迷信的奶奶、小时候的咖啡、都是铁路闹的、老师邪恶了、天真无知的小时候、我失恋了，就老老实实回媳妇身边等精选爆笑长大的小笑话25篇。
1、奶奶迷信，她说九个和尚才能变成一只猫，所以她养的那只猫，也吃素。
可怜的猫，自小没有喝过一口肉汤，更别说鱼了。
这天奶奶叫我帮他烧水，我问奶奶：“烧水做什麽？”
奶奶说：“猫长大了，我要帮它剃头！”
我惊异地说：“给猫剃头做什麽？”
奶奶一本正经地说：“这猫是和尚变的，如今长大了就是要剃头！”
2、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。
我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。
长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。
直到某天，我喝到了板蓝根……
3、乡长：“你们村这两年的计划生育工作问题很大啊！”村长：“哎，都是铁路闹的。”乡长大骂：“胡说八道。”村长忙解释说：“自通了火车后，每天早上五点火车准时经过，汽笛一鸣，全村都醒了，起床吧，太早！接着睡吧，时间又太短。”……
4、上课时，一女同学举手说：“老师，我下面疼。”
老师勃然大怒：“谁干的？”
一男同学站了起来，老师说：“你们还小，怎么能做那样的事？你知不知道这样她长大后嫁不出去的？你负责？”
那男同学说：“老师，没那么严重吧，我只不过拌了她一下，把她脚给扭到了。”
顿时，全班大笑。
5、小时候，以为每一辆公交都能坐到家；小时候，以为外国就是一个国家；小时候，以为属相可以一年换一个；小时候，以为吞下泡泡糖会死掉；小时候，以为电影里的演员是真死了；小时候，以为十八岁就能跟心爱的人在一起…。长大后内牛满面，才知道现实并非如此。
6、爸爸：“儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！""儿子：“爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。”
7、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了，就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……
8、小明和麒麟弟在课上交头接耳，老师：你们上课吵吵啥呢？
小明：我们在评论校长呢。
老师：小屁孩上课谈论校长？你们给我出去！
不一会校长课间巡视，发现了小明和麒麟弟：你们俩怎么出来啦？
小明：咱们上课时对您做了个评价，老师就把我们赶出来了。
校长：奥，都说我啥了？
小明：我和麒麟弟一致认为你平时很有威严，很庄重，可能老师对我们的评价有异议吧！
校长大叫：小明进去！那个上课的，你给我滚出来！
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。
队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
10、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃
长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有没有……
11、一个朋友是个同&性恋，终于有一天带着他的男朋友回家见家长，吃饭的时候他爸说了一句特精辟的话“别人家的猪长大之后都知道拱白菜，你倒好又领回来一头猪”
12、记得学前班的时候老师问：你们长大了想当什麽？
A说：我要当老师！
B说：我要当解放军！
C说：我要当科学家！
D说：我要当毛主席！
老师无语！
13、儿子4岁了，老婆找老公商量事情。
老婆：“我想再生一个女儿。”
老公：“不行。”
老婆：“为什麽？”
老公：“负担太重。”
老婆：“孩子长大后，我也会去赚钱。”
老公：“我说不行就不行。”
老婆生气了：“不行也要，如果你不配合，那就请你今天晚上做做样子，剩下的事情我来办！”
14、当你发现你的父母无论做什麽事，都要跟你商量的时候，那就说明他们已经老了。
那也说明这个家你就是顶梁柱了。
15、老师问我长大想做什麽，我说“快乐的人”
老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
16、小孩经常看到不干净的东西！！大人们千万别拿着不当回事，鬼神可敬不可陷。我小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上坐着，我就和我家人说冰箱上有两个小孩！把我家人吓得够呛，家人又是请大神又是请半仙的，一顿忙活！从哪之后我就没在和家人说过这样的话！直到现在长大了才知道，原来冰箱上的两个小孩是海尔兄弟……
17、小时候因为家里穷，只能看别人吃方便面，真的很是羡慕。就发誓长大了以后要天天吃方便面面，于是努力的学习，考上大学参加工作了，赚钱了。老婆一时还没找到，尼玛，儿时的那个愿望竟然也成真了，现在几乎是一天三顿吃方便面。吃的鼻子嘴都歪了……呜呜……
18、我带儿子到附近的一家超市购物。
在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”
我惊奇地问：“你一个男孩子为什麽要那么白的手？”
儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”
19、过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！”阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。”今天见面，呦，前男友。
20、下班看见二货老婆抱着1岁的儿子一直摇晃。我：“你干啥啊？”老婆：“听说孩子一晃就长大了。”我：“……”
21、小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘。
第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说：“同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念。”
等长大了我才知道，原来那会儿她老婆坐月子。
22、儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。
在一旁抽烟的公公看见了，就说：“乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。”孙子还是不吃。
公公哄孙子说：“你吃不吃？你不吃呵公吃了。”
这话被儿子听见了，便骂道：“老不死的，你想跟我儿子争奶吃，我跟你没完。”
老头也不示弱高声骂道：“你吃我老婆的奶一年多，我毫无怨言，我只讲吃你老婆的奶一次，还没得吃，你就眼红。”
23、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”
24、朋友和我说起和她青梅竹马的男朋友的一件事。那天和他在商场里逛，突然拐角有个小孩探头探脑。她对他惊呼“好像小时候的你啊！”他比了“嘘”的手势，小声说“那就是小时候的我！搭了时光机来的！”朋友没好气地说“来干嘛啊”，“来看看长大后我有没有和你在一起啊”他说。
25、沙先生喜得一仟金，希望女儿长大有出息，于是为女儿取名为“沙龙”。
妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
沙先生说：“那就叫沙凰吧！”
妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
