人家睡觉都比你们强、聪明、吃了活苍蝇会闹肚子、原来楼主就这作用、要不咱俩吵一架吧等超爆笑生气的笑话20则。
1、夏天晚上，蚊子特多，一蚊子特怪，跑到一童鞋嘴上叮，童鞋用手去打，没打到蚊子，打了自己一嘴巴，过了一会，蚊子又回来了，同学又没打到蚊子，又打了自己一嘴巴，谁知，过一会，蚊子又飞了回来，叮在嘴巴上，童鞋很生气，张开嘴巴，一下咬住了蚊子，然后怒曰：再咬我我咬死你！
2、初中课堂上，一同学正在睡觉，突然老师把她叫醒来，叫回答问题。
那同学站起来，揉揉眼睛，不知老师问的是什麽，张大嘴说了一句：“啊！”
老师本来是生气的，一听说道：“对，就是选A，不过下次要说A，不能再象小学那样说a了，坐下吧。”
老师转头又把所有同学骂道：“你看看你们，人家睡觉都比你们强。”
同学们都无语了。
3、狮子正睡得正香，就听一只蚊子嗡嗡来嗡嗡去，还狠狠咬了狮子一口，被扰了美梦的狮子岂能善罢甘休，大怒，非要打死蚊子，就听蚊子说，人家暗恋你好久了，只是偷亲你一下嘛，别生气哈。
4、妈妈经常叮嘱4岁的女儿：“穿裙子时不可以荡秋仟。不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，女儿高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不要荡秋仟吗？”
女儿得意地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样，他就看不到我的小内裤了！”
5、小时候我们家请客，做了很多的菜。
由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：“弟弟把一只苍蝇放进了菜里。”
妈妈生气的回答：“这个死孩子真是气死我啦。”
然后又问我：“你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？”
我骄傲的说：“我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！”
6、媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！
7、和女友平时都不爱收拾屋子，但是我有个特点，就是一吵架生气，就会疯狂的收拾屋子，晚上买了点好吃的，喝点小酒，酒足饭饱后。女友环视一圈“亲爱的！你看这屋里乱的，要不咱俩吵一架吧！”我……
8、中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
拉比生气地说道：“不行。”
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”
“当然行。”拉比高兴地裁决道。
9、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什麽不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什麽刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！
10、一家子都是暴脾气，小时候我妹淘气惹我爹生气了，被我爹轻轻踢了一脚，不巧让我爷爷瞅见了，走过来对着我爹屁股就是一脚啊。就看到我老爸一个四十多岁的中年人一脸蒙逼欲言又止的样子我躲门后快笑抽抽了。心里暗赞叹老爷子好身手，哪儿像七十多啊。
11、一天下午小明又惹老师生气被赶出了教室，只见他从口袋里掏出把挂锁把教室门从外面锁住了，然后就去操场踢了一下午的足球！
据说后来老师就再也没让他滚出去了，见面还得跟他鞠一躬！
12、有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。
谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！
陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！
谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！
陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！
13、一天和老婆吵架，老婆很生气，愤怒的说：“结婚这么多年你了解我么？”
我说：“怎么不了解了连你的胸围我都知道多少。”
老婆冷冷一笑：“你知道我的深浅么。”
我：“……”
14、樱花的老公辛苦一天之后下班回家了，一进家门就发现家里气氛不对！妈呀，樱花又不高兴了！小心翼翼的进了客厅就看见樱花阴着一张脸坐在沙发上，老公就问：“亲爱的，你怎么了？”樱花没好气地说：“我不高兴！”老公说：“亲爱的，昨天你因为楼下老张的媳妇比你漂亮你生气，前天，你因为楼上小王的老公比我有本事你生气，大前天你因为隔壁的小李比咱们有钱你生气，今天你为了什么呀？”樱花说：“我因为新搬来的小刘的老婆比我还会嫉妒生气！”
15、牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”
16、一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。
最终混混哭了，奔泪离开了学校。
17、丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什麽胸部嘛！？
妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！
丈夫：@#%！？……
18、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎麽才两天就坏了。”
等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”
不说了，给个五星好评去～
19、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”
20、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊。
拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签。
说：“用牙签沾着吃完就原谅你。”
这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
