山东老婆对付出轨丈夫、乌鸦一般黑不分公母、拍着大腿叫五分钟、二叔这么做，二嫂特么感动、医生说我得了关节炎等超级搞笑老公和老婆的笑话15则。
1、老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
3、一老公和老婆亲热，每次完事后，老婆都拍着大腿叫五分钟。老公问老婆：“你干嘛？”老婆说道：“你懂什麽，让人家听听，我是在给你凑够时间，给你挣面子呢！”。
4、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”二哥一把将二嫂推开：“老婆快走！”待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后二哥致电二嫂：＂往卡里打五仟块，别[报][警]，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后二哥从卡里取走五仟块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”
5、老公：“医生说我得了关节炎！”
老婆：“你问没问是怎么引起的？”
老公：“这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！”
6、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？
老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
7、老公拿起可乐正想往嘴里倒，老婆立马打断：“不能喝！”
老公：“为什麽？”
老婆：“可乐杀精的，你不要孩子了啊？”
老公：“你确定？”
老婆：“人家都这么说的！”
老公：“太好了，以后我们上床，我不用带套了！”
老婆：“为什麽？”
老公：“做前做后我们每人一杯可乐，精子远离，环保人生！”
说完就挨了一巴掌……
8、老婆：老公！我和你妈掉粪池里，你先救谁？老公：你昨天问过了吧？老婆：再问一下不行啊？说嘛！老公：先救你！老婆：爱死你啦，为什麽啊！老公：因为我妈不会没事眼瞎掉粪池里去……老公 卒
9、老婆：“亲爱滴，你最喜欢看哪部小说？”老公：“倚天屠龙记！”老婆：“那你最喜欢里头哪个人物？”老公：“明教前教主阳顶天！”老婆：“为嘛呢？”老公：“人家名字牛啊！那啥都能顶到天上去！”……
10、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦……来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说：老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……
11、家有二货老婆一枚。
昨天晚上因为一点小事大吵一架。
然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”
拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”
然后乐呵呵的去洗脸了。
洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”
额，媳妇你赢了…
12、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看。
老婆：“这件好看吗？”
老公在看报纸：“好看！”
老婆：“那这件呢？”
老公还是不理：“好看！”
老婆：“最后这件呢？”
老公照样不理：“好看好看，你穿什么都好看！”
结果老婆气了，什么都不穿了站在那里。
这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：“前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！”
老婆：“……”
13、老公深情的望着老婆缓缓开口：“自从你走了以后，我觉得世界仿佛失去了色彩，每天借酒浇愁，把我们的共同生活过的空间封存，不敢去触碰。”
这时老婆抡圆了一巴掌打在老公脸上说：“这就是我回娘家这几天你酗酒，不做家务的理由？”
老公：“诶诶老婆，轻点！耳朵要掉了。”
14、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊！
老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。
老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。
老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。
15、下班玩着游戏听着歌，听着也跟着唱着。
当我开口唱：“我是一只小小鸟。”
二货老婆从身后飘过，留下一句：“老公，你终于真实的认识自己了，很好，人贵有自知之明。”
