我在跟狗说话呢、放开我，不要脱我衣服、去给小宝宝换衣服了、优秀人才的标准、没钱还敢这么凶、我忘带男朋友了等幽默搞笑衣服的笑话集20则。
1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2、以前夏天时，天热睡不着，就到朋友家玩。朋友正自己一人在吃饭，我吃过了坐在一旁，看见他家的狗在旁边进食，就抚摸了它下对说：“快吃，快吃，一会儿去散散步吧！”朋友以为我在跟他说话就答道：“很快，很快的。”并三下两除二的扒了两口说：“好了，等一下，我去换件衣服就来。”没听我解释就去卧室换了件衣服，出来说：“好了，可以走了。”我忙说：“我是在跟它说呢！”没等他反应我已经牵着狗要出门了！气的她直在骂。
3、女：“放开我，不要脱我衣服，不要…”
男：“亲爱的，我爱你！”
女：“从你一开始接近我的时候我就知道你图谋不轨，今天你终于露出你的险恶用心！”
男：“亲爱的，我们都已经结婚了呀。”
4、女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。
最近在幼儿园见习，昨天跟男朋友说：“我去给小宝宝穿衣服去了。”
他也没说啥，后来我们讨论到，姨妈没来的问题的时候他说：“你不是来了吗？”
就问他：“哪有？”
答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。”
可以把亲戚形容这么萌好醉！？
5、1、不给别人发名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、住的是小独院；5、每天有时间午睡；6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。
旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”
6、我在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩。掏什麽？”
“废话，当然是钱了。”小孩答道。
我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没钱，你不用再来掏。再掏就送你去[公·安·局]。”
小孩瞪我一眼，说：“你没有钱，还敢这么凶！”
说完气呼呼地走了。
7、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
8、我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子咱家穷，也给不了你什麽东西。这个搓衣板你带上”表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个”但是看到我姨夫的眼神，有说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘”我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”
9、女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜…。
10、魔都的天气啊，太魔性了！
前几天热，带了厚衣服，天天一身汗，热死人了。
买了薄袜子，然后想第二天穿，结果第二天就降温了！
11、早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！
我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！
醒醒，快醒醒，你怎么了！
只见他激动的说：哥，别打了，别打了！
我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。
12、一天老王开车在乡间小路上，霜霜坐在副驾驶，由于天气太热两人都脱光了衣服扔到窗外。
见四处无人就开始一阵巫山云雨，当到GC时，老王不小心碰到油门，车顿时翻到旁边的沟里，老王不醒人事。
霜霜拼命爬出车外，想要求救，可是没有东西遮挡，看到老王的鞋子在旁边，遂那鞋子捂住私处，走了好久看到一个卖瓜的老农，遂说：我丈夫掉沟里了，麻烦你救救她。
老农看了一眼其私处的皮鞋，摇摇头说：陷的太深了，没救了。
13、有个贼在夜间到别人家里偷窃，无奈这家太穷，屋里什么都没有，只有在床头边放着一坛子米。贼想：“将这米偷回去，煮饭也很好嘛。”但这么大的坛子，不便携带，贼就把自己的衣服脱下来，铺在地上，准备把坛子里的米倒在衣服里，包起来好带走。
这时床上睡觉的夫妻两口——丈夫醒了。月光照进屋里，丈夫看见贼转身抱坛子时，就在床上悄悄伸手，把贼的衣服抽过来藏在床上。贼转过身子来，不见了地上的衣服，甚是纳闷。接着妻子也醒了，慌忙问丈夫：“屋子里？？？？地响，怕是有贼吧？”丈夫说：“我醒了好长时间了，没有贼。”这贼听见说话声，慌忙高喊道：“我的衣服，才放在地上，就被贼偷了去，怎么还说没贼？”
14、一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！第二个小村姑说道：“换我试试看…""也用手去拉了……
15、今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。
16、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
17、一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……
18、小李和媳妇旅游，途中天气突然降温，两人都没有多带衣服。媳妇：“男人要有绅士风度，不能让女人挨冻。”老公：“好的，好的”媳妇：“那还不快脱衣服，给我穿上”老公：“这……”老婆：“就知道你虚情假意！”老公：“就剩下内裤了，还怎么脱。”
19、走在大街上，忽遇女同事，随口说了句：“呦，今个儿衣服挺漂亮啊。”
“是么，谢谢啦！”
“谢我干嘛，我说你衣服，又没说你。”
后来不知道怎么了，我眼前一黑，只看见一个狰狞的脸。
20、同事们没事做，凑一起像女人一样聊起了家庭民主生活会。结果，有的家庭民主，有的家庭独裁。我说：“我家的民主和独裁就是老婆的目光，因为老婆的目光杀伤力太强。”同事似乎听不懂了，问：“你这话是什么意思？”我无奈地说：“过年前，我家开民主会，用举手表决的方式进行，商讨过年的事宜。老婆说她辛苦了一年，要买两套新衣服，我和儿子举起了一只手表示同意。我说我也辛苦了一年，我也想买两套新衣服。儿子正要举手时，老婆的目光射向了儿子，儿子看了看她，举到一半的手又放了下来。见此情景，我又说，我们家经济不太好，我做点牺牲，今年过年就不买新衣服了。老婆就笑盈盈地举起了手……”
