃死了可甭怨我。

8、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：“宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！”儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：“你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！”

9、老师：“古时候有个叫大禹的人，他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到１０岁这段时间，他三次路过家门而不入。小明，这个故事告诉了我们什麽？”

小明起身答道：“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人，他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。”

“放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。”

10、本人“气管炎”，最近媳妇不让抽烟，伙计来我家，我发了一根给他，看他抽的那个叫滋润呀！我一个眼神过去，那货立马来了句：“这烟有问题，肯定是假的”。我果断拿出一根点着，好着呀，这是我在便利店买的不会有假的，随之喉咙里那叫一个舒服呀！我想说：这才叫真正的伙计。

11、王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了？怎么练起瑜伽来了？曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性！王尼玛：练那玩意干嘛？曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了！王尼玛：……

12、上次和媳妇儿去动物园看狗熊，老婆一不小心掉了下去，我急得立马大喊：快装死！那两只狗熊似乎听懂了我说话，立马装死，最后才冒险躲过这一劫。

13、今天和媳妇正在商讨着肚子里的孩子是顺产还是剖腹产，最后决定剖腹产。

这时在一旁的老爸听的不乐意了，严肃的正色道：“这孩子从小都不让他走正道，长大了还能有个啥出息！”

14、叫媳妇去做饭，她说：“你去做，我不做。”我：“你再说一遍！”她说：“你去做，我不做！”我：“你再说一遍！”她有点生气：“说一万遍也是不做！”我笑道：“我只是喜欢听你说话。”

15、女儿睡醒哭了，我怎么哄都不行，肯定是饿了。

可是媳妇还在沙发上，跟没事人似的。

我抱着孩子过去刚要开骂，只见老婆从胸前掏出个热水袋说：“递过来吧。”

原来是在热奶，这么冷的天，真是难为她了。

16、阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的玻但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”

17、人第一次干什麽事，总会有点紧张，一紧张就容易闹出笑话。记得第一次跟媳妇在她的出租屋里，两人拥抱，热吻，水到渠成，到了要脱裤子的环节，媳妇突然就推开我：呀！我大姨妈来了！艾玛，吓得我咕噜一下就猫腰滚到了床底下，然后，慢慢探出个脑袋问媳妇：哪儿呢？！

18、记者问丈夫：你们两口子几十年没吵过一次架，你们怎么做到的？

俺媳妇是山东的，她进门时狗对她吼，她说：第一次。

过了两天媳妇倒水经过狗又对她吼，她说：第二次。

有过了几天，她在劈柴狗又对她吼，媳妇回手就是一斧子，把狗头劈了下来，我就对她吼：你有病啊！

然后媳妇平静的看着我说：这是第一次。

从此以后，我就过上了幸福生活。

19、【神回复】

@盖世文化：我看着我的玛莎拉蒂5元代金卷开始沉思

@小小明：能告诉我去哪捡的24万？

@时光：丰田给你多少广告费，我本田照给

【原博】

媳妇捡了个钱包，里面有3000块钱，岳母说捡的钱一定要赶紧花掉，于是我们去丰田4s花了24.5万买了辆车

20、楼主去闺蜜家玩。闺蜜拉着她老公的手说：老公，春天到了……闺蜜老公笑着说：媳妇儿，你是说换季了，你又该买新衣服了吗？随便买……闺蜜脸上乐开了花……楼主回家，对老公撒娇说：春天到啦！二货老公：哈哈，又到了交pei的季啦……尼玛，人和人的差距咋就这么大呢……

21、本人是个吃货，天天就寻思怎么吃。有一天晚上做梦在吃粉丝，但是怎么嚼也嚼不烂。这时我媳妇把我推醒了，眼神惊悚的看着我说：你嚼我头发嚼了半宿了，好吃吗？吃吗……吗……

22、甲：你到底有什麽烦恼呀，整天无精打采的？乙：都是娶老婆惹的祸呀。甲：没娶老婆时仟方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢……没想到结婚才一个月就……甲：就跪搓衣板了？乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟最近搞起了跪搓衣板比赛……

23、老公感概的对媳妇说：这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。媳妇怒吼道：老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？

24、刚和媳妇谈恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：“你要是敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的！”

而现在，某洗浴中心：“姐夫，结完帐了就走吧，等下回去晚了我姐知道就不好了。”

25、感冒发烧，媳妇陪我去药房买药，碰见医务人员是她女同学，漂亮妩媚！跟人自然熟，热干面一样，一烫就熟。